Нет ты не слепой ты горбатый

Фото: кадр из фильма "Место встречи изменить нельзя". Режиссер Станислав Говорухин. Сценарист Аркадий Вайнер, Георгий Вайнер

10 мая, ровно 40 лет назад, в Одессе начались съемки фильма Станислава Говорухина "Место встречи изменить нельзя", который считается самой известной картиной советского кинематографа о трудовых буднях МУРа. Реплики главных героев моментально разлетелись на цитаты, а Жеглов и Шарапов стали народными героями, олицетворением справедливости.

Редакция портала Москва 24 собрала самые яркие и точные фразы из фильма – почти на все случаи жизни.

Этот фильм о работе Московского уголовного розыска в послевоенные годы снят Одесской киностудией. Премьерный показ состоялся по Первой программе Центрального телевидения СССР в течение пяти дней – с 11 по 16 ноября 1979 года.

– Ну-с, дорогие граждане уголовнички, приступим к делу!

– Это только ты один умный, а я так – погулять вышел.

– Что за шум, а драки нет?!

– Здесь МУР, а не институт благородных девиц!

– Вор должен сидеть в тюрьме! Я сказал!

– Кому повезет, у того и петух снесет, и такая птица, как ты, у меня тоже нестись будет!

– Теперь Горбатый! Я сказал: Горбатый!

– Правопорядок в стране определяется не наличием воров, а умением властей их обезвреживать.

– Ну и рожа у тебя, Володя! Ох и рожа! Смотреть страшно.

В 1987 году Владимиру Высоцкому была посмертно присуждена Государственная премия СССР за создание образа капитана Жеглова и авторское исполнение песен.

– Ну, граждане дорогие, ну, товарищи мазурики!

– Самое дорогое на свете – глупость, потому что за нее дороже всего приходится платить.

– Если закон один раз подмять, потом другой раз, потом им начинать дырки в следствии затыкать, как нам с тобой будет угодно, то это уже не закон будет, а кистень.

– Коты от удовольствия крутят хвостами. Это, правда, не значит, что, если им крутить хвосты, они получат удовольствие.

– А не было у тебя, говорят, сукин сын, – умысла на теракт?

– Что у вас с лицом?
– В "Астории" поужинал.

– Мне! Сберкнижку – мне. Она мне сердце согреет, когда в подвал вместе полезем.

– Паскудный вы народ, бабы! Там твой мужик на нарах парится, а ты пять кусков зажала, жизнь его под корень рубишь.

– Папаш, можно я поем малость. После казенных харчей на твое изобилие смотреть больно.

– Ну покедова, бабанька. Покедова…

– …Но поиск ведете в правильном направлении.

Кроме того, под его режиссурой были сняты сцены опознания Фокса и освобождения Груздева.

– О-блигация или А-блигация?
– О-блигация. Чего? Какая облигация?
– "Я, Манька-Облигация. "
– Да ты что, с ума сошла?!

– А угостите даму спичкой, гражданин начальник.

– Консерваторию кончить не дают!

– А ты меня не совести и не агитируй.

– Ты токо скажи, я ж тебе всю жизнь верная буду. Ты парень хоть куда.

– Ну что будем делать, господа хорошие?

– Выпьем, закусим, о делах наших скорбных покалякаем.

– Бабу не проведешь, она сердцем видит.

– Есть у нас сомнение, что ты, мил-человек, стукачок!

– За твое здоровье пить глупо – оно ведь тебе больше не понадобится, здоровье хорошее…

– А мусорка своего отдашь нам на съедение?

– Дорисковался, гаденыш! Говорил я ему, говорил: кабаки и бабы доведут до цугундера!

– А пусть он сам за вас похлопочет, а мы рассмотрим.

– Володенька, я ведь тебя зубами загрызу! Слышишь, Володенька?

– Черт с вами, банкуйте!

– Чтоб я себе с пола срок поднял?

– Товарищи, что ж это делается, фронтовику руки крутят!

– По замазкам вроде бы фраер, но не фраер, это точно. Ему человека подрезать, что тебе высморкаться.

– Я не курю, ты же знаешь, но в камере пригодится.

– Кошелек у гражданки украл!
– Украл!
– Кофелек… Какой кофелек? На, обысси!

Вакансии
Обратная связь
Контакты
Размещение рекламы

Facebook
Vkontakte
Twitter
Одноклассники
YouTube
Instagram
Telegram

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:
- Наташа. Где вы. Я заебался искать вас.

— Поставил девушке Windows 98, чтобы чаще с ней встречаться.
— А я поставил Windows XP — еще чаще вижусь.
— Ставь ей Linux и оставайся у нее жить

- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили - и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов.
- И что?!
- На тараканов не действует, а муж ушёл.

Зам. министра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
— Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы.
— Провел им Интернет…

Два программера едут в переполненном троллейбусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания:

— У меня вчера мама сдохла…
— И что?
— В воскресенье поеду на рынок мозги продавать

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги.

Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь.
- Не, мужик, ты не горбатый!
Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет!
Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище.
Идет, вдруг голос из темноты:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Я не горбатый, я - хромой!
- Нет, мужик! Ты - горбатый!

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены.

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор.
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух.
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами:
не могли бы вы их разменять.

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить.
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас. нет, не смогу.
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот. трахо. нет, трихомуд. нет трихо.. хомона. хомодадиоз. трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:
- раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается.
- а сейчас что?
- а сейчас нет таких девушек.

- А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!
- Шестизнак?!
- Неа. 272050495
- Дурак.
- Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!

У тебя в школе что по географии было.
- Четверка.
- Если на х%й пошлю - не заблудишься?

Жена говорит мужу:
- Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?
Муж:
- Вырву!
Жена:
- А сосну?
Муж:
- А если соснешь я весь лес вырву!

Здравствуйте, Машу можно?
- Да, конечно.
- Вот же падла! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает.

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно
внимание.
-Внимание, сейчас будет секс!

Женщина приходит с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно. Но так, чтобы кожа слезала.

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас,
даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!!

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!

- Доктор, со мной что-то не так. У меня странные видения.
В январе мне мерещится зеленая трава, а в апреле вдруг начал
видеться снег. Доктор, что со мной?

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет .
и тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс.

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня. Я Вам пишу, Танюша. Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты на х#й! Господи! Наконец-то попёрло! Письмо Онегина Татьяне!

В первую брачную ночь.
Сапжник:
-Вам не жмёт?
Доктор:
-Вам не больно?
Часовщик:
-Сами ковырялись или кому давали?

-Если бы вы были настоящим джентельменом,
вы бы не уговорили меня делать то
что я сейчас делаю!
-Если бы вы были настоящей леди,
вы бы не разговаривали с полным ртом.

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком.
-Наташа, грызите перила!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! :)

Юлиан Семенович Семенов

Тайна Кутузовского проспекта

Когда главы повести шли в набор, я встретился в Нью-Йорке с гражданкой США Викторией, дочерью замечательной русской актрисы Зои Федоровой, убитой в 1981 году.

Я позвонила маме и рассказала ей об этой беседе.

— Меня скоро убьют, — сказала она, и это было не первый раз, когда мы перезванивались. — Ладно, в среду пойду на прием…

… Сталин любовался открытым, с ямочками на щеках, улыбчивым лицом Зои Федоровой. Вручая ей очередную Сталинскую премию, заметил:

— Это вас не я награждаю, а народ благодарит, товарищ Федорова.

Зоя не смогла сдержать слез счастья:

— Нет уж, пожалуйста, оставайтесь замечательной русской актрисой… Военными становятся, художниками рождаются… Как у вас дела? С жильем все нормально?

— Если б даже было плохо, я бы все равно не сказала, Иосиф Виссарионович… Без квартиры жить можно, без вас — нет…

— Я ж не бессмертен, — с болью, тихо заметил Сталин. — Придется и без меня пожить. Просьбы есть какие? Говорите честно, мне в радость помочь вам…

Федорова замерла, покрылась внезапно — от шеи — бледностью:

— Иосиф Виссарионович, у меня репрессирован отец… Он ваш солдат, его оклеветали… Он ни в чем не повинен…

На мгновение лицо Сталина закаменело. Как-то заново, словно бы оценивающе обсмотрев Зою, чуть усмехнувшись, ответил:

— Вот мы вам и подарим машину — неудобно отца домой везти на трамвае… Зайдите к товарищу Берия, потом позвоните Поскребышеву, он вас соединит со мной… А Лаврентия Павловича я предупрежу…

Из материалов дела: «В период приблизительно между тринадцатью и семнадцатью часами одиннадцатого декабря 1981 года в доме номер 4/2, квартире 243 по Кутузовскому проспекту была убита Федорова Зоя Алексеевна, семидесяти двух лет, заслуженная артистка РСФСР, лауреат Государственных (Сталинских) премий.

В квартире обнаружены отпечатки пальцев неизвестных. С журнального столика изъят отпечаток пальца на дактилоскопию.

Из протокола осмотра квартиры жертвы, проведенного следователем прокуратуры Сазоновым, прокурором-криминалистом Герасимовым, экспертами НТО Главного управления внутренних дел Мосгорисполкома Антроповым и Гритьевым в присутствии понятых Александровой и Кондрашкиной, явствует, что обстановка в комнатах не нарушена. Дверные замки шкафов целы. Следов взлома нет. Обнаружено 2400 рублей, кольца — с камнями и без камней, браслет, подвеска, кулон, цепочки и запонки желтого цвета. Следы насилия в комнатах не просматриваются.

«… Советское государство понесло тяжелую утрату. 19 января 1982 года после тяжелой продолжительной болезни скончался советский государственный деятель, член ЦК КПСС, депутат Верховного Совета СССР, Герой Социалистического Труда, первый заместитель Председателя КГБ СССР генерал армии Семен Кузьмич Цвигун.

Более четырех десятилетий жизнь и деятельность С. К. Цвигуна были неразрывно связаны с работой по обеспечению государственной безопасности нашей Родины. Этому ответственному делу он отдавал все свои силы, опыт и знания…

«… 25 января 1982 года на восьмидесятом году жизни после непродолжительной тяжелой болезни скончался член Политбюро, секретарь ЦК КПСС, депутат Верховного Совета СССР, дважды Герой Социалистического Труда Михаил Андреевич Суслов. Ушел из жизни видный деятель Коммунистической партии, Советского государства и международного коммунистического движения. Вся его жизнь, все его силы и знания, весь его талант были отданы партии и народу…

На всех постах, которые ему доверяли Коммунистическая партия и народ, Михаил Андреевич Суслов проявил себя выдающимся организатором, несгибаемым борцом за великое дело Ленина, за успешное решение задач коммунистического строительства. Являясь крупным теоретиком партии, он многое сделал для творческого развития марксистско-ленинской теории, твердо отстаивал ее чистоту. Он внес большой вклад в дело расширения и укрепления интернациональных связей…

Из медицинского заключения о болезни и причине смерти Суслова Михаила Андреевича:

— Да, - отвечает мужик, - я горбатый.
— Нет мужик, ты не горбатый!
Мужик удивился, и пошёл домой. Подходит к зеркалу - горб исчез! Решил он об этом своему слепому другу рассказать, чтобы тот тоже исцелился.
И вот идёт слепой по тому же кладбищу ночью, и также слышит голос:
— Мужик, ты горбатый?!
— Нет, я слепой.
— Нет, мужик, ты горбатый!

Родион, смотрит в зеркало- корзина горбов

Артур, ты красивый

Идёт горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг слышит голос: — Мужик, ты горбатый?! — Да, - отвечает мужик, - я горбатый. Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.

Идёт горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг слышит голос: — плюс 2 или минус 2?!

Артур, нет, я только за)

Идёт Глеб Жеглов ночью по кладбищу. Вдруг слышит голос: — Мужик, ты горбатый?! — Нет, - отвечает следователь, - не горбатый. — А теперь ГОРРРРБАТЫЙ!

Идёт горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг слышит голос: — Мужик, ты горбатый?! — Да, - отвечает мужик, - я горбатый. — Нет мужик, ты не горбатый! Мужик удивился, и пошёл домой. Подходит к зеркалу - горб исчез! Решил он об этом своему слепому другу рассказать, чтобы тот тоже исцелился. И вот идёт слепой по тому же кладбищу ночью, и также слышит голос: — Мужик, ты горбатый?! — Нет, я слепой. — Нет, мужик, ты горбатый! Пошел мужик домой, смотрит - и правда горбатый он. Зато зрение вернулось. На следующий день идет он снова по кладбищу, и слышит: — Мужик, ты горбатый?! — Да, - отвечает мужик, - я горбатый. — Нет мужик, ты не горбатый! Мужик хмыкнул, и пошёл домой. Подходит к зеркалу - горб исчез! Так слепой зрячим стал.

Идёт горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг слышит голос: — Мужик, ты горбатый?! — Да, - отвечает мужик, - я горбатый. — Нет мужик, ты не горбатый! Мужик удивился, и пошёл домой.

Как я прогорал с этого в девять лет!

Анекдот пздц какой старый

бля, как ты это делаешь? о_О

чёт как-то не повезло мужику второму

Евгений, а вы, собственно, о чём? О способности писать или петросянисто шутить?

о вашем нетипичном для интернетов диалоге с Дарьей

хорошие анеки пошли!)

Идёт горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг слышит голос: — Мужик, ты горбатый?! — Относительно чего? - отвечает мужик. Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.

Не, ну, если он обрел зрение, но получил горб, то это ж здорово.

Текст песни:

Хотел поспать по-дольше,будильник отключил
До семи утра сосед дебил молотком долбил
Вот же выспался черт возьми
-"Эй,Олень по голове себе ебани"
Да похуй встал,похавать надо в холодильник лезу
Ебанулась на пол банка с майонезом
Вытер пол,пошёл до магазина
В подъезде встретила соседка Тетя Зина
Мол -"Когда вы ночью домой приходите
Сильно топаете,дверями громко хлопаете
Я мол и так-то сплю хуева
Давайте прекращайте что бы не было такого"
Выхожу на улицу,Зажусь в машину
Огляделся и на душе стало поршиво
Ставь тачку где хочешь,вон свободный двор
Этому пидору место мало он мою подпер

Ты олень тупой, иди ты нахуй
ты баран слепой, иди ты нахуй
ты осел глухой, иди та нахуй
ты еблан такой, пошел ты нахуй

Короче отъезжаю,колесо спустило
А на тротуаре стоят и палят два дебила
Хуле палите качать сейчас буду
Лучше не бесите иди нахуй от сюда
Накачал,выезжаю в правый ряд
Сука зажимает с лева какой-то гад
Разобью ебало мне вылезти не лень
Лучше пропусти ты ебаный ОЛЕНЬ
Подъехал к магазину там дворник метет
На мою чистую машину вот идиот
Сиги купил,подхожу на кассу,
А там с полной корзиной стоят два пидараса
я мол-"Пустите у меня без сдачи",
А они в голос "НЕТ" такая вот подача
Вообщем разорался с ними послал их на хуй
И одному еще ебнул с размаха

Ты олень тупой, иди ты нахуй
ты баран слепой, иди ты нахуй
ты осел глухой, иди ты нахуй
ты еблан такой, пошел ты нахуй

Еду по проспекту вибрирует телефон,
Прошу перезвонить мне - пишет какой-то гондон
Эти смски меня уже заебли
Только к уху поднес тормозит ГАИ. бляя..
Честь отдал документы в руки
И со злость смотрит стоит сука
-"Милый мой с телефонами ездить не ловко
там уже превышение еще и тонировка"
Короче,этот пидар горбатый,
Написал мне штрафа на пол моей зарплаты
Как комар сука в шею мне впился
Что вам уважаемый хуй мой приснился?
Вообщем накатался подъезжаю к дому
И как оказался проебал ключи от домофона
ЗаебисьЖивот еще пучит,
Пиздай день не придумаешь лучше

by respect
Ты олень тупой, иди ты нахуй
ты баран слепой, иди ты нахуй
ты осел глухой, иди ты нахуй
ты еблан такой, пошел ты нахуй

Слова песни прочитаны: 1682

Лесной олень - Страна Оленья
Кожаный Олень - 8 Марта
Кожаный олень - Снегири и суперклей
Вези меня, Олень, По моему хотенью Умчи меня, Олень, В свою страну - Лесной Олень remix
Аида Ведищева - Лесной олень - Умчи меня олень, в свою страну оленью, Где сосны рвутся в небо, где
Умчи меня,олень - в свою страну оленью
Кожаный Олень - Труба feat. Anacondaz
loc dog - Меня мутило от этой тупой прохлады, Но я не ищу где ты, я - Ты грязная внутри, а я с тобою мог казаться чистым. Если парниша
Вернись, лесной олень - Вернись, лесной олень, и сделай УМК

Мы собрали более 100 000 страниц с произведениями самых популярных музыкантов нашего времени. Отбирались не только русские, но также казахские, украинские, белорусские, а также англоязычные авторы. В их число попали слова песни АК-47 - Ты олень тупой АК-47 - Ты олень тупой, которые часто поют не только в России, но и за рубежом.

Наш сайт представляет из себя огромный музыкальный архив, состоящий из композиций самых разных жанров. Поэтому, если вы желаете спеть в караоке песню АК-47 - Ты олень тупой за авторством АК-47 - Ты олень тупой, то вы попали по адресу. Вам не придётся напрягаться и спрашивать нужные стихи. Мы уже подготовили их для Вас в удобном формате.

Петя возвращается с горячим желанием услышать продолжение.
- Петь, а ты сколько слов можешь запомнить?
- Э… да уж намного больше чем кошка.
- А ПОЧЕМУ ПОСЛУШАЛСЯ?

Петя на минуту завис, а потом…
…такой смеховой истерики я не видела, пожалуй, никогда.

Наконец проржавшись, он вытер слезы и изрек:
- Спасибо! Я понял! Слушаются не того кто сильнее, а кто умнее!

Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своею
кобылой и грит:
- Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги
пополам поделим!
Жокей оглядел кобылу, вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит,
и спрашивает деда:
- Ладно, дедуля, что можешь посоветовать?
- Да ты, сына, не волнуйся, шпорь её да хлыстом осаживай, но помни: перед
каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо "А-Л-Л-Л-Е Х-О-П. "
и она будет сигать, как птица!
Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла как метеор сразу
вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит:
- Але хоп!
Кобыла, как танк, проламывается через брёвна, даже не пытаясь подпрыгнуть.
Второй барьер:
- Але хоп! - громче кричит жокей.
Кобыле по барабану, она сносит намертво и это это препятствие.
Скачут дальше и вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает,
ну вот мне и шиздец подкрался, и со страху как заорёт кобыле в ухо:
- АЛЛЛЕ ХОП, ГРЁБАНАЯ КЛЯЧА.
Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через
стенку. Первое место. Ипподром ликует. Овации. После, обосраный
со страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю:
- Ну дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая!?
Дед:
- Какой глухая, сынок, она СЛЕПАЯ.

Сидит воpона на суку. Пpобегает мимо заяц:
- Эй, воpона, тут лиса побежит, ты ей не говоpи,
куда я побежал, ладно?
Воpона молчит.
- Эй, ты че, глухая, что ли?
Воpона молчит. Голову набок.
- Hу и х.. с тобой. - Убежал.
Чеpез некотоpое вpемя бежит лиса:
- Эй, воpона, куда заяц побежал?
Воpона молчит.
- Ты че, слепая, что ли, он же здесь пpобегал!
Воpона молчит.
- Да пошла ты на . - Убежала.
Сидит воpона, сидит и говоpит:
- И не глухая я, и не слепая я, е@анутая я.

В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви.
Денег на ремонт нет, паства разбегается. И вот пастор решается
пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг.
Выслушав пастора, босс сказал:
- Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны
иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты
трахаешься с женщиной. Согласен?
Ну пастору делать нечего.
- Согласен, - говорит. - Но только три условия. Первое. Женщина
должна быть слепая, чтоб не видела меня.
Босс:
- Нет проблем.
- Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом
по голосу.
Босс:
- ОК.
- И третье. У неё должны быть большие сиськи.

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
- Но ведь она слепая!
- Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все,
что захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
- И хромая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Но она еще к тому же прыщава!
- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были
одни лишь достоинства?

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
- Но ведь она слепая!
- Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что
захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
- И хромая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Но она еще к тому же прыщава!
- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь
достоинства?

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
- Но ведь она слепая!
- Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все,
что захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
- И хромая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Но она к тому же еще и прыщавая!
- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни
лишь достоинства?

Заяц вороне:
- Ворона, сколько времени?
- .
- Ты чего, глухая?
- .
- На часы-то посмотри!
- .
- Ты еще и слепая?
- Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.

Идет заяц, смотрит, на ветке сидит ворона. Он махает ей лапой, приветствуя ее.
Ворона ноль внимания.
- Да она, наверное, слепая, - говорит заяц. Подходит поближе и говорит ей:
- Привет, ворона! Ворона ноль внимания. Заяц не выдерживает:
- Да она еще и глухая! Ворона ему и отвечает:
- Слепая, глухая. да я вообще никакая!

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
- Но ведь она слепая!
- Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
- И хромая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Но она еще к тому же прыщава!
- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона. Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты, что слепая. Через
минуту:
- Ворона, ну нагни ветку, Христом-Богом прошу! Та ты что - глухая. Звал, звал
- да и утонул. Ворона:
- И не слепая я и не глухая я.. Ебанутая я.

Читайте также: