Перелом открытый или закрытый бриллиантовая рука

Все цитаты и крылатые фразы из фильма "Бриллиантовая рука"

― Что делать - такова се ля ви, как говорят у них.

― Не умеешь ты врать, Сеня! У тебя там не закрытый перелом. А что, что у тебя там?

― Достаточно одной таблэтки.

Полный текст фильма. (Ну-с, придется принимать меры. А что делать? Пьянству - бой!)

Тексты песен. (Песня про зайцев! и про трын-траву. )

В двух словах

Семен Семеныч вступает в неравную схватку с международной контрабандистской организацией. Он пройдет через огонь, воду и медные трубы. Он совершит любой подвиг, чтобы избавить Родину от иностранных бриллиантов, проникающих к нам по тайным непроверенным каналам.

- Да можно и не перечитывать. Их все равно наизусть все знают. С другой стороны, сколько не перечитывай - каждый раз смешно.

А теперь - цитаты

/* Последние наставления засланцу */

― Фиш-стрит, рыбна улица, аптека "Чиканук".
― Лелик, я все прекрасно помню!
― Все должно быть достоверно: упал, выругался.
― "Черт возьми!" Ух, прости - "Черт побери!"
― Смотри, не перепутай! Травма, все достоверно. Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное - этот самый реализм! Ха-ха-ха-ха-ха. Ну - пора, турыст!

― . А Вы какие-нибудь сувениры с собой берете?
― Нет-нет-нет-нет-нет!
― А я взял.
― Водку?

― А вот я люблю песню про зайцев.
― Про кого?
― Про зайцев.
― Сеня, про зайцев - это не актуально!

― Леди, синьора, фрау, мисс, к сожаленью ничего не выйдет! Руссо туристо - облико морале. Ферштейн.

― Пароль старый - "Черт побери!?
― Черт побери!
― А он точно с теплохода "Михаил Светлов"?
― Нам сообщили так.
― Теплоход через час уйдет!
― /* Выразительно выражается не по-нашему: пинто. пастуццо чачача трукаделло пиц!*/Заткнись!
― /* Еще более выразительно выражется: порко мадонна ди ум бесто перь бако кастелла де мембрано хемаро инчесо сарвело чец хан дураля! */ Простите, погорячился.

― Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.

― Я не пью. Читали в "Неделе" отдел "Для дома, для семьи"? Врачи рекомендуют: успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте.

― Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся - гипс.

― Береги руку, Сеня, береги!

― Что делать - такова се ля ви, как говорят у них.

/* Контрабандисты разрабатывают планы*/

― Как говорит наш любимый шеф, если человек идиот - то это надолго.

/* А Семен Семеныча проверяют и инструктируют */

― Наверно, мне бы надо.
― Не надо! Он согласился?
― Согласился! Теперь вот такое предложение. А что если.
― Не стоит!
― Ясно. Тогда может быть нужна.
― Не нужно!
― Понятно. Разрешите хотя бы.
― Вот это попробуйте!

― Как же можно с человека срезать гипс незаметно?
― Можно. Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить, усыпить, оглушить. Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец - с трупа.
― С чьего трупа?

― Да нет, я не трус. Но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли?

― Что у Вас с рукой?

― Не умеешь ты врать, Сеня! У тебя там не закрытый перелом. А что, что у тебя там?
― Золото, бриллианты!
― Брось эти шуточки! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!

― За это убивать надо!
― Лёлик, только без рук, я все исправлю!
― Чтоб ты сдох! Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках! Чтоб ты жил на одну зарплату!

― А я Вам говорю - наши дворы планируются не для гуляний!
― А для чего?
― Для эстетики!
― А где ж ему гулять?
― Вам предоставлена отдельная квартира, там и гуляйте!

― Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака - друг человека! А у нас управдом - друг человека!

/* Страшные подземные переходы. */

― Алло, папаша, огоньку не найдется?
― А-а-а.
― Ты что - глухонемой, что ли?
― Да.
― Понятно.

― Только не суетись: дитям - мороженое, его бабе - цветы. Смотри, не перепутай, Кутузов! Идиот, дитям-мороженое!

― У папы там совсем не то, что он всем говорит.
― А что?
― Ведь у него там не закрытый, а открытый перелом!

― Легким движением руки брюки превращаются. брюки превращаются. превращаются брюки. в элегантные шорты! простите, маленькая техническая неувязка.

― Лёлик, но это же не эстетично.
― Зато дешево, надежно и практично!

― Не беспокойся, Козадоев!
― Козодоев!
― Козладоев! Буду бить аккуратно, но сильно!

/* В булочную на такси */

― Да. бедняга. Ребят, на его месте должен был быть я!
― Напьешься - будешь!

― Наши люди в булочную на такси не ездят!

― Дяденька, чего вы кричите?
― Иди отсюда, мальчик, не мешай. А ну, щенок, в сторону, пошел отсюда!

― Летять утки. Летять утки.
― И два гуся.
― Мда, шеф дает нам возможность реабилитироваться. Местом операции под кодовым названием "Дичь".
― Как?
― Дичь. он определил летний ресторан "Плакучая Ива". Строго на север, порядка 50 метров, расположен туалэт типа сортир, обозначенный на схеме буквами "мэ" и "жо". Асфальтовая дорожка, ведущая к туалету, проходит мимо пЫхты, где буду находиться я.

― Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники!

― Пожалуйста, сто штук, только подряд. О! Кто возьмет билетов пачку, тот получит.
― Водокачку. Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
― А ради чего?
― Газеты надо читать!
― А что?
― Хмм.

― Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа!
― А если.
― А если не будут брать - отключим газ.

/* А Семен Семеным готовится к худшему */

― Что у Вас с головой?
― Деньги!
― Семен Семеныч.
― Понял!

― С войны не держал боевого оружия.
― Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
― Дайте один боевой!

/* Зачем Володька сбрил усы? */

― Я тебя тоже не сразу узнал.
― Да?
― Угу! Ты зачем усы сбрил?
― Что?
― Я говорю - зачем усы сбрил, дурик?
― У кого?
― Вы не знаете, зачем Володька усы сбрил?
― Усы? Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы?

― Ну, будете у нас на Колыме - милости просим! Нет, уж лучше вы к нам.

― А дичь?
― Дичь не улетит, она жареная.

/* После возвращения оттуда. Тлетворное влияние. Эта странная фраза. */

― Ну-с, придется принимать меры. А что делать? Пьянству - бой!

― После возвращения оттуда ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада. Эти игрушки идиотские! А эта странная фраза: "Собака - друг человека". Странная, если не сказать больше.

― А это? Элементы сладкой жизни. И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Ваш муж тайно посещает любовницу!

/* Кстати, Геше тоже несладко приходится */

― Хватит, шампанское по утрам пьют только аристократы или дегенераты!

― Поехали к шефу! В таком виде я не могу. Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе.
― Будет там тебе ванна, будет и кофе, будет и какава с чаем. Поехали!

/* Пришло время честно объясниться */

― Как ты могла подумать такое? Ты - жена моя, мать моих детей! О боже! О горе мне!
― А что, что я должна была подумать?
― Все что угодно, но только не это!

― Молчи, несчастная! Молчи!

― Это государственная тайна. Пистолет и деньги я получил для выполнения ответственного спецзадания.
― Какого?
― Этого я тебе не могу сказать! Пока. Придет время, ты все узнаешь. Может, меня даже наградят. посмертно.

― Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но без крыльев?
― К сожалению, нет.
― Нет, да? Будем искать.
― У вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?
― К сожалению, нет.
― Нет, да? Будем искать.

― Лелик, а если он сейчас уйдет?
― Геша, ты бы ушел от такой женщины?
― Я - нет, но он - верный муж!

― Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком!

― Не виноватая я! Он сам пришел!

/* О моральном разложении товарища Горбункова */

― И что, все десять лет он пил, дебоширил, и, так сказать, морально разлагался?
― Ну нет, вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека! Я ему не верю!
― Но если хорошо знаешь человека, ему нужно верить всегда.
― О нет, я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае!

― Шеф, все пропало, все пропало. Гипс снимают, клиент уезжает!

― Кто заказывал такси на Дубровку?

― Лейтенант, старшой я.

/* Время посоветоваться с Михал Иванычем*/

― Нет, на это я пойтить не могу!
― Товарищ старший.
― Нет. Мне надо посоветоваться с шефом! С начальством!
― С Михал Иванычем?
― С Михал, Иванычем.

― Начинаю действовать без шума и пыли, по вновь утвержденному плану.

― Как говорит наш дорогой шеф, Михал Иваныч: куй железо, не отходя от кассы!

― У вас. ус отклеился.
― С-с-спасибо.
― Руки верх!

― Время - деньги! Как говорится, когда видишь деньги - не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!

― Как говорил один мой знакомый, покойник: "Я слишком много знал".

― Спокойно, Козладоев! Сядем все!

И ведь что интересно.

Когда комиссия Госкино впервые увидела фильм, все прибалдели.

Потому что он заканчивался сценой ядерного взрыва.

И давай убеждать Гайдая: ну что ж вы, товарищ, взрыв-то зачем? Надо убрать. Гайдай встал в позу: делайте все, что хотите, что угодно могу вырезать, но сцену ядерного взрыва - никак. Но почему? - возопили ответственные товарищи.

Да как же? - удивился в ответ Леонид Гайдай. - Неужели вы забыли о сложнейшей международной обстановке? Империализм размахивает ядерной дубиной! Нужно оставить, как напоминание о главном, о мире во всем мире и вообще.

Пришлось пойти на сделку. Ядерный взрыв убрали, но все остальное оставили. Потому что мастер и так практически плакал от горя. От сострадания миру и возмущения действиями империалистов.

В итоге получилось как получилось. И только потом Гайдай объяснил, что специально, мол, ядерный взрыв вставил. Китайская стратагема № 1. Обмануть императора, чтобы он переплыл море. Прикрываясь другим, на самом деле сделать то, что хочешь. Вот такой вот дзен и племянники.

Что делает фильм настоящим шедевром?

Много чего. Например, внимание к деталям.

Помните, Геша и Лелик первый раз приходят к Шефу. Геша улыбается, взглядом показывая на трость, полную ценных монет. И можно заметить, что у Лелика берет - весь в шарушках.

Почти каждая секунда фильма полна такими мелкими чудесными подробностями.

Во-первых, дитям - мороженое, бабе - цветы. И главное - не перепутать.
Во-вторых, за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники.

И наконец - наши дворы планируются не для гуляний. Где, спрашиваете, ему гулять?
Вам предоставлена отдельная квартира - там и гуляйте!

И да, тлетворное влияние Запада никто не отменял. Варвара Сергеевна Плющ подтверждает. "После возвращения оттуда ваш муж стал другим"!

Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!

Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:

А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок - книгу "365 цитат о любви". Самые трогательные, неожиданные и смешные.

Полный текст фильма. (Ну-с, придется принимать меры. А что делать? Пьянству - бой!)

Тексты песен. (Песня про зайцев! и про трын-траву. )

Ссылки по теме

Википедия - там все ну очень подробно. И про атомный взрыв тоже.

На Луркоморье - всячески доставляет. Очень ценят, и знают специальные подробности.

На Озоне: прикупить или присмотреть

- DVD Бриллиантовая рука: упрощенное издание. Наши люди в булочную на такси не ездят!

- 5 DVD: фильмы Леонида Гайдая. Все правда жизни. Узнайте ее раз и навсегда.

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.

31 июня (Дядя! В 12 веке с одной честью и совестью не проживёшь)

Берегись автомобиля (Эта нога - у того, у кого надо нога. )

Мимино (Друг, сюда нельзя. Тут следы. )

Служебный роман (Мы называем ее "наша мымра". )

Собачье сердце (В очередь, сукины дети, в очередь!)

Старый Новый Год (Федя. Веди себя прилично, ты не в школе.)

А на посошок.

- О, Джонни, я хочу, как в синематографе! Прошу тебя - сделай монтаж!

Да-да-да. Это "Бриллиантовая рука". Теплоход "Михаил Светлов". Помнят все по фильму. А, вчера посмотрев новости. я узнал, что ПОСЛЕ ЗАПРЕТА НА ТРАНСПОРТНОЕ СООБЩЕНИЕ МЕЖДУ РОССИЕЙ И ГРУЗИЕЙ. именно этот знаменитый теплоход тоже ПОСТРАДАЛ.

Да-да-да. Именно он выполнял регулярные рейсы между СОЧИ и БАТУМИ.

А ЧТОБЫ НАСТРОЕНИЕ СТАЛО ЕЩЕ ЛУЧШЕ - САМЫЕ ЛЮБИМЫЕ ЦИТАТОЧКИ ИЗ ФИЛЬМЫ "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА". КТО НАЙДЕТ ЕЩЕ И ДОБАВИТ - БУДУ ТОЛЬКО РАД. ВСЕ САМОЕ ЛУЧШЕЕ ПОД КАТОМ

ПОЧТИ ЧТО ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ

АНДРЕЙ МИРОНОВ
• Руссо туристо - облико морале, ферштейн?
• Цигель, цигель, товарищи! Ай-лю-лю
• Лелик, только без рук!
• Шеф, все пропало, гипс – снимают, клиент – уезжает, я убью его .
• Хороший мальчик…
• Иди отсюда мальчик, не мешай!
• Дичь не улетит, она жареная!
• Береги руку, Сеня!
• Сеня, срочно объясни товарищу, почему Володька сбрил усы
• Шьйорт побьери!

НОННА МОРДЮКОВА
• И эта странная фраза - Собака друг человека.
• У нас управдом - друг человека
• Наши люди в булочную на такси не ездят!
• Наш дом борется за высокое звание - дома высокой культуры и быта
• Кто возьмет билетов пачку – тот получит водокачку!
• Раздайте лотерейные билеты. А, если не будут брать – отключим газ!
• И я не удивлюсь, если Ваш муж тайно… посещает любовницу (в оригинальном сценарии – ходит в синагогу)

НИНА ГРЕБЕШКОВА
• Я все поняла! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
• Как же он смог?! Как же я сразу не поняла. Его пытали!

СВЕТЛАНА СВЕТЛИЧНАЯ
• Не виноватая я! Он сам пришел!
• "Ксива"?! "Хаза". "Клиент"?!
• У меня халатик почти такой же…

ДИАЛОГИ. ДРУГИЕ ФРАЗЫ из «Бриллиантовой руки
- Сеня, что у тебя там?!
- Золото, брильянты!

- Сеня, откуда у тебя все ЭТО?!
- ОТТУДА… ОТКУДА – ОТТУДА?!…
- ОТТУДА…А нам все равно…

- Лелик, это же негигиенично!
- Зато дешево, надежно и практично!

- Клиент дозревает, будь готов!
- Усегда готов, идиот!

- Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе.
- Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу.

- Ну, будете у нас на Колыме…
- Нет, уж лучше вы к нам…

- А звание у Вас, такое же, как у Миши?
- Как… Какое?
- Лейтенант…
- Да, - лейтенант, старшОй я… (круто перекладывая руль машины)

- Товарищ старший лейтенант, разрешите мне при жене обращаться к Вам по званию?!
- Нет, на это я пойти не могу, мне надо посоветоваться с шефом!
- С Михал Иванычем?
- Да, с Михал Иванычем!

- Летят утки, летят утки…
- И… два гуся…

- Папаша, огоньку не найдется?!
- А.. Хм..Аааа (неразборчиво)…
- Ты что глохонемой?!
- Да
- Тогда понятно…

- Может быть надо ?!
- Не надо!
- Может быть стоит?
- Не стоит!
- Разрешите хотя бы…
- А вот это попробуйте, Вам поручена эта операция. Действуйте.

Легким движением руки брюки превращаются… брюки превращаются… В элегантные шорты…

Кто заказывал такси на Дубровку?! А тут только одна дорога!

Ты зачем усы сбрил, дурик?! С усами, ну вылитый Васька Крынкин. Вы-ли-тый!

Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.

P.S. Некоторое "нарушение орфографии" связано с "непередаваемой фонетикой произношения".

БОНУС, НЕТ ДАЖЕ ДВА СУПЕРБОНУСА. ДОЧИТАВШИМ:-)))

"ПЕСНЯ ПРО ЗАЙЦЕВ"
(авт. Л.Дербенев, А.Зацепин, исп. Ю.Никулин)

В тёмно-синем лесу, где трепещут осины
Где с дубов-колдунов опадает листва
На поляне траву зайцы в полночь косили
И при этом напевали странные слова

А нам всё равно, а нам всё равно
Пусть боимся мы волка и сову
Дело есть у нас - в самый жуткий час
Мы волшебную косим трын-траву

А дубы-колдуны что-то шепчут в тумане
У поганых болот чьи-то тени встают
Косят зайцы траву, трын-траву на поляне
И от страха всё быстрее песенку поют

А нам всё равно, а нам всё равно
Твёрдо верим мы в древнюю молву
Храбрым станет тот, кто три раза в год
В самый жуткий час косит трын-траву

А нам всё равно, а нам всё равно
Станем мы храбрей и отважней льва
Устоим сейчас в самый жуткий час
Все напасти нам будут трын-трава.

ПЕСНЯ "ОСТРОВ НЕВЕЗЕНИЯ"
(исп. А.Миронов)

Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь
Остров невезения
В океане есть.
Остров невезения
В океане есть.
Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь

Там живут несчастные
Люди дикари.
На лицо ужасные
Добрые внутри.
На лицо ужасные
Добрые внутри.
Там живут несчастные
Люди дикари.

Видно в понедельник
Их мама родила.
Что они не делают
Не идут дела.
Что они не делают
Не идут дела.
Видно в понедельник
Их мама родила.

Крокодил не ловится
Не растет кокос
Плачут, богу молятся
Не жалея слез.
Плачут, богу молятся
Не жалея слез.
Крокодил не ловится
Не растет кокос

По такому случаю
С ночи до зари
Плачут невезучие
Люди дикари
И рыдают бедные
И клянут беду,
В день какой неведомо
В никаком году.

Слова любви Вы говорили мне
В городе каменном,
А фонари с глазами желтыми
Нас вели сквозь туман.
Любить я раньше не умела так
Огненно, пламенно.
В душе моей неосторожно Вы
Разбудили вулкан.

ПЕСНЯ "ПОМОГИ МНЕ"
(Исп. Аида Ведищева)

Помоги мне! Помоги мне!
В желтоглазую ночь позови.
Видишь, гибнет, сердце гибнет
В огнедышащей лаве любви.

Нам попугай грозил загадочно
Пальмовой веточкой,
А город пил коктейли пряные,
Пил и ждал новостей.
Вы называли меня умницей,
Милою девочкой,
Ноне смогли понять, что шутите
Вы с вулканом страстей.

Помоги мне! Помоги мне!
В желтоглазую ночь позови.
Видишь, гибнет, сердце гибнет
В огнедышащей лаве любви.

Ямайским ромом пахнут сумерки
Синие, длинные,
А город каменный по-прежнему
Пьет и ждет новостей.
Закат опять окрасил улицу
Красками дивными.
Но грозовые тучи кружатся
Над вулканом страстей.

Помоги мне! Помоги мне!
В желтоглазую ночь позови.
Видишь, гибнет, сердце гибнет
В огнедышащей лаве любви.