Просто повернись и сломай ему челюсть
- 1.1K
- 66
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 327
- 69
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 990
- 47
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 1.8K
- 79
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 564
- 10
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 1.3K
- 27
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 810
- 17
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 1.5K
- 100
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 651
- 28
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 2.1K
- 39
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 374
- 16
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 552
- 17
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 1.3K
- 43
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 1.6K
- 17
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 417
- 3
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 442
- 78
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 448
- 14
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 1.2K
- 42
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 798
- 11
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 666
- 13
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- конфиденциальность
- условия
Плагин АйДаПрикол научит ваш телефон улыбаться
- App Store
- Google Play
- Нет, спасибо
получить приложение АйДаПрикол, чтобы жарить их
Выберите дерзкий статус!
Топ 25 статусов в теме (Всего: 153)
Запомни: ты нужна тем, кто первый пишет и звонит.Остальные плевать на тебя хотели.
эти тупые твари часто говорят, что я злая. но я не злая. просто у меня на всё есть своё личное мнение. и я его прямо высказываю.
Все свои претензии , в мой адрес Запишите ,пожалуйста, на листочек! Сделайте из этого листочка самолетик, И летите на хрен. Счастливого полета, Вам и Вашим пассажирам!
Есть 1000000 девушек, но почему нужна она одна? Потому что она 1,а все остальные 000000.
Человек, обладающий чувством юмора и чувством мата, шикарен
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды: 1.Умная + Красивая = Стерва 2.Умная + Добрая = Некрасивая 3.Добрая + Красивая = Тупая 4.Умная + Добрая + Красивая = Встречается с идиотом, который ее не ценит
Ненавижу когда гости спрашивают ‘У Вас есть туалет?’ О ГОСПОДИ НЕТ, МЫ СРЕМ НА УЛИЦЕ
хотела тебе написать чтобы узнать не сдох ли ты но потом поняла что очень расстроюсь если ответишь
Если тебе плюют в спину, не надо философских мыслей, что ты типа впереди и все такое… Просто повернись и сломай ему челюсть!
Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова — это декоративное приложение к жопе…
Я не злая… Я даже врагам своим желаю, чтобы у их ворот стояло по три машины: скорая, милиция и пожарная…
Сердечная лавочка закрыта в связи с тотальной переоценкой ценностей
Мы же в 21 ВЕКЕ . Это время, когда мальчики одевают: розовые футболки и угги, а девочки ходят во всем кожаном и говорят друг другу ‘братуууха’
Если хочешь, чтоб мужчина встал на колени — разденься и встань на четвереньки.
У меня нет желания мстить… безразличие — вот моя месть.
Мужчины, конечно, все кобели, но кто-то из них как пёс — с разными сучками, а кто-то как волк — либо один, либо с одной волчицей навсегда..
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
Ведь был красив,умен…ну на хрена я протрезвела.
-Как можно жить без него?! -Без парня? -Какого парня?Без шоколада!
Есть такая профессия — засератель настроения! И походу у большинства прям высшая категория и многолетний стаж работы!
Вы ошиблись, у меня не завышенная самооценка. У меня заниженная оценка всех остальных.,
Я сама себя хочу, что уж тут о вас говорить)
я бы конечно заплакала. если бы перестала ржать
Самые красивые цветы растут из грязи, самые красивые люди — нередко мрази.
Некоторым мудакам надо не жопу туалетной бумагой вытирать, а рот.
Теория большого взрыва
Ставишь цель, и идёшь к ней, без нытья.
ты всегда будешь дерьмом. и не надо заворачивать себя в фантики.
Не завидуйте мене, просто вы ниже, вот и всё..
Современной женщине, женщине свободной, преуспевающей — на хрен оно сдалось — сердце.
Если я когда-нибудь решу снять фильм, он непременно станет культовой фигней
женшина это миролюбимое создание которое готова в любой момент погнаться за тобой со сковородкой
Доброе утро, будьте прокляты.
Если молодой девушке говорят ‘Ты так повзрослела за лето’ — это значит, что сиськи стали больше…
товарищи бараны, если вы не понимаете намеков, это вовсе не значит что девушки не делают первых шагов
эй, улыбнись! шутка. умри, тварь
веснушки и вьющиеся волосы это так круто,но если бы это было у меня я бы сдохла
Я противопоказана людям с больным сердцем!
жизни будешь учить свою собаку.
Тот факт, что ты неопрятное чудовище, еще не делает тебя творческой личностью.
Я — заноза в заднице вашего морального восприятия.
вернулся китаец из Россий и говорит своим друзьям’а вы знаете как руские деньки делают, они их куют сам слышал ‘дай 5000 рублей’ ‘иди накуй!’
Я ненавижу людей. Но конечно не вас, ребята! Я вас вообще за людей не считаю..
я не хамка. мне просто плевать на мнение посторонних людей, которые зачем-то лезут в моё жизненное пространство
если у тебя нет парня, это не значит, что ты должна соглашаться на любое дерьмо
я-не лентяйка…я — княгиня дивана.
Вязаные сапоги для ублюдин! Ты одинока, тебя никто не трахает, парни не ставят ‘мне нравится’ под твоими фотками? Быть может, вся проблема в этих кружевных блядоходах?!
тань (татьяна александровна!)- отличные статусы.
чувствуешь что сердце ёкнуло? по щам себе настучи
После разрыва отношений со мной уже третий бывший подряд находит ту, что искал, и женится. После меня любая — та, что нужна.
Обожаю знакомиться с новыми людьми. Это же, чёрт возьми: ‘Привет, новое разочарование!’
Веду себя ужасно, извините, так получилось, что с вами лучше не получается!
Где находятся фабрики по производству этих тварей, мечтающих научить всех, как правильно жить?
люди тоже становятся б/у. это странно, но порой очень правильно
Насобирать чемоданчик обидок и до поры до времени держать его в шкафу — это для любой девушки святое дело.
Хочу как у Гуфа: ‘ Девочка моя маленькая,мне только ты нужна слышишь ‘ А не как у Ак-47: ‘ Сори зай,дел до жопы ‘
Каких же иногда идиотов люди терпят рядом с собой, лишь не быть одинокими.
Я бы блеванула вам в ладошки,чтобы хоть как-то выразить своё отношение к вашим личностям!
Кто-то сказал, что, мол, люди с годами портятся. Вздор. Люди изначально по своей природе то ещё дерьмо.
Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
Хорошо — это когда в голове, дома и в постели один и тот же человек.
Женская конкуренция — великая вещь, именно она не дает тебе превратиться в не накрашенную шнягу в растянутых спортивных штанах.
Когда я читаю эти ваши умные и сопливые цитаты, я блюю ванильным винегретом так, чтобы когда я попаду на небо, мне сказали: А ну-ка повтори!
Ненавижу ваниль. Прокуренная. В Париж не поеду.
Некоторым людям в свое время следовало бы проплыть мимо яйцеклетки…
Попросите о помощи, и кто-то обязательно протянет вам руку. Правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев…
при знакомстве с человеком разговаривайте так, как будто давно его знаете. Например пошлите его нахрен.
не, ну я, в принципе, неплохой человек. если со мной не общаться.
как странно бывает: добиваешься человека, нервы тратишь, а потом смотришь, а человек то — говно, оказывается.
если не знаешь что делать- качай зад, и даже если решение не придет, накаченный зад никогда не лишний
Возможные друзья это список говна которые я поудаляла с ‘ОК’
Думаю, мне пора издавать книгу ‘как усугубить любую ситуацию парой слов’
У всякого нормального человека временами возникает желание: наплевать на руки, поднять черный флаг и начать резать глотки
Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум. В особенности если ума нет.
У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.
Я не хочу портить свою родословную тобой..
Внешность все равно играет достаточно большое значение…Я еще нигде не видела, чтобы парень кричал: вау девушка какой у вас охренительный внутренний мир!
Подул теплый ветер перемен и сдул тебя нахрен из моей жизни.
Людям, которые пытаются заводить разговоры о смысле жизни с привязкой к тому, что ты живешь неправильно, надо сразу бить в морду, пусть потом анализируют.
Если ты не будешь гордым, ты скоро сдохнешь.
Прошу не засорять тему шляпными анекдотами.
То, что у человека доброе сердце не значит, что он не может дать в рожу
Находясь в здравом уме и твердой памяти, клянусь никогда не носить угги, ‘модные’ резиновые сапоги и брюки DSquared.
Вы знаете его? Ну конечно, все ублюдки знают друг друга.
Я извиняюсь за недостаточный драматизм в моём уходе
Со мной много раз пытались строить отношения ,много кто, но увы я моральное чудовище.
Мужчина средних лет, обычный офисный работник, возвращался домой после трудового дня, как на него напали местные гопники. Они избили и ограбили бедолагу, и оказался мужик в больнице. Хуже всего было то, что хулиганы сломали ему челюсть. И вот лежит мужик на больничной койке весь в бинтах, челюсть перевязана специальной резинкой, ждёт, когда придёт супруга.
Наконец, она пришла и с порога палаты радостно сказала:
— Милый, ну как ты? Угадай, что вкусненького я тебе принесла? Семечки! Где тебе их оставить?
— На тумбочке, — сквозь перевязку еле-еле ответил мужчина.
На следующий день жена снова пришла проведать мужа:
— Милый, ну а сегодня я принесла тебе твои любимые сухарики! С хреном! Где тебе их оставить? — так же радостно и беззаботно спросила она.
— На тумбочке, — с усилием проговорил мужчина сквозь тугие перевязки на челюсти.
— Хорошо. А завтра чем мне тебя порадовать, что купить?
— Орехи купи, стерва!
Одна богатая женщина заказала себе на ночь самого лучшего мужчину из самого элитного агентства. И вот, приезжает к ней красавец-мужик, в смокинге, в чёрных перчатках, с элегантной тростью и в лаковых ботинках. Он начинает медленно раздеваться — дама просто в восторге. Сначала снимает перчатки и выкидывает их в открытое окно. Потом снимает ботинки и выкидывает в окно. Смокинг и трость отправляются следом туда же. Женщина ему говорит:
— Почему вы всё выкидываете в окно?
— Потому, мадам, — отвечает он, — Что когда я здесь закончу, все эти вещи уже выйдут из моды.
Как-то жена обращается к мужу:
— Милый, через два дня будет ровно 25 лет, как мы с тобой в браке. Надо как-то это отметить.
— Ну так давай на природу съездим, шашлычок пожарим, — отвечает муж.
— Нет, милый. Этот день у нас особенный и я не хочу, чтобы он превратился в очередную пьянку. Я хочу, чтобы мы с тобой пошли в ресторан!
А надо сказать, что городок у них был небольшой и на весь город был только один ресторан. Муж ей отвечает:
— Слушай, да я 15 лет в ресторанах не был! Даже не помню, как вилку с ножом правильно держать.
— Ничего, вспомнишь! Мы идём в ресторан и точка! — гордо заявила жена.
Ну, делать нечего, и мужик забронировал столик.
Двое друзей-алкашей напились до потери пульса. Валяются где-то в канаве. Ну, и кто-то из прохожих увидел это, пожалел их и вызвал скорую. Через какое-то время приезжает скорая, щупают им пульс — ничего. Решили, что они умерли и забрали их в морг.
На следующий день они оба продирают глаза и видят, что они лежат рядом на койках. Один говорит другому:
— Доброе утро, Вась!
— Какое же оно доброе? — отвечает второй, — Ты видишь, где мы? Мы в морге, Коля!
— А, ну тогда гутен морген!
Познакомились одинокий мужчина и одинокая женщина. Сидят в ресторане на первом свидании и вдруг выясняется, что они оба работники медицинской сферы. Решили они выпить за такое совпадение и так хорошо выпили, что он повёл её в номер, и они переспали.
На следующее утро просыпаются. Он ей говорит:
— Хочешь, я угадаю, что ты за врач?
— Ну угадай.
— Ты хирург.
— Правильно! Как ты догадался?
— Ты вчера перед сексом так долго мылась, будто готовилась к операции.
— А хочешь я угадаю твою специальность? — спросила женщина.
— Давай.
— Ты анестезиолог!
— Верно! Как ты догадалась?
— Да потому что я за всю ночь так ничего и не почувствовала.
Читайте также:
