Прикольные про перелом руки

Решил попробовать опубликовать свой первый информационный пост о том как я смешно ломал свои конечности. Каждый мой перелом был связан с забавной историей, все ржут когда я рассказываю об этом, расскажу и вам. Мои переломы станут вашей улыбкой.

1) Большой палец правой ноги. Дело было серьёзным, играли мы в футбол "двор на двор". Был я игроком защиты, и как-то не рассчитав точность влепил со всей силы в дерево, промахнувшись по мячу. Возраст был не самый сознательный, стало больно и непонятно, но так как такое важное дело нельзя было оставить, замены не было, мне пришлось стать вратарем, бегать я больше не мог. Походив пару дней, не сказав ничего родителям, случайная пьяная женщина во дворе по образованию врач, сказала мне когда я в очередной раз гулял, что у меня перелом. Родители были тогда заняты работой и им было не до того, да я был мал и глуп не жаловался, думал пройдёт. В общем пришлось мне проходить месяц, в гипсе, но что самое важное МАТЧ МЫ НЕ СДАЛИ, не помню выиграли или нет но технического поражения из-за нехватки игроков не было.

2)Кисть руки. Тут всё не так смешно .Пошёл кататься на коньках учась в музыкальном колледже по классу гитары в середине последнего курса. Упал неправильно, рука опухла, не спал всю ночь, экзамены я не сдавал играть я не мог. Как и свойственно студентам это было хорошим поводом вообще не ходить на пары, так как я не мог писать и играть. Хоть я и мог слушать, на зачем? Чем я занялся незамедлительно, тем самым похоронив свой диплом, так как обозленный директор который ввёл некоторые пары эту наглость не простил, и поставил мне тройки даже где я получил 4. Итог месяц гипса, и покалеченный диплом.

3)Опять большой палец другой ноги. Спал днём в тот момент когда мою сестру со сломанным кобчиком повез отец в больницу(подскользнулась). Позвонили в дверь я спросонья, не вошёл в дверь комнаты полностью, пальцем встретился с напрямую с дверью, дверь была продолжением пальца, перпендикулярно проходу(у бати привычка звонить резко и несколько раз, и такая же реакция с детства быстро бежать к двери, как будто к спеху) Итог батя повёз следом меня в больницу, Весь вечер удивлялся и смеялся надо мной, над счастливым стечением обстоятельств, а я провёл ещё месяц в гипсе, вместе с СЕСТРОЙ на пару))).Тем временем меня ждали на работе, так как я лечил 1)зубы до этого, поэтому спал днём после вылеченного последнего зуба 2)потом сломал пальцы на ногах. 3)Придя на работу меня укусила собака(обнюхав всех почему обошла сзади именно меня и коварно цапнула меня, хотя никого до этого ни кусала), мне пришлось ходить колоть уколы от бешенства так как мне сказали либо веди собаку, мы её проверим, либо ходи докалывай уколы который я забросил поняв что со мной всё в порядке, бешенством я не болен, а уколы якобы колоть нужно все равно на всякий пожарный. Мой молодой начальник всё простил он сразу понял, что я катастрофа, зато мужики подумали что у меня тут есть родственники, потому что на работу я не хожу, а деньги получаю, чуть ли не 1,5 месяца, и не верили мне.Нарочно не придумаешь в общем.Цирк да и только.

4)Ну и опять бедные пальцы моей ноги. Тут мне никто не звонил в дверь, мне приснилось что позвонили. Как обычно я резко вскочил, но под ногой оказалось металлическая крышка от корма кролика, которая попала в пазухи между пальцами(мать покормила, оставила крышку на полу на пути, забыла).В общем когда в глазах потемнело от того что я с этой среднего размера крышкой преодолел маленькое расстояние, я очень быстро проснулся и как выяснилось спросонья переломал половину пальцев. Маме я сказал чтобы больше не оставляла мне ловушек ,и закрывала своей крышкой свою банку, дело кстати происходило в той же комнате. Итог месяц гипса, тут я был опытный понял своим чутьем что всё в порядке и даже в больницу не пошёл, смастерил себе самодельный гипс из картона, и всё нормально срослось не жалуюсь. Ещё один месяц гипса.

Вспомнить всё смешно, моя боль подарила все много хорошего настроения ,и этот смех компенсация за ту боль которую мне пришлось пережить.

Всем хорошего настроения и целых конечностей.

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.1K
33

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

2.5K
65

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

2.3K
138

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.7K
36

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

2.3K
78

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.2K
27

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.4K
45

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.2K
24

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

конфиденциальность
условия

Плагин АйДаПрикол научит ваш телефон улыбаться

App Store
Google Play
Нет, спасибо

получить приложение АйДаПрикол, чтобы жарить их

Recent Entries
Archive
Friends
Profile
Memories

Несколько причин, почему сломанная рука - это весело :)

А давайте я вам сегодня расскажу, каким интересным событием может быть перелом руки :) Ну не все же об Италии, правда? :)

В свой последний приезд в Москву я решила покататься на роликах. Причем не просто решила, а маньячно себя на этот поход вытянула. Надо заниматься спортом. Движение - жизнь.

Покаталась отлично! Правда недолго. Потом пала.
Причем довольно-таки низко.

Я семь лет проработала с детьми и потому считаю, что имею полное право быть дурындой :) Пока добрые прохожие стаскивали с меня намертво прицепленные ролики, мне вспоминалась целительница мадам Помфри из Гарри Поттера, которая умела сращивать кости волшебной палочкой за несколько секунд.

И вот сижу я такая на асфальте в Парке Горького в свои почтенные 32 года и витаю мыслями где-то в районе Гриффиндора. И отчетливо понимаю, как именно себя чувствовал Гарри, у которого удалили из руки все кости. И мечтаю о пузырьке Костероста. Ну чтобы принял на грудь, за ночь все отросло и фигачь снова на роликах как ни в чем не бывало.

Но у меня есть и другая часть мозга, честно-честно. И она куда более прозаичная. Она вообще больно опустила меня с небес на землю, сказав, что школа Гарри Поттера со всеми магическими причиндалами находится в Англии и что их целительница ехать к нам будет в любом случае дольше, чем русская народная скорая.

Так вот были жестоко растоптаны мои желания. Зато в качестве утешительного приза пришлось пообещать себе разрисованный гипс. Всю жизнь мечтала. А мечты должны сбываться. И даже рисунок сразу всплыл – то, каким он должен быть. И исполнитель тут же был выбран - мой любимый художник и по совместительству прекрасный друг Николай Калинин. Который конечно в этот момент еще и представить себе не мог, какое счастье ему выпало. Но это было неважно, он уже попал :)

В общем, скорая еще не приехала, а у меня уже набежал значительный список, почему сломанная рука однозначно будет веселым приключением. И в общем-то я не ошиблась :)

Первые пару недель, беспорно, есть небольшой побочный эффект – всякие там синяки, отеки, пальцы-сардельки. Но это все быстро заживает (удивителен все же наш организм!), а новый мир остается с тобою – и тебе нужно лишь его открывать)))

Начать с того, что я вообще себе в этот период казалась очень стильной. Потому что мой прекрасный кровоподтек раз в несколько дней менял цветовую палитру – а девочкам очень нужны перемены! Под новые цвета можно было подбирать разные платья. Вот это темно-синенькое шикарно сочеталось с моим локтем в первую неделю.

Потом локоть стал бордовым – и снова отлично. У меня как раз был при себе платочек с бордовыми сердечками. Очень все круто смотрелось. Но вот когда синяк пожелтел, случился облом – желтого у меня ничего не было. Пришлось сходить в магазин и купить себе красивое платье желто-горчичного цвета. А ведь ничто так не повышает настроение и не заживляет раны, как обновка.

Именно поэтому я вообще ни в чем себе не отказывала в этот период – то бинт перевяжу, то гипс новый раздобуду. В общем, что ни день, то маленькая радость.

И ведь даже привычные вещи в этот период превращаются в нечто особенное, как подарок от Деда Мороза под подушкой. Не припомню, чтобы еще когда-нибудь в жизни так сильно радовалась маникюру :)

А уж сколько, сколько сюрпризов тебе преподносит новый уровень мастерства владения своим телом! Я вот, например, и представить себе не могла, что в один прекрасный день возьму и с легкостью уподоблюсь Человеку-Пауку. Теперь одной правой могу застегнуть любую молнию и застежку, и неважно, где именно она начинается – хоть от пупа, хоть от пола.

И кстати, ручка-то уже появилась, а привычки девочки из китайского цирка остались! Теперь знаю, что даже если мне надоест все остальное, я с легкостью смогу устроиться в цирк ДюСолей. И по-моему, уверенность в завтрашнем дне – это чудесно.

Еще я научилась с помощью ступней и одной руки открывать насмерть закрученные банки. Правда в этом случае, почему-то, без волшебных матерных слов ничего не выходило. Но стоило вот сказать какой-нибудь сим-сим на одном из подвластных языков – и все шло как по маслу!

(Для изучающих итальянский: замечено, что банки с артишоками, произведенными в Риме, лучше всего открываются под вопль “Vaff@nculo. ”)

Еще в этот период ты только укореняешься в мнении, что мир состоит из отзывчивых и добрых людей. Перед тобой раскрываются все двери, уступаются все места, тебя подвозят бесплатно. Любые знакомства заводятся с полуслова, ведь у всех новых собеседников теперь есть тайный шифр: "Сеня, береги руку!", "У Вас там, наверное, не закрытый перелом, а открытый!" и, конечно же, "Упал, очнулся, гипс".

Еще открывается безграничный простор для фантазии.
Спустя недельку официальная версия про падение с роликов тебе начинает изрядно надоедать, так что при каждом новом вопросе “ОБОЖЕЧТОСЛУЧИЛОСЬ. ” ты выдумываешь что-нибудь новенькое – от прыжка с парашютом до неудачной попытки убежать от особо приставучего итальянца. Что самое прекрасное, абсолютно все, глядя в твои честные и явно страдающие глаза, безоговорочно верят в любую из этих версий.

И еще ты наконееееец-то можешь осуществить мечту своей жизни и гордо носить гипс, расписанный друзьями на память.

Ты получаешь комплименты от прохожих на улице, которые спрашивают, где можно приобрести такое стильное украшение на руку)))
(Нет-нет, даже не мечтайте, это эксклюзив!)

Тебя даже умоляют не снимать гипс до того момента, пока к нему (не ко мне, к нему. ) не доехали сфотографироваться)))

И вот кстати кто не знает – этот чудесный зверь называется выхухоль. Редкий в природе, встречающийся в основном только на рисунках Коли – он недавно открыл целый выхухолевый интернет-магазин)))

Гипсов там, правда, нет :)

Но самое главное – в этот период ты преисполняешься гордости за российских Врачей. Ибо встречаешь каких-то нереальных профессионалов своего дела. Виртуозных, внимательных, с чувством юмора. Таких, которые собирают тебе конечность как конструктор Лего, делая едва ли не лучше, чем было.

Таких, которые готовы тебе помочь даже в два часа ночи, когда ты влипаешь в очередную историю (а не влипать не получается совершенно - надо же вносить разнообразие в будни гипсоношения!)

Невозможное возможно - оказывается, что и поход в больницу может быть легким и приятным - ничуть не менее интересным и захватывающим, чем вылазка в кино на премьеру какого-нибудь хоррор-муви. Здесь тоже есть завязка, сюжет с супер-героями, колотящееся в ожидании вердикта сердце, а затем хэппи-энд.

…А уж сколько у твоих родных и близких появляется поводов, чтобы тебя потроллить :) Это, например, открытка от моей доброй мамы в качестве пожелания прекрасного дня :)

Ну а самое важное, что ты в очередной раз понимаешь, что жизнь прекрасна, независимо от происходящих извне событий. Прекрасна и все тут :)

Любые сложности моментально забываются, а радость от того, что происходит на этом фоне, остается.

Да и вообще, кстати, любые ситуации сами по себе ни белые, ни черные. Абсолютно любой опыт приносит в твою жизнь новые события и новых людей.
И, естественно, для чего-то дается :) Выбор – жалеть себя или использовать данное тебе новое состояние по максимуму, есть всегда. Во всем.

А Вселенная, к слову, все время бдит. Уже на следующее утро после снятия гипса в моей любимой итальянской группе я обнаружила такое вот объявление:

И как раз моего 41-го размера. По-моему, это была судьба, надо было брать.
А я, балда, продинамила :(

Но моя мама всегда знает, как меня утешить в любой нелегкой ситуации. Она пообещала, что совсем скоро наступит зима и можно будет упражняться на коньках. А вот это дело. Судя по погодным сводкам, которые продолжают поступать из Москвы, до конькобежного сезона действительно одной рукой подать ;)

-Приятель руку сломал
-Каким образом? Бабень его отгрызла?
-С машины свалился
-Простите.. "С" машины?? Он на ней верхом ехал??
-С крыши уазика
-Он пьяный был?
-Нет, это у них заезд на ролевку пафосный был
-Ню-ню, уазик - пафоснее некуда
-Ну там вестерн все дела
-А уж в вестерне уазики - первое дело!)))

Прочитала в анекдотах: "Не так страшен перелом руки, как вопросы знакомых о золоте и бриллиантах".
А у меня вчера брат руку сломал. А работает мой брат ювелиром. Улыбнулась про себя, дай, думаю, позвоню, приколюсь. Звоню:
- Я тут подумала - а ты правда руку сломал? Может, ты решил так золото - бриллианты прятать?
- Блин, ну как ВЫ ВСЕ заколебали!

TUT.by: "Генсек НАТО упал с велосипеда и сломал руку в 3-ёх местах". Комментарий: "А с небес ,во окружении гурий,улыбался Муамар."

сообщение от друга, лежащего в больничке:
"Седня парня положили со сломоной рукой, руку сломал админ за то что сломал ему убунту."

Навестила дядьку в больнице - сел за руль бухой, не пристегнулся, сломал руку и шесть ребер. На койке рядом - парень, подрался по пьяни, вывихи, сотрясение мозга, третий мужик в палате, накатил на шашлыках, решил в карьер нырануть - перелом позвоночника.
Выхожу из больнички, звоню своему: "Извини милый, но больше никакого пивасика. Я только щас поняла, КАК алкоголь вредит здоровью!"

Навестила дядьку в больнице-сел за руль бухой,не пристегнулся,сломал руку и шесть ребер. На койке рядом-парень,подрался по пьяни,вывихи, сотрясение мозга, третий мужик в палате,накатил на шашлыках,решил в карьер нырануть-перелом позвоночника.
Выхожу из больнички,звоню своему:"Извини милый,но больше никакого пивасика.Я только щас поняла,КАК алкоголь вредит здоровью!"

xxx: Три дня назад сломал левую руку
xxx: Не так страшен перелом, как шутки про брильянты

Парень с Эпик Фейлом вывих-сломали в банке руку-любовник дома-сломал вторую руку и тп.
У МЕНЯ ЕСТЬ БАМБУК!

а еще могу просто по-человечески помочь: приготовить поесть,починить что то дома,прибрать и тд.

пропустите пожалуйста,жалко же человека,а без женской помощи не обойтись никак :((

1 Апреля. Решил поиздеваться над старым другом. Звоню:"Серега, вообщем, те 15 тыщ что ты мне должен был, я тебе прощаю". Дак этот мудак сломал от счастья стул, упал, сломал руку, пролил не себя горячее кофе, сломал ноут когда падал, и сломанный ноут упал на кошку.
Пришлось блять долг простить.

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

мой рентгенолог сделал снимок
но мне его не показал
сказал что горизонт завален
и композиция говно
(с)Вадим Невадим

AFOX: Сломал в драке у здания УВД одному менту нос и руку, а второму 2 ребра и ногу. Мой друг в это время разоружил еще одного, отобрав у него автомат и положил его лицом в асфальт. Ночь провели в клетке, а потом еще перед нами и извинились.
zavhom: AFOX, а после того, как они извинились, вы их выпустили из клетки?

xxx: меня сегодня врач-рентгенолог реально напугал
yyy: чем
xxx: говорит, что аппарат иногда заедает, и если она крикнет, то закрой глаза и беги резко к выходу :)
yyy: =))))))))))
xxx: а мне реально что-то стремно стало
и появилась мысль бежать сразу после "инструктажа" О_о
yyy: :-D

сломал правую руку приходилось месяц дрочить левой, вчера сняли гипс. такое чувство что вернулся к любимой жене :)

друг руку сломал рассказывал как:
с братом в деревне учились на ходулях ходить, быстро надоело решили поиграть в футбол. на ходулях. картошкой. сначала я упал, а потом сверху брат.

Artur: И вот я выпил. много выпил. и выпал с балкона 4-го этажа в сугроб. ногу сломал.))

Kenobit: Это еще повезло. знакомый снимал рубашку, руку сломал:)

KuZZIa: да ладно, у нас в офисе тело, текст набирал, палец вывихнул.

Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач: - У вас - перелом. Необходимо наложить гипс. Новый русский: - Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!

К открытию дачного сезона
. Служебный кабинет в организации. Семь столов. Сотрудница
разговаривает
с мужем:
- Что, моя рыбка? . Да ты что?! Мой зайка, да как же так? Ты руку
сломал? . Мой золотой, тебе очень больно? Хочешь, я приеду? . Что?
Гипс
уже наложили? (срывается на плач). Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о
чем
ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой
поеду
и все посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой. Ручку
сломал. И я
тебя. И я . Тоже люблю. И целую.
Кладет трубку и тут же набирает другой номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал.

Президент Грузии сломал руку. Довыкручивал пальцы веером.

Анекдоты про гипс

Сибирь. Осень. Утро после дождя. Холодно. Пришел в универ, все в куртках, но одна одногруппница, которая недавно повредила ногу и сейчас ходит на пары в гипсе, стоит в тончайшей кофточке, почти футболке, едва дотягивающей до пупка. На вопрос, почему пришла в таком виде, ответила:
- Это единственные штаны, которые я смогла надеть сама, а эта кофточка - единственная вещь, которая подходит к этим штанам.
Женщины.

Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
— Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой - стены везунчики, вдоль той - не везунчики.
— И в чем везение везунчиков?
— Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
— А не везунчики?
— Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.

Когда после аварии я очнулся весь в гипсе - жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- Доктор, при всей моей невезухе. (гримаса боли и 10-секундная пауза) вот только ещё кариеса не хватало.

Друг сломал пальцы на правой руке наложили гипс. Через пару дней встретились я спрашиваю:
- ну как?
- да нормально, только вот в туалете когда подтираюсь непонятно ещё бумага или уже бинт!

В типографию газеты объявлений небольшого города входит новый русский, и начинает громко ругаться:
- Три дня назад я дал объявление о розыске моего пуделя, и обещал премию, нашедшему в 120 000$, а вы его даже не напечатали!
Мужчина на инвалидной коляске и в гипсе, отвечает:
- Кому печатать, все сотрудники собаку ищут, а я за долю малую на связи сижу, хотя до этого в реанимации лежал!

-39. бум. 39. бум. 39. бум, что это?
-сороконожка с загипсованной ногой

СТРАШИЛОЧКИ --- от ушкина

маленький мальчик на скрипке играл
рядом котёнок истошно орал
разницы я не услышал большой
выстрелил дважды и дальше пошёл

я свою милашку Глашу
целый час по ляжке глажу.
задолжала двадцать штук -
грейся, грейся, мой утюг

я купил его на рынке,
оказалось в нём две дырки -
так что алименты, Катя,
пусть тебе китайцы платят

на балконе я сидел,
водку пил, селёдку ел.
после в комнату вхожу,
глядь, там - я, с женой лежу!

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии. " И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали
Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без cекcа.

У поручика Ржевского загипсована кисть руки. Друзья спрашивают:
- Поручик, что случилось? Почему рука в гипсе?
- Да ху#ня какая-то, господа. Танцую на балу с Наташей, нежно так её обнимаю, тут подбегает муж и что есть силы пинает ей между ног.

Объявление - проект для подъезда.
Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно. После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про гипс. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Читайте также: