Сборная цирка квн а теперь горбатый

Фото: кадр из фильма "Место встречи изменить нельзя". Режиссер Станислав Говорухин. Сценарист Аркадий Вайнер, Георгий Вайнер

10 мая, ровно 40 лет назад, в Одессе начались съемки фильма Станислава Говорухина "Место встречи изменить нельзя", который считается самой известной картиной советского кинематографа о трудовых буднях МУРа. Реплики главных героев моментально разлетелись на цитаты, а Жеглов и Шарапов стали народными героями, олицетворением справедливости.

Редакция портала Москва 24 собрала самые яркие и точные фразы из фильма – почти на все случаи жизни.

Этот фильм о работе Московского уголовного розыска в послевоенные годы снят Одесской киностудией. Премьерный показ состоялся по Первой программе Центрального телевидения СССР в течение пяти дней – с 11 по 16 ноября 1979 года.

– Ну-с, дорогие граждане уголовнички, приступим к делу!

– Это только ты один умный, а я так – погулять вышел.

– Что за шум, а драки нет?!

– Здесь МУР, а не институт благородных девиц!

– Вор должен сидеть в тюрьме! Я сказал!

– Кому повезет, у того и петух снесет, и такая птица, как ты, у меня тоже нестись будет!

– Теперь Горбатый! Я сказал: Горбатый!

– Правопорядок в стране определяется не наличием воров, а умением властей их обезвреживать.

– Ну и рожа у тебя, Володя! Ох и рожа! Смотреть страшно.

В 1987 году Владимиру Высоцкому была посмертно присуждена Государственная премия СССР за создание образа капитана Жеглова и авторское исполнение песен.

– Ну, граждане дорогие, ну, товарищи мазурики!

– Самое дорогое на свете – глупость, потому что за нее дороже всего приходится платить.

– Если закон один раз подмять, потом другой раз, потом им начинать дырки в следствии затыкать, как нам с тобой будет угодно, то это уже не закон будет, а кистень.

– Коты от удовольствия крутят хвостами. Это, правда, не значит, что, если им крутить хвосты, они получат удовольствие.

– А не было у тебя, говорят, сукин сын, – умысла на теракт?

– Что у вас с лицом?
– В "Астории" поужинал.

– Мне! Сберкнижку – мне. Она мне сердце согреет, когда в подвал вместе полезем.

– Паскудный вы народ, бабы! Там твой мужик на нарах парится, а ты пять кусков зажала, жизнь его под корень рубишь.

– Папаш, можно я поем малость. После казенных харчей на твое изобилие смотреть больно.

– Ну покедова, бабанька. Покедова…

– …Но поиск ведете в правильном направлении.

Кроме того, под его режиссурой были сняты сцены опознания Фокса и освобождения Груздева.

– О-блигация или А-блигация?
– О-блигация. Чего? Какая облигация?
– "Я, Манька-Облигация. "
– Да ты что, с ума сошла?!

– А угостите даму спичкой, гражданин начальник.

– Консерваторию кончить не дают!

– А ты меня не совести и не агитируй.

– Ты токо скажи, я ж тебе всю жизнь верная буду. Ты парень хоть куда.

– Ну что будем делать, господа хорошие?

– Выпьем, закусим, о делах наших скорбных покалякаем.

– Бабу не проведешь, она сердцем видит.

– Есть у нас сомнение, что ты, мил-человек, стукачок!

– За твое здоровье пить глупо – оно ведь тебе больше не понадобится, здоровье хорошее…

– А мусорка своего отдашь нам на съедение?

– Дорисковался, гаденыш! Говорил я ему, говорил: кабаки и бабы доведут до цугундера!

– А пусть он сам за вас похлопочет, а мы рассмотрим.

– Володенька, я ведь тебя зубами загрызу! Слышишь, Володенька?

– Черт с вами, банкуйте!

– Чтоб я себе с пола срок поднял?

– Товарищи, что ж это делается, фронтовику руки крутят!

– По замазкам вроде бы фраер, но не фраер, это точно. Ему человека подрезать, что тебе высморкаться.

– Я не курю, ты же знаешь, но в камере пригодится.

– Кошелек у гражданки украл!
– Украл!
– Кофелек… Какой кофелек? На, обысси!

Вакансии
Обратная связь
Контакты
Размещение рекламы

Facebook
Vkontakte
Twitter
Одноклассники
YouTube
Instagram
Telegram

Я вот хуй знает почему, а меня привлекают тёлки в мешковатой одежде, как принято у части современной молодёжи.

Ну да, вот типа того. Когда одежда обтягивает - всё, вся интрига наружу, никакого шьямалановского внезапного поворота уже можно не ждать.

Ну, тут сложный этический вопрос. Если человек в одежде понравился тебе настолько, что ты захотел причинить ему оргазм, то в раздетом виде ты не должен ничем разочаровываться. А то что же получается, понравилась тебе женщина, вы разделись, а у неё половые губы недостаточно красивые? И что теперь - одеваться и уходить, объясняя это тем, что форма половых губ не соответствует твоим личным ожиданиям? Ну, это некрасиво как-то.

Перенос в баяны возможен в течении суток после создания поста

Всегда были сутки.

Вам не кажется что она намеренно обходит баянометр и теги? Больше половины ее постов я видел на Пикабу не позднее полугода назад, но используемые ею теги совершенно не бьют аналогичные посты.

Не зовите, пожалуйста, на посты, которым больше суток . девять жизней !
В отношении пользователя будут приняты другие меры

По-моему вы не совсем понимаете значение этого слова.

Когда можешь в эффекты

Мастер по складыванию джинсов!

Они сделали это снова

Супер герои среди нас

Годный косплей на самоизоляции

Костюм Пеппер Поттс, полностью напечатанный на 3D-принтере

Лучший косплей с отцом

Диванные войска

В магазине одежды было замечено. И размеры все есть.
Теперь в ВДВ (взвод диванных войск) есть элита. Служить в сетевом спецназ почётно.

Девушка наглядно показала, зачем покупает одежду на несколько размеров больше

Но я, право не понимаю, зачем скрывать такое богатство. Может стесняется.

Пираты Карибского неба: Начало

Полевые гамаши (гетры) в Вермахте.

Гамаши, или гетры, применялись германскими парашютистами и полевыми дивизиями люфтваффе в 1939-45 годах, предназначены для носки с ботинками, сделаны из парусины серо-синего цвета, двухслойные, пристежки из дубленой кожи, окрашены в черный цвет с лицевой стороны, фурнитура металлическая. Между слоев ткани, в задней части гамашей вшито ребро жесткости шириной приблизительно 3 см.

Верхняя часть гамашей имеет ровный край, в нижней части зделаны полу-овльные вырезы под стать ботикам для более плотного прилегания, низ обшит кожаной каймой для более продолжительной носки.

У воюющей Германии били серьезные проблемы с дефицитом кожи и это было понятно еще в сентябре 1939 года, когда ношение высоких маршевых сапог предписывалось только солдатам на фронте. В ноябре 1939 года новые правила сокращали высоту маршевых сапог в попытке сократить потребление кожи.

В начале 1940-го года впервые были представлены маршевые ботинки на шнурках, как очередная попытка экономить кожу, и уже к 41-му году ботинки выдавались всем новым рекрутам вместо маршевых сапог.

К 1943 году производство сапог было остановлено и ботинки с гамашами были введены как основная обувь в армии. Были специальные правила, предписывающие ношение гамашей, пряжки следовало застегивать на внешней стороне голенища, кожанные ремешки должны уходить назад, специальный вырез на гамашах должен находится спереди.

Германские гамаши были почти точной копией британских. Кожанные элементы гамашей делались из черной или коричневой кожи. Также встречались полностью тканевые гамаши.

Для ношения ботинок с гамашами в 1943-м году были специально введены брюки новой модели, зауженые штанины на завязках. Если у солдата не было гамашей, брюки приходилось затыкивать прямо в носки.

Такой способ ношения был мягко говоря некрасивым и прямо запрещался для офицеров. Гамаши делали из двухслойной холстины с двойной кожаной накладкой и двумя ремешками с пряжками. Гетры первых выпусков были непроницаемыми, вдоль нижнего края шла кожаная накладка.

Позднее нижний край стали усиливать накладками в форме полумесяца, приходящимися на подьем и ахиллово сухожилие. Пряжки красились в черный, серый и зеленый цвета или никелировались. У гамаш поздних серий пряжка имела упрощенную конструкцию и крепилась на кусочке неокрашеной кожи.

Военное прошлое тренчкота от Burberry

Современная эстетика одного из старейших британских брендов — Burberry, основанного еще в 1856 году, мало напоминает о военном прошлом, тем не менее, его вклад в развитие армейской униформы трудно переоценить.

Сейчас, уже мало кто вспоминает, для чего нужны все эти многочисленные детали на тренчкоте, однако, во время войны, они несли сугубо функциональную нагрузку:

- Двубортная застежка и затягивающиеся паты на рукавах защищали от ветра.

- Отлетная кокетка, расположенная спереди на правой стороне, берегла плечо от натирания ремнем винтовки, а также смягчала удар от приклада во время стрельбы. Пристегнутая к лацкану, она, так же как и кокетка на спине, служила дополнительной защитой от дождя.

- Пояс заправлялся в хлястики с D-образными медными кольцами, к которым можно было прикрепить карты, гранаты, противогаз.

- Глубокие прорезные карманы на пуговицах, расположенные под максимально удобным углом в 60-70º, позволяли прятать в них необходимые вещи, а также, греть руки в непогоду.

- Рукава-регланы обеспечивали свободу и не сковывали движений.

- Отстегивающиеся эполеты на плечах удерживали от сползания портупею, также на них нашивались погоны.

- На спинке тренча расположена высокая шлица, застегивающаяся на пуговицу – ее расстегивали, когда нужно было ехать верхом.

- Некоторые модели имели съемную шерстяную подкладку.

Тренчкоты шились из дышащего непромокаемого габардина: благодаря сложному саржевому переплетению, образующему на ткани тонкий диагональный рубчик, дождь скатывался с ее поверхности, не успевая промочить. Длина плаща могла быть, как до щиколоток, с головы до ног защищая военных от дождя и грязи, так, и в более мобильном варианте – до колен. В качестве военной униформы, их выпускали в бежевом, черном и темно-синем цветах.

Тренчкот был исключительно офицерской униформой, поэтому военный, носивший его на гражданке, тем самым, подчеркивал свое высокое положение в обществе, а сам плащ стал символом мужественности, что немало способствовало его популяризации в послевоенные годы.

По окончанию войны, эту же униформу носили офицеры королевской гвардии Великобритании. К тому времени, стильная и износостойкая одежда Burberry, которую начали надевать спортсмены, автомобилисты и авиаторы, получила столь широкую известность, что стала популярна и среди обычных людей для повседневной жизни.

Так, Burberry, наряду с другими брендами одежды и обуви, внес свой вклад в развитие и совершенствование военной униформы и гражданской одежды! (С.)

Во дворе
- Мама, скинь мячик, я поиграть хочу!
(Звук падения и разбивания тяжелого предмета, мальчик отпрыгивает).
- Играй на рояле!

На дороге
(Полицейский останавливает водителя).
- Как вы меня достали, стоите здесь как грибы через каждые полметра. Что ты мне своей палкой машешь? Сейчас возьму твою палку, кину ее, побежишь за ней?
(Открывает окно машины, расплывается в улыбке).
- Здравствуйте, товарищ сержант!
- С вас штраф пять тысяч!
- За что.
- А у вас люк открыт был!

Нельзя заставлять заниматься ребенка музыкой летом
(Очень недовольный мальчик играет на рояле).
- Димка, выходи гулять!
- Он не пойдет, он занимается музыкой!
- Тогда скажите, что мы на речку!
(Мальчик еще более недовольный продолжает играть на рояле).
- Скажите Диме, что у Вовки новый мячик, мы пошли играть в футбол!
- Нет, Дима будет заниматься музыкой!
(Мальчик перестает играть).
- Вот вы смеетесь, а я вырасту, и такие деньги на похоронах зашибать буду!

Вся правда о женщинах
(Девушка отжимается 20 раз, встает запыхавшись. Выходит парень в халате).
- Дорогая, пойдем в постель!
- Дорогой, нет, я так устала!

Вот она перед вами
Страна, любимая нами.
И в ней совершенно свободно
Любить можно все что угодно.

Если ты любишь деньги,
Тебе надо много учиться.
И поступать в МГУ,
Для этого нужны деньги.

Есть люди, кто любит тратить
Все на молоденьких женщин,
А есть, кто тратит деньги
На стареньких мужичков.

Если ты любишь тюрьмы,
Придумай скорее аферу.
А после того как выйдешь,
Придумай аферу снова.

Если ты любишь песни,
Есть в шоу-бизнес дверка.
Но перед ней кроватка,
Придется ее перелазить.

Если ты любишь рейтинг,
Но не хочешь стараться,
То совершенно свободно,
Показать можно все что угодно.

Если ты любишь взятки,
Значит, ты любишь деньги,
Значит, ты любишь яхты,
Значит, ты романтик.

Если ты любишь желтый,
Красный, зеленый, желтый,
Из тебя совершенно свободно,
Выливается все что угодно.

Если ты любишь пробки,
Большие московские пробки,
Значит, живешь ты в Лондоне,
Поэтому и злорадствуешь.

Если ты любишь Курилы
И на них претендуешь,
Вот тебе сигарета,
Теперь иди и курилы.

Если ты любишь Турцию,
Езжай отдыхать в Анапу,
Ведь когда ты в Анапе,
В Турции все спокойно.

Если ты любишь строить
В неположенном месте,
Тут же тебя арестуют.
Но это где-нибудь в Швеции,
В России люди добрее.

Если ты любишь оффшоры,
А налоговая за стенкой,
Тогда совершенно свободно
Съедается все что угодно.

Любишь кататься по встречке,
Тут есть два варианта:
Либо ты правил не знаешь,
Либо избранник народа.

Если ты любишь строить,
А строить тебе уже негде,
То знай совершенно свободно
Расширяется все что угодно.

Если ты любишь родину,
Точнее ее запасы,
Значит, ты любишь родину
Уильяма Шекспира.

Россия для всех такая,
Но если приглядеться,
Россия она такая,
Какой мы ее помним с детства.

В самом обыкновенном фастфуде
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Вам гамбургер?
- Гамбургер.
- Чизбургер?
- Чизбургер.
- Майонез?
- Майонез.
- Кетчуп?
- Кетчуп.
- Цирк?
- Цирк. Цирк?
(Жонглируя, проезжает клоун на моноцикле).

Подвел братьев
(Команда танцует, Никита один танцует другой танец, все останавливаются, трагичная музыка).
- Что ж я наделал? Я же танец перепутал! Я же братьев подвел! Не жить мне на этом свете (Убегает за кулисы, звук выстрела, бежит в другую кулису)! Зачем же я еще и людей убивать начал?

В Челябинске тоже был вечер,
Там команда рисовала мультфильмы.
А в Иркутске не рисуют мультфильмы,
В Иркутске взяли и придумали шутку.
- Девушка поступила на бюджет МГУ и так обрадовалась, что первые полгода вела себя так, будто не поступила.
Зачем шутить, когда ведь можно просто потанцевать?
(Танец).

Камызяки не спали неделю
И шутили про суд камызякский.
Если б мы про свой суд так шутили,
В другом месте бы сейчас танцевали.
Зачем сидеть, когда ведь можно просто потанцевать?
(Танец).

В полуфиналах обычно играют
Самые смешные команды.
И они все умеют и могут,
Но если честно, не очень танцуют.
И не хватает тех, кто просто может потанцевать.

(Выходит Кирилл и красивым голосом под танец читает статистику).
- Вы все еще думаете, что танцы - это несерьезно? Тогда немного статистики: 90% людей, виновных в ДТП не умеют танцевать. 95% преступников не знают ни одного танцевального па. 89% безработных ни разу в жизни не танцевали танго.

Из приветствия Сборной Камызякского края по КВНу, Камызяк, Астраханская область
В больнице
- Вот дорогущая таблетка. Она должна помочь. Если не поможет – будем резать.
- Зачем?
- Как зачем? Таблетку вырезать. Сказал же, дорогущая она!

Аль Капончик
- Пришёл? Где бабки?
(Бандит скручивает Аль Капончика).
- Да хорош. Слушай меня сюда. (Тот опять его скручивает). Да хорош меня по полу елозить. Когда деньги вернёшь?
- 15 мая.
- Слушай, придурок (его бьют). Да дослушай. (Аль Капончик хватает руки бьющего). Если до этого время не вернёшь – просто позвони. У меня кредит до 24-го. Пеня капает. Позвони – я перезайму! (Отходит к своей толпе). Придурок (получает удар ногой). Ну, как я его?
- Плохо. Очень плохо!
- Ну, плохой опыт – тоже опыт. Пошли! (Все уходят в другую сторону, он бежит следом за ними).

Отдел кадров
- Я вам своё резюме оставлял. Как: yes/no?
- Вы нам не подходите.
- Значит, no. Ок! Хотелось бы знать porque (пурке)?
- Because потому что.
- А, у вас так углубленно?

Финальные слова
- Мы хотели бы пригласить вас на курорты Камызякского края. Курорты Камызякского края – труд лечит.

Из конкурса одной песни Сборной Камызякского края по КВНу, Камызяк, Астраханская область
Вечером поздним гремит гроза,
Ты выходишь скорей во двор
Заодно и купаешься.
Ведь под водою весь Камызяк,
Про него и споем тебе.
Чё улыбаешься?
Мэр в Камызяке у нас один,
Никогда не меняется, так дорожим мы им.
Он для нас царь, для нас господин,
Хотя чё вам рассказывать,
У вас такой же один в один.

А мы его целуем, говорим, что любим
И всё время выбираем, к сердцу прижимаем.
Ведь он такой хороший, всё время со всеми здоровается,
Площадку хочет построить, бабушкам улыбается… Молодец!

Есть в Камызяке чёрная икра,
Ну, не так чтоб у всех прям есть,
Конкретно у мэра есть!
И каждый год на день города
Камызяк собирается смотреть, как он будет есть.

Стоят и смотрят люди, как её он любит,
Как он банку открывает, к сердцу прижимает,
Как на хлеб её намажет, людям чё-нидь скажет,
Как он стопочку пропустит, выглядит так вкусно… Молодец!

Свадьбу сыграли у нас на днях.
Мэр свидетелем был на ней, как полагается.
Мэр вообще издал такой указ,
Если он не свидетель там – брак не считается!

Есть в Камызяке ещё один тип,
Но не тот про кого вы, наверно, подумали.
Только сейчас в тюрьме он сидит.
Он хотел подсидеть того, про кого вы подумали.
Есть дискотека ещё у нас
До 8 вечера со светомузыкой.
И только сегодня специально для вас
Парни покажут, как мы танцуем там.

Эй, москвичи, давайте вместе с нами,
Давай, танцуй с камызякскими пацанами,
Как на свадьбе, как на корпоративе:
Там танцевать не обязательно красиво.
Мэр днем и ночью,
Мэр зимой и летом
На этом синтезаторе
Крутит дискотеки.
Эй, ребята, приезжайте в Камызяк!
Мэр для вас всё сделает ништяк!

А мы вас всех целуем
И не врём, что любим.
Нам нужны туристы,
Город у нас чистый.
Приезжайте в гости,
Мэр вас очень просит.
Приезжайте, братцы,
А и тогда всё будет Камызяк.
Ка-мы-зяк!

Вечером поздним гремит гроза…

Мачо
- В сегодняшнем приветствии мы ищем вечные ценности. Именно поэтому.
(Выходит Миша с розой).
- Вы ищете вечные ценности? Вот же они стоят! (Ире). Отойди! Не обижайся, это все для юмора. Ты всегда в моем сердце, ты мой самый-самый-самый-самый последний вариант. Настоящий мачо должен в своей жизни сделать три вещи: спрятаться в доме, отказаться от ребенка и расшевелить дерево. (Шуре) Ола-ла, какой красивый тупик эволюции! Пасешься?
- Миша, мне кажется, я люблю вас!
- До свидания! Тихо, тихо, дрянь, ты сильная, ты справишься! Сегодня каждая женщина в этом зале получит розу! (Кидает в зал). Поймала? Подержала? Передай следующей!

Второй интерактив
(Звонок в дверь. Входит жена).
- Дорогой, привет! Ты только сразу не ругайся – я поцарапала твой новенький проездной на метро! А еще в библиотеке. А это кто?
- Это не то что ты подумала! Это.
Конферансье:
1 – Это моя дочь!
2 – Это моя мать!
3 – Это моя бабушка!

Развитие 1:
- Это моя дочь!
- Дочь? От кого?
- Это давняя история. В один из темных дождливых дней я нашел под дверью маленькую, сплетенную из ивовых ветвей люльку, а в ней в пуховом кумачовом одеяле лежала она!
- Когда это было?!
- Да буквально полчаса назад!
- Ты что меня за дуру держишь! Ты променял меня на почтальона! Она же каждый день по подъездам шарится! Так, выбирай – или я или твоя дочь!
- Дорогая, милая, солнышко, о чем ты? Конечно же, она!
- Хорошо, я уйду! Но помни! Я к тебе еще приползу!

Развитие 2:
- Это моя мать!
- Твоя мать! Да ей на вид лет двадцать! Скажи мне правду!
- Хорошо, я должен признаться. Мне семь!
- Наглый лжец! Как ты мог вообще променять меня на почтальоншу? Она же по подъездам шарится. Выбирай: или я или она!
- Дорогая, милая, солнышко! Ну конечно. она.
- Хорошо, я уйду! Но помни, я к тебе еще приползу!

Развитие 3:
- Это моя бабушка!
- А не очень ли молодая бабушка!
- Ну, как бабушка! Это девушка деда!
- Наглый лжец! Как ты мог вообще променять меня на почтальоншу? Она же по подъездам шарится. Выбирай: или я или она!
- Дорогая, милая, солнышко! Ну, конечно. она.
- Хорошо, я уйду! Но помни, я к тебе еще приползу!

Третий интерактив
- Какая-то неловкая пауза. Хочешь, анекдот расскажу?
- Давай. А про кого?

Четвертый интерактив
(Звонок в дверь. Идет открывать почтальонша).
- Смейтесь, смейтесь, я открою! Наверняка, это.
Конферансье: Кто это?
Вариант 1 – хромой сосед.
Вариант 2 – милиционер.
Вариант 3 – балерина.
(При любом варианте выходит мужик в пачке балерины, кителе, фуражке и тельняшке)
- Слушайте вы, Щелкунчики! Вы меня заливаете! Немедленно предъявите документы, иначе тебе, длинный, я фуэтэ в голову пропишу!
(Уходит. Танцует несколько па с входящим другом).

А мы пройти решили по стране,
По черно-белым ее дням.
Из прошлого наш репортаж мы представляем вам.

Миша: Я расскажу о политике!

Команда:
Сейчас Госдума хочет запретить
Публичный братский поцелуй.
Мужчинам всей страны сказав,
С мужчиной - не балуй!

Миша:
А раньше первый ты включал канал,
И шел на всю страну эфир,
Где окружали Брежнева в кольцо
И лобызали первое лицо,
Вот где свободный мир!

Саша: Я расскажу о спорте!
Европы Кубок достается нам,
В чем дело сразу не поймешь.
А просто летний дождь прошел,
Обычный летний дождь прошел,
В болоте русских не возьмешь!

Ира: Я расскажу про культмассовые мероприятия!
Досуг мог каждый организовать,
Ведь это было так легко.
Мог в очереди в цирк стоять,
Мог в очереди в театр простоять.

Команда: А мог стоять в кино!

Сережа:
Я расскажу про мужчин.
Шура:
А я про женщин.

Шура:
И раньше было лучшей из диет
Есть то, что в гастрономе есть.
В Кремле была придумана она,
Питалась вся по ней тогда страна,
В итоге похудев!

Команда:
Ходили раньше чаще на балет,
Любили так балет тогда,
Что и в последний день страны
Балет смотрела вся страна.

Сережа: Рустем, твоя очередь.

Рустем:
На сцене ловко пляшут морячки,
Огонь в глазах горит.
А через тридцать лет в этом ДК
Дадут совсем другого гопака
Под современный бит.

Шура и Ира:
Вот мы попали в первый КВН.
- Мы что здесь будем выступать?
- Нет-нет, ведь если мы пройдем,
Нам с Гусманом играть!

Команда:
Клянемся помнить о своих корнях
И к вам вернуться вновь.
Пусть в памяти останется весна,
Пусть в памяти останется Москва,
И ВЕееЧНааАЯяя ЛЮююБОоооооооВЬ.

Бедный чиновник и его богатая жена
- Привет, дорогая, я дома!
- Ты где был, почему так поздно?
- На работе!
- На работе? Чего ты сидишь там на своей работе за копейки?
- Я привык уже.
- Привык уже? Бери пример с дочери, девчонке 14 лет, у неё уже свой керамический завод.
- Ну, я же на благо России.
- На благо России? На благо России я тендер выиграла на поставку сухпайков во всей дивизии, а ты сидишь в своем комитете снабжения только штаны протираешь. Чего стоишь, слышишь, бабушка прилетела, помоги ей продукты разгрузить, дармоед!

Сын разбил машину
- Пап, прости, пожалуйста!
- Ну, живые хоть?
- Да!
- Отлично (бьет сына по спине).
- Пап, прости, пожалуйста…
- За что прощения просишь?
- За баню
- За какую ба… ты хоть знаешь, чья это баня? Это баня депутата. Посмотри на меня, да ты обшаренный! Привет, Лех, как дела?
- Здравствуйте, дядя Коля!
- Как у отца на работе?
- Да нормально.
- Просто нужно будет еще как 10 лет поработать.
- Я извиняюсь, это моя баня.
- Извините, сын взял машину без спроса и вот разбил.
- Ну, живые хоть?
- Да вроде да.
- Хорошо, отлично.
(Бьют друг друга по спинам).

Обманутые туристы
- Сэкономила? Горящая путевка, горящая путевка. Вьетнам, пляж, ни воды не еды, ты хоть понимаешь, что последний раз в таких условиях выживал только Сталлоне. Напомни сколько нам здесь еще?
- 10 дней.
- 10 дней, то есть, мне 10 дней ничего не жрать? Я что, похож на кандидата в мэры Астрахани?
- Успокойся, через 10 дней за нами прилетит самолет.
(Входит ещё один человек).
- Не прилетит, уже 2 месяца не прилетает.
- А вы кто?
- Я турист из прошлой группы. Я вижу, вы из России, какие новости на родине, кто в последних выборах участвовал?
- Путин, Жириновский, Зюганов, Прохоров и ещё какой-то тип…
- (Голосом Миронова). Что значит, какой-то тип? Столько денег в предвыборку угрохал, и какой-то тип, тебе что, мужская слеза нужна? Да на её, на.

Все, теперь решено без возврата,
Я покинул родительский дом.
Долгожданная съемная хата
Далеко за Садовым кольцом.

Крик барана меня будит утром,
Звук домбры по ночам достает.
Золотая дремотная Азия
Здесь в соседней квартире живет.

Зато есть очевидные плюсы,
Я девчонок могу приводить.
Могу музыку громко я слушать,
И могу прям в квартире курить.

Но прошел первый месяц в квартире,
И я с ужасом стал замечать,
Что исчезли все чистые вещи,
Что должны бы в комоде лежать.

А еще обнаружил я странность,
Каждый вечер покушать ища,
Хоть сто раз ты открой холодильник,
Все равно не увидишь борща.

Я когда то читал в интернете,
Говорят что теперь навсегда
Из Москвы тараканы исчезли,
А вчера я увидел, куда.

Страшно мне в этом логове жутком,
Ночью ветер свистит за окном,
Я лежу на кровати обутым,
Я хочу вновь в родительский дом.

- Но это желание быстро пропадает, потому что родительский дом отправляет к тебе свою делегацию. И тогда мы слышим такие фразы:
- Бери, бери… Отец про эти деньги не знает.
- А здесь до тебя кто-нибудь жил?
- Футболка? А я думала, это тряпка.
- Да нормальная хата! А мать говорила, бомжарня, бомжарня.

Каждый день теперь полон открытий,
Я узнал, как готовить есть.
Я узнал, что в стиральной машине
После стирки садится шерсть.

Мне открылся секрет, что тарелку
Надо мыть под горячей водой.
Ведь ее, если мыть под холодной,
Она пахнет всегда колбасой.

А на днях эмпирически вывел,
А иначе как было узнать,
Что за свет счет становится меньше,
Если свет иногда выключать.

Год прожил я на съемной квартире
И две вещи усвоил навек -
Человек ко всему привыкает,
И я точно не тот человек.

Все теперь решено без возврата,
Прочь отсюда, скорее, бегом.
Будь ты проклята съемная хата,
Снова здравствуй, родительский дом!

И пусть снова я мою посуду
И курить на площадку хожу.
Пусть лежу на кровати разутый,
Но хотя б на кровати лежу.

Я женюсь и, наверное, съеду,
Но всегда буду помнить о том,
Настоящею вечной любовью
Любим все мы родительский дом.

Читайте также: