Деньги sex радикулит

Сразу скажем: это не болезнь, а всего лишь симптом.

Что такое радикулит

Откуда берётся радикулит

Чтобы разобраться, надо вспомнить, как устроен позвоночник Whats to know about radiculopathy? . Он представляет собой набор из 33–34 округлых косточек (позвонков), которые защищают спинной мозг от травм или иных повреждений. От спинного мозга к другим областям тела — тем же рукам, ногам — расходится целая сеть нервов. Часть нерва вблизи спинного мозга и позвонков называется корешком.

шейный — включает в себя 7 позвонков;
грудной — 12 позвонков;
поясничный — 5 позвонков;
крестцовый (область, соединяющая позвоночник с бёдрами) — 5 позвонков;
копчиковый — 4–5 позвонков.

Эта система хорошо продумана и отлично работает. Но иногда случается так, что межпозвоночный диск по каким-то причинам начинает выпирать за пределы положенного ему места и давит на расположенный рядом корешок спинномозгового нерва. Это становится причиной воспаления, то есть радикулита.

Впрочем, давить на корешки могут и сами позвоночные кости, если они сместились или видоизменились. Есть и другие варианты.

Что может вызвать радикулит

Вот список Radiculopathy заболеваний и нарушений, которые чаще всего приводят к сдавливанию нервных корешков:

Грыжа межпозвоночного диска. Это самая популярная причина. Грыжа может появиться из-за физической нагрузки (возможно, вы регулярно поднимаете что-то тяжёлое), травмы или лишнего веса.

Сколиоз. При неправильной осанке также могут сдавливаться спинномозговые нервы.
Дегенеративные изменения межпозвоночного диска (связанные, например, со старением).
Компрессионный перелом позвоночника.
Стеноз позвоночника. Так называют болезнь, при которой сужается позвоночный канал — тот самый, где пролегает костный мозг.
Костные шпоры. Иногда костная ткань позвонков кое-где увеличивается в размерах. Такие шпоры могут сдавливать как спинной мозг, так и корешки спинномозговых нервов.
Опухоли позвоночника.
Остеоартрит или артрит позвоночника.
Утолщение (окостенение) позвоночных связок.
Диабет. В этом случае воспаление возникает из-за того, что нервные волокна недополучают крови.
Синдром конского хвоста. Так называют повреждение нервного пучка, отходящего от нижнего отдела спинного мозга.

Как распознать радикулит

Самый очевидный симптом радикулита — острая и быстрая, простреливающая боль в спине. Признаки Radiculopathy, Whats to know about radiculopathy? могут отличаться в зависимости от того, в каком из отделов позвоночника расположен пострадавший нерв.

Шейная радикулопатия проявляется болью в плече, верхней части спины или руке — неважно, левой или правой. Регулярные слабость, онемение, покалывание в пальцах одной из рук, а также усиливающаяся боль при повороте головы либо наклонах шеи тоже могут быть симптомами радикулита в этой области.
Грудная радикулопатия встречается редко. Её признаки включают в себя жгучую или стреляющую боль в любом из рёбер, боку или животе, онемение и покалывание в этих областях. Этот вид легко спутать с осложнениями, вызванными опоясывающим лишаем, нарушениями со стороны сердца, желчного пузыря, других органов брюшной полости.
Поясничная радикулопатия наиболее распространена. Она даёт о себе знать жгучей простреливающей болью в районе поясницы, болью и онемением в нижней части спины, бёдер, ягодиц, ног или ступней. Симптомы обычно усиливаются при длительном сидении или ходьбе.

Радикулит в крестцовом и копчиковом отделах встречается реже всего и в целом похож на поясничный.

Как лечить радикулит

Только вместе с врачом. Начните с визита к терапевту — он выслушает ваши жалобы на боль в спине и конечностях и при необходимости порекомендует узкого специалиста.

Чаще всего, чтобы поставить диагноз, достаточно описания симптомов и физического осмотра. Но иногда нужны рентген и электромиография (тест, выясняющий, как проводят сигналы нервные волокна).

Лечить радикулит врач будет исходя из того, какое именно заболевание или нарушение стало его причиной. Понятно, что назначения при сколиозе, опухоли и диабете отличаются. В некоторых случаях (например, при костных шпорах) не обойтись без хирургического вмешательства.

Но есть и общие рекомендации. Они включают в себя:

Приём обезболивающих средств или миорелаксантов, чтобы снять боль. При выборе препарата доверьтесь лечащему врачу.
Снижение веса. Доктор может порекомендовать диету или физическую нагрузку, которые помогут избавиться от лишних килограммов.
Лечебная физкультура. Её основная цель — укрепить мышцы и не допустить излишней нагрузки на позвоночник. Не забывайте об упражнениях, которые снизят боль в спине.

И еще один момент: не каждая боль в спине связана с корешковым синдромом, причиной могут быть иные ткани – мышцы, кости, суставы и т.д. В этом случае речь идет о дорсопатиях. Это группа заболеваний, основу которых составляют дегенеративно-дистрофические изменения самого позвоночника и окружающих его структур (мягких тканей).

Причины радикулита

Радикулопатия – это не заболевание, а неврологический синдром, группа специфических жалоб человека, возникающих при раздражении одного или нескольких корешков, отходящих от спинного мозга. Корешки строго соответствуют определенному позвонку, располагаясь непосредственно рядом с ним. Корешок отходит от спинного мозга в области небольшого межпозвоночного отверстия, которое окружают связки, сосудистые сплетения и определенные мышцы. Если есть изменения в любом из этих элементов (костных или мягких тканей), корешок может раздражаться или сдавливаться.

Соответственно, радикулопатия той или иной локализации и возникающий болевой синдром, связаны с расположением определенного корешка.

Почему же возникают симптомы радикулита, какие проблемы могут спровоцировать боль и дополнительные жалобы? Есть целый ряд факторов:

слабость мышц от малоподвижности и нетренированности;

гормональные, обменные расстройства, негативно влияющие на костные и связочные элементы, мышечный тонус;

возрастные процессы, связанные с дегенерацией и дистрофией (прогрессирование остеохондроза);

хронические воспалительные процессы;

различные типы нарушений осанки (искривления, как в форме горба, так и боковые отклонения);

осложнения поле операций на позвонках;

гравитационная нагрузка, тяжелый физический труд, подъем тяжестей;

врожденные или приобретенные аномалии в строении позвоночника;

опухолевые поражения в области позвонков и окружающих тканей;

резкое сужение спинномозгового канала и межпозвонковых в силу того, что позвонки смещаются с привычного места;

образование грыж или протрузий в области межпозвоночных дисков.

Обычно симптомы радикулита появляются по мере того, как формируются протрузии дисков или грыжевые выпячивания. Они образуются в той зоне межпозвонкового диска, которая наиболее истончена в области фиброзного кольца. Изначально, пока кольцо целое, образуются протрузии, при разрыве фиброзной оболочки образуется уже грыжа.

Выпячивание может давить на нервные корешки, которые проходят по бокам от позвоночника справа и слева. Изначально раздражаются только оболочки нервов, но если процесс не притормозить, постепенно будут сдавливаться все нервные корешки, что приводит к так называемой дискогеннойрадикулопатии.

Для корешкового синдрома типичны две стадии развития, и симптомы при них различаются.

Первая, или неврологическая стадия. Для нее типична повышенная чувствительность тканей в области пораженного корешка, периодическая резкая боль, защитное напряжение мышц, из-за чего люди часто вынуждены принимать неестественную позу. При давлении на определенные (паравертебральные) точки ощущается болезненность.

Самый типичный симптом для всех радикулопатий – это боль, но она может быть от слабой до значительной, когда практически невозможно пошевелить руками или ногами, согнуть спину.

Шейная радикулопатия проявляется острым болевым синдромом по утрам. Возникают болезненность шеи, отдающая в плечо и руку, головная боль, скованность шейных мышц и с их болезненностью, ощущение онемения, холодка или покалывание, ползания мурашек. Кожа в области поражения сухая и холодная, может шелушиться.

Может быть, сейчас кому-то покажется, что это перепост статьи из Космополитен для мужиков (или как там эти журналы называются - Мэнсхэлс?), но это вам просто кажется.

Мне всего 48, но я уже согласен с автором практически на 99%. А если честно, временами мне кажется, что я уже родился старпёром.

Итак, собственно сабж:

Годы мчат вперед, как паровоз. Еще вчера я был молодым и злым панком, который готов был умереть в пьяном слэме. Но не успел я и глазом моргнуть, а меня уже и силой не затащишь на панк–гиг.

Я сделался одышлив и ворчлив, и вместо массовых беспорядков предпочту сидеть дома в халате и тапочках, со стаканчиком виски и старым, тысячу раз виденным фильмом.

Хорошо это или плохо? Не знаю, споры я тоже отверг за старостью лет, потому что, как пел другой старпер — БГ:

“Не знаю никого, кто не прав”.

1. Лучше никакого бухла, чем дешевое.

Раньше главной моей гордостью было то, что я мог пить любой алкоголь: вино из пакетов, портвейны и крепленые вина в пыльных бутылках с невскрываемой пластиковой пробкой, коктейли из пластиковых полторашек, копеечное пиво в огромных, как промышленные огнетушители, бутылках, жидкость для мытья ванн, водку, которую производит неразговорчивая старуха на пятом этаже, и многое другое, вплоть до парфюмерии.

Сейчас я предпочту лучше не пить ничего, чем гробить себя дешевым пойлом. И дело не столько в похмелье (о нем ниже), сколько в самом опьянении. С годами низкобюджетное бухло переносится печенью все хуже и превращает тебя в итоге вместо бравого гусара в жалкое подобие человека, в шатающегося обрыгана и чудовище.

Нет уж, лучше дома посидеть, почитать книжку или погадать сканворды.

2. С возрастом похмелье превращается в муку.

Молодой я мог пить все что угодно и в любых количествах до самого утра, после чего, поспав двадцать минут, идти разгружать фуру.

Сейчас для похмелья нужно выделить целый день, в течение которого ты будешь спать, охать, ахать, пить таблетки и куриный бульон и проклинать вчерашний день.

Признай, твой организм уже не тот, что прежде, так что лучше побереги его, раз уж не получилось умереть молодым.

3. Начинаешь любить маслины.

Не знаю почему, но в детстве я и все мои друзья просто лютой ненавистью ненавидели оливки и маслины, казалось, гаже нет ничего на свете, и только тупые взрослые буржуины, такие же круглые, в такого же маслинового иссиня–черного цвета смокингах жрут их.

Сейчас я к оливкам равнодушен, но вот остальные мои друзья детства как с цепи посрывались и готовы жрать их тонами. Они набивают ими рты и смеются от счастья.

Думаю, любовь к оливкам — это какая–то форма старческого полоумия, недоступная молодежи в силу возраста.

4. У тебя есть отдельная папочка для оплаченных квитанций.

Так делали твои родители, до них так делали твои дед с бабкой, а еще раньше — прадед с прабабкой.

Жалкое зрелище, на самом деле. Ты мечтал стать Оззи Осборном, Лемми Килмистером, а сам сидишь, перекладываешь квиточки, как будто кто–то и вправду к тебе нагрянет с инспекцией или проверкой.

5. Кроме того, ты знаешь, где в квартире лежит паспорт, ИНН, СНИЛС, страховой полис и документы на квартиру.

Держал ли такие глупости в голове Лемми?

Нет, конечно! Зачем ему паспорт и страховка, если его и так все знают, а денег у него столько, что хватит оплатить не только самую дорогую операцию, но и выкупить целое здание больницы со всеми потрохами, чтоб открыть там ночной клуб или салон игровых автоматов.

6. С годами вообще перестаешь мечтать.

Уж не знаю, от нахлынувшей ли это вдруг мудрости или от банального разочарования в жизни.

Так или иначе, покрываются пылью в чулане мольберт, гитара, синопсис гениального романа, дзюдоистское кимоно и прочие атрибуты несбывшихся мечт.

Ну что ж, не всем быть великими, не всем быть рок–звездами, художниками–сюрреалистами и гениальными писателями. Ты блестящий менеджер продаж, тебе даже премию выписали в прошлом месяце.

Смог бы получить премию в вашей конторе этот ваш хваленый Лемми? Черта с два он бы ее получил!

7. Понимаешь, что секс переоценен.

Да, когда–то ты готов был трахнуть весь этот мир, который состоял сплошь из сисек, ягодиц, ног, губ, языков, и все они сулили тебе неземные наслаждения, ради которых ты готов был бежать хоть на край света. Сейчас трехчасовому потению над очередной задницей какой–нибудь вертихвостки ты предпочтешь шоколадный торт или бутылку хорошего виски.

Баб на свете целая прорва и секс с ними, как правило, мало чем отличается от онанизма, а вот хороший виски надо еще поискать. Когда–нибудь твои чресла окончательно накроет своим блаженным саваном импотенция и ты станешь окончательно смиренен и просветлен.

8. Не боишься полиции.

И даже сам ее вызываешь, когда подростки со своими китайскими водонепроницаемыми колонками под окном не дают спать.

Раньше ты был молод, а значит опасен для общества: ты либо был пьян, либо сломал что–нибудь, либо кого–нибудь избил, либо сбежал из дома, и полицейский для тебя был врагом номер один.

Сейчас тебя не в чем винить, ты даже репостов не делаешь, и теперь, завидев поблизости людей в форме, ты чувствуешь спокойствие, а не страх.

9. Начинаешь слушать свой организм.

Раньше когда что–то кололо в боку или тянуло в спине, ты махал рукой и жил дальше.

Изжога, головные, зубные боли, колики, насморк, воспаленное горло — все это либо запивалось доброй пачкой анальгина, либо проходило само, стоило лишь потерпеть.

Сейчас же после любого бульканья в незнакомом месте ты бежишь к ноутбуку — гуглить симптомы будущего спидорака, от которого ты обречен вот–вот умереть. У тебя дома заводится так коробка с россыпью самых разных таблеток, которую ты называешь “аптечка”.

Тебе уже не страшны полумертвые старухи в больничных очередях и злые тетки в регистратуре.

Ближе к старости овладеваешь древним навыком благодарить врачей, то есть подносить им правильный коньяк и конфеты за успешно проделанную операцию.

10. Выбираешь удобную одежду вместо модной.

Недавно я открыл для себя спортивные штаны.

Всю свою жизнь я игнорировал спорт и, соответственно, носил только джинсы и тяжелые ботинки. Три полоски — удел гопников, наивно думал я. Но черт возьми, как же приятно иной раз признавать свою неправоту!

Спортивные штаны — лучшее изобретение человечества! Ничто не сковывает движений, не давит в паху, я словно нагой Адам расхаживаю по Магнитогорску, как по райскому саду.

Плевать, что я выгляжу как гопник, фейсконтроль не пускает меня в модные заведения, а телки шарахаются, как от прокаженного. Главное, что мне чертовски удобно.

Жизнь у нас всего одна и глупо в погоне за модой и чьим–то одобрением лишать себя комфорта.

Баянодетектор ругнулся только на картинки

Согласен с 9 пунктами. Наверное потому что мне 45 а не 48. Добавлю еще один пункт. Частный. Как же тяжело с возрастом начинаешь переносить ночные смены/дежурства. раньше всю ночь не спал, дежурил. что то делал, и весь день потом мог заниматься делами. Сейчас думаешь лишь бы благополучно добраться до дома( потому что внимание ни к черту после ночи а ты за рулем) и лечь спать.

Ты замужем? Парень есть?

Бросай этого старпера :)

Извините не верю, Наговариваете Вы на себя. Может просто плохое настроение?.

Тогда добро пожаловать к нам. Но как самая молодая за спиртным все же Вам идти:)). Никакой дискриминации по половому признаку. Обычная дедовщина. :)))

Бля, мне 27. все пункты сошлись.

Где ты была раньше?

моя девушка ничего не понимает!

ох не с той сошелся, но, все можно изменить!

я тут шерлоком по был, ты видать за бугром живешь.

Я уверен что ты рядом ведь мир тесен и мне до тебя совсем немного.

Предлагаю поучаствовать в изменении.

для меня за бугром, но перейду.

27 лет и все пункты совпадают уже лет 5)

Вот! Как раз это и есть первый пункт старения. Недосып становится катастрофой.

Почти всю эту фигню понял еще лет в 23-25. А все потому что это пипец какие логичные вещи. Не думал, что ради такого кэпства еще пишут статьи.

Приходишь домой,снимаешь все эти надоевшие юбочки,джинсики,блузочки и особенно надоевший бюстгальтер,надеваешь любимый безразмерный халат и старенькие тапочки. Идёшь на кухню и готовишь вкусняшку,садишься в удобное кресло и прихлебывая коньячок,смотришь какой-нибудь фильм или читаешь книгу. И не надо бежать на вечеринки или в ресторан. Как же я люблю эти пятничные вечера! Кайф.

Зачетная перепись старперов. Мои 5 копеек:

1. Бухло должно быть ХОРОШЕЕ. Цена - неважна.

2. Обычно, похмелье слабое, ибо бухаем хорошее и в соответствии с процедурой. Пример: за полдня убухали по 1.5 литра на нос, но при этом стол был богат и вкусен.

3. Я давным-давно замечен в пристрастии к острому и соленому. А также, пиву.

4. И не одна папочка.

5. Разумеется, но это к возрасту имеет мало отношения. Еще мамаша приучила важные бумаги держать отдельно и в порядке.

6. Неправда. Просто, то что раньше было мечтами разбиваются об "а нафига?". Иное же просто реализуется. Пример, хотел я себе персональную берлогу (кабинет+мастерская) - она есть у меня. И бабам туда ХОДУ НЕТ!

7. Правда. То есть, трахаться по-прежнему хочется, но для этого есть жена. А вот заводить интриги и терпеть выебоны какой-то левой тетки, чтоб ее трахнуть - нуегонах.

8. Уже лет 30 как ментов не боюсь. Ибо, местных знаю и здороваюсь, а не местным повода не даю.

9. Увы, начиная с 30и это надо делать, если не хочешь очень неприятных проблем. С возрастом диспансеризацию надо раз в год проходить, если не хочешь смерти или внезапной или мучительной.

10. Всю жизнь так делаю. Меня ценят не за модный прикид.

Всего наилучшего. Качман, старпер 50и лет.

Мне 33 я сижу и пью пивас за 80р литр, завтра с утра пробежка и силовые упражнения, спорт ношу с 12 лет как начал заниматься спортом, рядом стоит вэйп( ijust s), женат но телки это все. Левая рука в портоках, налысо подстрижен и бородат). С ментами до сих пор не могу найти общий язык, я всё это к чему. Каждый сам хозяин своей жизни, а самое главное душой надо быть молодым)

33 и 43 поверь - это БОЛЬШАЯ разница. А 23 и 43 тем более. В 23 я тусил каждый день и трахался до 4-5 утра, потом спал 3-4 часа и на работу. Четверг у меня был отсыпной с 18-00 до 7-00 и опять ТУСА. Пятничная, самая крутая.

Сейчас всё совсем не так. фиг заснёшь, хер выспишься и тд.

простите, (поправляю очки) а вы точно гопник? простите, что побеспокоил

1. Лучше никакого бухла, чем дешевое.
С этим пунктом согласен полностью. Дешевое бухлишко перестал употреблять с окончанием универа. Хотя, если брать в пример водку, то среди недорогих есть вполне приличная.
2. С возрастом похмелье превращается в муку.
Мне сейчас 38. Раз на раз не приходится. Бывает, что очень хреново по утру, а бывает так, словно совсем не пил. Так чо возраст тут спорный момент. У меня коллега - здоровый мужик 65 лет, никогда в жизни, с его слов, похмельем не страдал. А выпивать (умеренно) любит.
3. Начинаешь любить маслины.
С детства люблю. Причём ту возраст.?
4. У тебя есть отдельная папочка для оплаченных квитанций.
Перенял эту привычку от родителей, как от них съехал (в 23 года) стал делать так же. Храню квитанции 3 года. Кстати сказать, полезная привычка. Всегда, в случае косяков у коммунальщиков , можно ткнуть носом, мол всё оплачено, с моей стороны всё ровно.
5. Кроме того, ты знаешь, где в квартире лежит паспорт, ИНН, СНИЛС, страховой полис и документы на квартиру.
Ну это вопрос порядка в доме.
7. Понимаешь, что секс переоценен.
Со студенческих женат. Трое детей и в семейной жизни счастлив.
9. Начинаешь слушать свой организм.
Полезная привычка с юности.
10. Выбираешь удобную одежду вместо модной.
Вне работы с удовольствием так и одеваюсь. Но на работе дресс код. Костюм и галстук. Строгий официальный стиль.

У каждого своя десятка,в том числе твоя наоборот.Просто с возрастом мы часто меняемся кардинально.

Как пример мой дядька до 25 лет принципиально не пил даже пиво а сейчас самый горемычный пьяница,пьющий все что горит.

Эй, где твои туфли на манной каше?

И куда ты засунул свой двубортный пиджак?

Спрячь подальше домашние тапки, папаша,

Ты ведь раньше не дал бы за них и пятак. (с).

Когда-то ты был битником, у-у-у-у-у!

А еще в спортивных штанах создается неслабый парниковый эффект. Но с импотенцией это, наверное, уже не страшно.

Это в дешманских полиэстровых. В старперских нормальная вентиляция 😀

Полоски признак спортивных штанов. Записал в блокнот пособие по старперству.

значит ты еще не старпер

а ещё признак старпера -- обожать Софию Ротару и посылать на 3 буквы тех, кто вопит, что попса -- лютый зашквар!

пройдемся по пунктам.

1. дороговизна бухла всё-таки вещь индивидуальная. Джек дэниэлс любой цены - для меня один хрен кукурузное пойло и самый дешевый баллантайнс для меня дороже. Да три топора я пить не буду, но это уже вопрос безопасности.

2. Ни Ху Я, как говорят китайцы. Я в 18 знавал такое похмелье, когда каждый шаг был ударом в гонг в моей голове. И сейчас, на след день, после состояния "синих соплей" могу спокойно еще и смену отработать.

3. Я даже оливковое масло и майонез не беру. Ибо ЕБАНИНА!

4. Если у меня и есть эта папочка, то она на компе.

5. Хз, кто такой Лемми. Но.. для знания, где лежит инн, есть жена. А паспорт. бля, откуда автор? У меня раз в месяц доки спрашивают мусора.

6. Вот, блять, что тут сказать? Рассказать о чем я мечтал за последний месяц? Да вы тут охуеете, провозгласите психом и начнете меня отлавливать.

7. Автор, шоколадный торт трахать негигиенично, а если ты можешь это сделать с бутылкой виски, то да: Лично. Для. Тебя. Секс. Переоценён.

8. Не боюсь. Американской, например. Хули боятся того, что видишь только по телевизору.

9. Ипохондрия может придти в любом возрасте. Сочувствую.

10. С тех самых пор, как одежду я начал покупать себе сам. С 16ти по-моему. Я выбирал одежду ПО КАРМАНУ! И потом подбирал, чтоб удобно было не только жёппе в джинсах, но и кошельку после этой покупки. Балланс, блядь!

модератор, переименуй плиз этот пост в. "10 признаков того что ты зануда". Спасибо

внезапно нашел самый интересный паблик (ну эту ленту), с удовольствием прочитал все комментарии, :)

36 годиков 15 8 9 10 я на полпути к раю

"Молодой я мог пить все что угодно и в любых количествах до самого утра, после чего, поспав двадцать минут, идти разгружать фуру."

Причём за 20 минут ты и выспался и протрезвел, фантастика!😁

По-моему, я родился старпёром :D

Про день на похмелье, истинная правда

Если перепью, то человеком становлюсь с шести вечера следующего дня 😁

Записал. Зелёную марку не брать.

а я читал в любом самогоне 1 го перегона есть всегда до 11 процентов метилового спирта, те любой самогон опасен

так, что, брешут массоны?

месье, вы ученый, сори. буду знать

По моему в хреновом только. И вообще там сложная технология что бы его не было. Но нужно со специалистом разговаривать. Я конечно пил хороший сэм. так и пить не противно и выхлопа нет и наутро нормально.

Я не умею варить самогон , тем более в квартире, К большому сожалению. Понимаю что это идеальный вариант. Читал на форумах самогонщиков. но вот ни оборудования нет, ни тем более опыта

Прям в магазине? официально? Не из под прилавка? Я понимаю на рынке, видел. Но неужели прямо магазины есть?

Мне 45. И, ура, я еще не старпёр процентов на 80)

Когда у людей в некоторых "цивилизованных странах" наступает "кризис среднего возраста", там большие мальчики покупают себе Порше

Угу.. Как в старом анекдоте,деньги на спорткар появляются тогда,когда пузо и радикулит не позволяют в него влезть)

Хуйня если честно, мне кажется нужно все таки следить за здоровьем, и все такие к чему то пытаться хотя бы стремится, а то так послушаешь, можно в 35 уже в гроб ложиться

Ну хотя бы зубы свои,а лет через 20 появится пункт про вставную челюсть

Совпали только 3 последних пункта. наверное потому что мне только 37. А может и потому что остальные "немного" бредовые. )))

30ка, ровно. И я точно думаю, что всё это бред.

Поворот не туда

Три года назад ездила на свадьбу племянника, ему было 24, а невесте 19.

Церемония была прекрасная: все в цветах, шарах, подруги невесты в платьях одного тона, в общем, все как положено по нынешним стандартам)

И вот, роспись завершена, все вываливаются из дворца бракосочетания, пьют шампанское и объявляют: молодёжь едет кататься на лимузинах, с остальными гостями встречаемся в 4 вечера в ресторане.

Я не задумываясь поворачиваю и иду в сторону лимузинов, но тут меня одергивает муж и говорит: с нами встречаются в 4!

Вот это был шок, друзья!

Да, 20-летние не воспринимают нас как молодёжь, как бы мы не кивали в сторону стандартов (молодёжь до 45, да), не вытанцовывали в стиле кармен и не выглядели прекрасно в свои года, мы уже старперы для них в свои чуть-чуть за 35!

Кажется, озарение пришло ко мне раньше времени

Я, как это называется, труЪ-олдфаг. Задрот со стажем, короче. Играл в Фаллаут 1 и ГТА в год выхода ( в "Возрождение" и "Великий Автоугонщик", блеать!), да что там - я помню выход Мортал Комбат 3 и срач в школе по поводу пропавших нинзей! Ну и конечно еженедельник "Computer Price", напечатанный на туалетной бумаге - игроманы 90-х использовали его вместо "Пентхауса". Pentium III! 128 мб оперативки! Voodoo! А в конце - неведомые Xeon с совсем уж какими-то нереальными 1-2-4 гб оперативной памяти.

Я это к чему. Вот я наконец вырос и могу сам распоряжаться своим временем и финансами. Я могу играть в любые игры на свете, а не только в те, которые продаются в подземном переходе метро "Сенная" на дисках по 80 рублей. Я поставил 3 монитора в Surround, собрал крутейший Logitech G25 с ручной коробкой передач и педалями на отдельной стойке, Трустмастеровский джойстик с РУДом, Steam Controller, трекер головы, гарнитуру от SteelSeries. И вот, засунув в огромный черный гроб 1080ti и 32гб оперативки, я кое-что понял.

ПОНЯЛ, КАК СЕБЯ ЧУВСТВУЮТ ВСЕ ЭТИ БОГАТЫЕ ПЕНСИОНЕРЫ В КРАСНЫХ СПОРТИВНЫХ КАБРИОЛЕТАХ! Почему я играю в Героев2 в окошке в углу экрана 5760х1080? Какого хрена мне не интересна ни одна из 350 игр, которые установлены в этом гробу?

Ну ничего, ничего. Я знаю, в чем дело. Просто мне не хватает шлема виртуальной реальности! Вот тогда попрёт веселье! Вот это вернет мне игроманскую молодость!

. видимо, через какое-то время я пойму, как себя чувствуют все эти богатые пенсионеры под ручку с размалёванными 20-летними профурсетками, когда будут играть в Героев2 в Oculus Rift.

Сюжет почти всех роликов студии Girls Do Porn обыгрывает так называемый кастинг. Сначала в кадре появляется едва вступившая в возраст согласия девушка, сидящая на роскошной кровати в дорогом номере отеля. Ей задают несколько вопросов люди, находящиеся за кадром и, как правило, эта беседа затрагивает сексуальный опыт молодой особы.

После этого в комнате появляется мужчина и начинает заниматься с девушкой сексом, тщательно скрывая при этом свое лицо. Так все происходило и шесть лет назад, когда на кастинг в Girls Do Porn пришла Моника Эванс. В 2013 году девушке требовалась солидная сумма для оплаты учебы в колледже, но ее работа официанткой в кафе не могла покрыть эти расходы.

Лихорадочный поиск в интернете дополнительного заработка дал свои плоды. Моника наткнулась на объявление агентства Begin Modeling, которому требовались юные модели. Связавшись с этой фирмой Эванс начала общаться с неким Марком, который обрисовал ей самые радужные перспективы и попросил выслать несколько откровенных снимков.

Эванс на тот момент уже исполнилось 18 лет и она не увидела ничего странного в этой просьбе. Девушка сделала серию обнаженных снимков в соблазнительных позах и отправила их представителю Begin Modeling. Марк откликнулся очень быстро и с ходу предложил Монике сняться в фильме для взрослых. Для этого нужно было приехать в Сан-Диего и работодатель был готов приобрести билеты в оба конца.

За съемку в коротком ролике для взрослых Монике пообещали заплатить 2 тысячи долларов. Также Марк особо подчеркнул, что фильм не будет выложен в сеть, а выйдет на DVD мизерным тиражом для коллекционеров порнофильмов из Австралии.

Чтобы Моника не сомневалась, Марк предоставил ей контакты нескольких девушек, до этого имевших опыт таких съемок и оставшихся довольными щедростью и порядочностью студии. Разумеется, эти особы всячески рекомендовали согласиться на предложение Марка, что окончательно успокоило Эванс.

Моника даже не подозревала, что девушкам щедро оплатили их отзывы и вся ситуация являлась хорошо отлаженной постановкой, направленной на вовлечение ее в порносъемки.

В аэропорту Сан-Диего Монику Эванс встретили оператор студии Мэтью Вольф и ее будущий партнер по съемкам Андре Гарсия. Девушку усадили в машину и сразу же предложили алкоголь, чтобы расслабиться после перелета. Позже Эванс вспоминала, что дорога заняла очень много времени, а сама Калифорния ей очень не понравилась.

Компания приехала в отель, где девушке сразу же подсунули целый ворох бумаг, которые она должна была подписать. При этом ее постоянно торопили, ссылаясь на нехватку времени. В итоге Моника подписала документы, ознакомившись с ними очень поверхностно и почти ничего не поняв из формулировок, содержащихся в них.

Через несколько часов Вольф и Гарсия отвезли заплаканную Монику назад в аэропорт и она улетела домой. А буквально через месяц один из друзей прислал ей ссылку на видео, отснятое в Сан-Диего. Эванс призналась, что ее сердце ушло в пятки, когда она узнала себя на видео. Ужасное чувство, которое при этом испытала девушка, по ее словам, запомнится на всю оставшуюся жизнь.

Например, 19-летняя Джейн Доу получила на тысячу меньше потому, что ее тело было оценено на 10 баллов, а лицо только на 7. Перед съемкой девиц щедро угощали алкоголем и марихуаной, после чего предлагали быстро подписать многостраничный контракт. Адвокат Джон О’Брайен, представляющий интересы девушек в суде, утверждает, что копии контракта никто из них на руки не получил, а многие, вообще, ознакомились с текстом документа только в ходе судебного разбирательства.

Самым циничным эпизодом О’Брайен назвал случай с 18-летней американкой, которую накачали алкоголем и сняли в порно прямо в день ее 18-летия.

Большинство девушек обвинили съемочную команду Girls Do Porn в грубости и даже в садистских наклонностях. Одну истицу стошнило во время съемок и она едва не захлебнулась рвотными массами. У девушки в результате стресса началась истерика, которую никак не могли остановить. Многие жаловались Вольфу на вагинальные кровотечения и требовали прекратить съемку, но тот ссылался на подписанный контракт и угрожал отменить обратный рейс.

В августе 2019 года сайт PornWikiLeaks приобрела порностудия BangBros, после чего вся информация с ресурса была удалена, а носители с информацией уничтожены. Теперь сайт состоит всего из одной главной страницы, на которой содержится следующая информация:

Впрочем, эта хорошая новость большинством пострадавших была принята без особого энтузиазма. Порноролики с их участием расползлись по сети и ими делились друг с другом десятки тысяч пользователей по всему миру. В интернете началась целая кампания по травле несчастных девиц — видео, скриншоты и созданные умельцами мемы присылались родным, друзьям и соседям, а адреса и телефоны жертв распространялись на форумах и в группах соцсетей.

Четверо из жертв глумления признались, что их посещают мысли о суициде, а одна из них, Моника Эванс, предприняла попытку самоубийства, но, к счастью, выжила. Девушка крайне тяжело переживала все происходящее и даже попала в психиатрическую клинику из-за суицидальных наклонностей и проблем с наркотиками. Из-за этого она не смогла присоединиться к иску против Girls Do Porn.

Моника утверждает, что хотя с момента злополучных съемок прошло уже шесть лет, она до сих пор не может прийти в себя и чувствует себя просто отвратительно. Эванс пробовала связаться с Марком, чтобы попросить его удалить личную информацию и видео с сайтов, но вербовщик девушек не ответил на ее звонки и письма.

В обвинительном заключении, предоставленном ФБР, было упомянуто, что для общения со своими жертвами сотрудники Girls Do Porn использовали вымышленные имена и временные номера телефонов. В ходе судебного процесса ответчики откровенно издевались над пострадавшими. Отец одной из девушек договорился с адвокатом Аароном Садоком, представлявшим в суде Girls Do Porn, об удалении видеоматериалов с его дочерью. Но вместо этого ему прислали очередную подборку порнографических снимков с его дочерью.

Так, юрист объяснил свои действия на судебном заседании. Он настаивал на том, что письмо адресовалось самой девушки и он не знал, кто именно проживает по адресу, куда были отправлены снимки. Садок полностью отрицает вину своих клиентов.

Так адвокат описал свою позицию в письме, отправленном изданию Vice. Аарон Садок подчеркивает, что подписанный девушками перед съемками контракт дает полное право студии Girls Do Porn размещать фото и видеоматериалы интимного содержания на любых интернет-ресурсах.

Еще одним козырем представителя ответчика стало то, что ни одна из девушек не предъявляла студии никаких претензий до того, как началась шумиха вокруг порнороликов. Садок уверен, что все происходило в соответствии с законом и после судебного разбирательства все контракты останутся в силе. При этом адвокат всячески отрицает причастность своих клиентов к публикации чьих-либо персональных данных на ресурсе PornWikiLeaks и в других местах.

Сразу же после бегства главного подозреваемого бывшие сотрудники студии начали сознаваться в том, что обманом помогали завлекать девушек на съемки взрослых фильмов. Ключевым свидетелем в гражданском иске выступила бывшая ассистентка Пратта Валери Мозер, выполнявшая роль секретаря, водителя, стилиста и фотографа.

Кстати, из свидетелей Мозер быстро превратилась в подозреваемую, а 10 октября 2019 года ей вместе с Праттом, Вольфом и Гарсией были предъявлены обвинения в мошенничестве, принуждении и сексуальной эксплуатации с применением силы. В суде не присутствовал только Пратт, находящийся в бегах за пределами США. Вольфа, Гарсию и Мозер арестовали и они находятся под стражей.

Троица главных обвиняемых: Гарсия, Вольф и Пратт (скрывается)

В том случае, если вина работников студии Girls Do Porn и ее владельца будет доказана, всех их ждет пожизненное заключение и штрафы в 250 тысяч долларов (около 16 миллионов рублей). Что касается роликов с девушками, они расползлись по Сети и до сих пор доступны на профильных ресурсах.

В отчете ФБР сказано, что на своих фильмах Пратт с подельниками только с 2015 по 2016 год заработали около 17 миллионов долларов (более 1 миллиарда рублей). Всего же за 8 лет существования преступной команды, ролики производства Girls Do Porn были просмотрены в общей сложности 677 миллионов раз, а аккаунт студии на сервисе PornHub занимал почетную 20 строчку рейтинга по популярности. Сегодня портал удалил со своих серверов все видео студии и убрал компанию Пратта из списка партнеров.

Читайте также: