У тебя же энурез и плоскостопие

Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья.
***

X: Тебе котёночек нужен?
Y: А у меня есть, но он уже вырос, живёт в саду, метит территорию, дерётся с котами, а осенью мы его кастрируем. Ура, товарищи!
X: Каждую осень? Респект коту.
***

- Как хорошо вы владеете Фотошопом?
- Вот мое портфолио.
- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс. Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!
***

Случай: Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки,а там, как обычно стоят девушки легкого поведения. Подъезжает мерин - открывается окошко, и тело оттуда: "Девченки, что автобуса ждете?, давайте подвезем?". И тут,подрывается сидащая бабка на остановке и кричит : "Милок, меня до парка Калинина".=)))
***

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!
***

Вспомнился один мемуарчик, когда ещё мой отец служил, а я в школе учился. Приехали служить лейтенанты, скажем: Петя, Толя и разгильдяй Вася. Разгильдяй Вася занял у Пети 50 рублей. В следующем месяце Вася занял у Толи 50 рублей и отдал Пете. На третий месяц занял у Пети и отдал Толе. На четвёртый ни у кого не занимал, но и не отдал. Петя пошёл жаловаться на Васю к замполиту части, позвав в качестве свидетеля Толю. Замполит вызвал Васю на беседу по теме:
- Когда ты вернёшь долг Пете?
И получил ответ:
- Что я, мальчик что ли, между ними бегать? Пусть сами друг другу каждый месяц свои деньги отдают!
Наверное Вася теперь банкир.
***

Открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир" для детей гопников.
***

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.
***

Нам, мужчинам, сложнее: с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

Экскурсовод в музее показывает римскую статую: "Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще".
- Если это Победитель, -заметил солдат-экскурсант, -интересно, что осталось от побежденного.
***

Стою вчера в пробке у метро "Каширская". Слева подкатывается "Ока". Грязная, тонированные стекла и т.п. А на задней двери по грязи пальцем выведено "Сушеный кадиллак - просто добавь воды!"
***

Маша, стройная худенькая девушка, я бы даже сказала хрупкая. У Маши есть автомобиль - Сузуки Свифт, она его очень любит. И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже. И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину. А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой. Вы думали она несет вечером пустую бутылку? Не-а . Полную. И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит. Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда? А оказалось все очень просто! Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов. И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ. Он расчитан на вес больше 50 килограмм и поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз - пассажирский или грузовой .

Если обмотать шаурму не лавашом, а подорожником, мясушко заживет и убежит домой
***

Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, пи$&ец. Не играть мне на скрипке.
***

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавают всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит". Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.
***

- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".
***

- Ты почему меня во время секса называла чужим именем?
- Так темно же.
***

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".
***

- У меня маленькие сиськи, я комплексую.
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!
***

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться аж зубы сводит! Жену хватает и на диван. Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут. Сунул - согнулись, высунул - разогнулись.
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! :)

– Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.

– Так, у тебя какое образование?

– Чего мычишь, читать-то умеешь?

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

– Так, копать здесь, здесь и здесь. А я пока пойду, узнаю, где надо.

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.

– Гена, нас брить будут?

– Не знаю. Спроси вот у мышки.

– Я не мышка. Я ежик.

– Дедушка, ты на войне был?

– А руку тебе на войне оторвало?

– Да внучек, на войне.

– Когда в военкомат тащили.

Внук: – Деда, а почему ты думаеш, что это сапёр?

– Ну кто ж ещё будет на минном поле приземляться.

Объявление:

Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость.

Обращаться в районный военкомат.

– Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной комиссии.

Маугли: Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?

Багира: Все просто, Маугли! Это Весенний Призыв в Армию.

Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.

– Возьмите меня в армию, хоть на войну – я храбрый!

– Становитесь к стенке.

Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:

– Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу.

– Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.

Через несколько минут:

– Я в армию идти не могу!

– По каким таким еще убеждениям?

– А я убежден, что мне там не понравится.

Если вы хотите служить в армии – наберите звездочку,

если вы не хотите служить в армии – наберите решетку.

– Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый.

– Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?

– Нет, это мне солдатики дачу строят.

– Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?

– Да хочу, а сколько я должен?

– С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.

– Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

– Видите эти буквы?

– Подойдите ближе. А теперь?

– Еще ближе подойдите. Сейчас видите?

– Вплотную подойдите. Теперь видите?

– Теперь, вроде, вижу.

– Так, расстояние 50 см. Пишем – “годен к штыковому бою”.

– Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!

– А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!

Выходят два солдата.

-А остальные пойдут пешком!

В военкомате:

– Вы служить хотите?

– Да, но только генералом!

– А это обязательное условие?

– Я ей дал команду “служить”, а она надела каску и ушла в армию.

– Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

– Мужики, меня в армию забирают!

– Как же так? У тебя же энурез и плоскостопие!

– Мне в военкомате сказали: “За немцев будешь”

Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

-Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.

-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал

– не определились куда . 11%

– Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.

– Такая же быстрая?

– Нет, такая же дура.

– А какие у вас комплексы?

– (шепотом) Ракетные комплексы СС-300.

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова “повестка” и “военкомат” – уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

-Рядовой Бельдыев, у вас осталась немного воды в фляжке?

-Как вы отвечаете старшему по званию?!Повторяю ворос: у вас есть вода?

– Никак нет, товарищ сержант!

– Кровь из пальца брали.

– А почему рука в гипсе?

– Извините, вы на следующей атаке не выходите?

– Hет, мне чеpез одну.

Состоянием плачевным обороны

Недействительными признаются взятки,

Ранее полученные военкомом.

Я 3 месяца питался одним Дошираком и заработал язву желудка!

– Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!

– А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!

– А на что ты готов, чтобы откосить от армии.

– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?

– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет.

– Блин, ты в армии служил?

– И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?

– Говорил: “Здравия желаю, товарищ полковник!”

– Потому что военные либо тупые, либо больные!

– Что, жениха в армию забрали? – спрашивает часовой.

– И кем Вы хотите служить?

– В лётных войсках!

– Вас не возьмут из-за повышенного давления.

– Если я не буду летать, то никто не будет летать!

Чем отличается чеченский призывник от обычного?

– Чеченский не хочет служить поближе к дому.

– Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы. Годен!

– А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Звонок в военкомат:

-Алло, а вы можете забрать меня в армию?

-Да можем, а вы где?

– Ты что здесь делаешь?

– Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.

Прапорщик посмотрел, наклонив голову:

– У русских есть такие войска – ВДВ – там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота – там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска, стройбат называется – так тем зверям вообще оружие не дают!

Идут два солдата по коридору. Один говорит другому:

– давай над сержантом подшутим!

– хватит, уже над деканом подшутили.

– Это мы, из военкомата , прапорщик Рыжов и майор Лубегин!

– Идите к черту. Я. Уже. Служил.

– Да мы знаем , знаем . Мы так просто, балуемся!

– Мне в отпуск надо – жена родить должна.

Командир отпускает его, через неделю солдат возвращается.

– Ну, Петров, кто родился – сын или дочь?

– Через девять месяцев узнаем.

– Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!

А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

— Как откосить от армии?

— Замутить с дочкой военкома!

— А если у него мальчик?

— Ну если ты такой принципиальный, то иди в армию!

Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен дитями (пока).

Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют.

Анекдоты и цитаты про армию

• Предыдущая cтраница
• Следующая страница
  

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой–нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то. " и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
"Вот это – ТО!"

Отделение копало канаву.
– Бедный Генри, – сказал один солдат другому, – со своей
близорукостью он уработается до смерти.
– При чем здесь близорукость?
– Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему
приходиться махать лопатой без передышки.

Командир (К) и солдат (С)
К: – Рядовой Иванов!
С: – Я!
К: – Ты . мудак!!
С (жалобно): –. ну. товааарищ командир.
К: – Это приказ!

Внучек спрашивает дедушку:
– Дедушка, ты на войне был?
– Был внучек, был.
– А руку тебе на войне оторвало?
– Да внучек, на войне.
– А как это было?
– Когда в военкомат тащили..

– Вили Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?
– Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как
на войне! " Вот они и действуют.

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
– Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
– Человек за бортом!

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию.
Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них – ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

В походе.
– Фу–ух. Рядовой, вы взяли что–нибудь от комаров?
– Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее – скорость, ловкость, смелость, упорство!

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его
вине во время армейских учений затонул в болоте танк и теперь с него ежемесячно
будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.
Тот вызвал к себе ее мужа:
– Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой–то вшивый танк недоносить
жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!
– Товарищ полковник, а какую сумму, по вашем мнению, я должен недодавать жене за
танк?
– Думаю, что не больше 10 рублей.
– Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней
сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:
– Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к
той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!

Где–то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
– Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
– Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.

Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Например,
19–тилетний парень в военкомате с радостью готов услышать от военкома:
– Пошел нах#й отсюда!

Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
– Почему серьга в ухе?
– Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
– Это отец твой забыл вытащить.

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
– Что–то волосы у меня выпадать стали.
– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, – говорит
ему солдат.

Уехал Василий Иваныч Чапаев на курсы повышения для красных комисаров на месяц. Командовать полком в свое отсутствие оставил Петьку. Через месяц является, вызывает Петьку:
– Ну докладуй, че в мое отсутствие произошло?
– (почесав затылок) да че? НИЧЕ!
– как, совсем ниче?
– ну. . . о! Лопату сломали!
– Вот, а че лопату сломали?
– ну, копали яму, сломали лопату.
– А яму зачем копали?
– хоронили коней, копали яму, сломали лопату.
– . хоронили коней?
– ну конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, сломали лопату.
– Какого . . уя конюшня сгорела?
– Так политрук бычек кинул, сено загорелось, конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, копали яму, сломали лопату.
– Не пиzди , политрук не курит!
– Не закуриш тут, когда знамя полка спиzdeli.

К новому русскому приходит дочка и говорит:
– Папа, я выхожу замуж.
– Как?! За кого?
– За попа.
– Че! Ты совсем сдурела?
– Ну любовь, папа. Понимаешь, сердцу не прикажешь.
– Ну ладно. ты хоть приведи его, познакомимся.
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
– Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь.
– Бог поможет.
– А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
– Бог поможет…
– Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет. Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
– Бог поможет.
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
– Ну как, пап, тебе мой жених?
– Ну как. Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

– Мужики, меня в армию забирают.
– Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
– Мне сказали: "За немцев будешь"

– Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите – покачайте крыльями.
– Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите – покачайте вышкой.

– А чо, правда, что немцев под Москвой типа из–за педантичности победили?
– Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко – "Еб@шь. ".

Вздумали американские ученые(У) выяснить в какой из стран больше всего матом ругаются и порешили взять один из своих борделей, французский кабаре и русскую казарму. Для исследования смастерили аппарат в виде настенных часов (для скрытности), суть которых была за каждое не нормативное слово отсчитывать минуту времени.
Установили у себя в борделе, приходят через день смотрят часы отсчитали пол часа.
Поставили во французском кабаре, через день возвращаются глядят аппарат установил время на полтора часа.
И наконец повесили в русской казарме, через день возвращаются часов нет. Они к дневальному(Д):
– (У)Здесь вчера сзади были часы настенные куда их дели?
– (Д)Какие часы?
– (У)Ну сзади вас вчера висел настенный прибор?
– (Д)А я понял вы про вентилятор говорите. Знаете здесь и так сквозняк и этот вентилятор во всю мощь работает, так прапорщик приказал его в столовую отнести там как раз место.

Сидят за столом лейтенант, майор и генерал.
Лейтенант:
– Я вчера познакомился с такой прекрасной девушкой, водил ее в театр, провожал до дома, смотрели на звезды. Сегодня опять буду с ней гулять.
Майор:
– А я вчера в кабаке познакомился с такой телкой, пришел к ней домой, все сделал. Сегодня в кабак не пойду, возьму пузырь и сразу к ней.
Генерал слушал, слушал:
– А я вчера так хорошо покакал.

Сидит генерал в сауне на своей даче и расслабляется в соответствующей компании. И тут, в самый неподходящий момент, стук в дверь. Заходит офицер:
– Товарищ генерал, разрешите обратиться! Сапёр Сидоров. Не хотел вас беспокоить, но под сауной обнаружено невзорвавшееся неустановленное взрывное устройство. Мы работаем с ним уже полчаса.
– Уже полчаса?! Плохо работаете! Немедленно установить и взорвать.

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил
проверял. В конце дня говорит:
– Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
– Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает
на ходу ширинку.
– Хорошо!
– Товарищ генерал. Мы вообще–то на нем в аул к женщинам
ездим.

Старшина говорит солдатам:
– Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину.
Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии.
Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет.
Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1–я, 2–я и 3–я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
– Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
– Извините, я подумал, что вы – мужчина.

– Капитан! Земля.
– Вижу, сержант, вижу, копай давай!

1. Не подготовился к медкомиссии

Если ты думаешь, что у тебя есть язва желудка и врачи поверят тебе на слово или вычислят наличие болезни по одному только твоему виду, то ты ошибаешься. Никто в призывной комиссии не заинтересован в том, чтобы выискивать у тебя какие-то болезни.

Что нужно делать перед медкомиссией:

— Собери все документы, касающиеся твоего здоровья. Можешь хоть на грузовике подвезти, главное — показать, что у тебя есть болезни.

— Пройди обследование перед медкомиссией. На документы из твоего детства, конечно, посмотрят, но их будет мало для освобождения от армии. Не поленись пройти обследование и узнать, есть ли у тебя какие-либо основания для отсрочки или для освобождения от службы.

И запомни: не отдавай подлинные экземпляры документов, подтверждающих непризывной диагноз. Их могут потерять. Предоставляй только копии документов, которые врачи сверят с оригиналами и вложат в личное дело.

2. Лечился в платных клиниках или давно не был в поликлинике

Проходить обследование в частной клинике — это равносильно не проходить его вовсе и быть в глазах военкомата богатырём, которого можно отправить в спецназ, ведь информация о лечении не может быть проверена на достоверность.

Хочешь избежать этого — показывайся в своей поликлинике, проходи обследование там. Хотя бы формально.

3. Излишняя уверенность в том, что с твоим диагнозом не берут в армию

4. Отчаялся и сдался, не стал обжаловать решение военкомата

Самостоятельно грамотно написать жалобу сложно. Тут лучше всего воспользоваться услугами опытных специалистов.

5. Отказался от дополнительного обследования

Запомни: если в военкомате тебе назначают дополнительное обследование — соглашайся. Только так ты докажешь, что у тебя действительно есть основания для отсрочки или освобождения от службы в армии.

Кстати, встречается и такая ошибка, когда отправляют на дополнительное обследование не по твоему диагнозу. В больнице диагноз не подтверждают, и ты признаёшься годным к несению воинской службы. При получении направления на обследование посмотри, что там написано. Если диагноз неправильный, то не постесняйся сказать об этом медкомиссии. Врачи тоже люди — они устают и допускают ошибки. И это понятно: медкомиссию ежедневно могут проходить десятки парней, и каждому нужно уделить внимание.

6. Постеснялся рассказать о проблемах со здоровьем

Да, мы прекрасно понимаем, что есть такие болезни, о которых просто стыдно говорить. Если у тебя энурез, варикоцеле, крипторхизм, фимоз и другие неудобные заболевания, то ты как минимум получишь отсрочку на полгода с продлением ещё на полгода. А в случае отсутствия улучшения ты получишь освобождение от призыва.

7. Испугался угроз

На медкомиссии тебе могут сказать, что с психологическими проблемами, например неврозом, тебя не возьмут на работу, ты не сможешь получить права и вообще нормально сосуществовать с обществом, поэтому лучше послужи, а там, глядишь, исправят. Или же будут давить на стыд, если ты придёшь с одной из болезней из предыдущего пункта. Тут всё зависит от самого врача, особенно если это психолог, цель которого — выявлять не только психические заболевания, но и симулянтов. Не иди на поводу и требуй направление на дополнительное обследование.

8. Не обратился за помощью к юристам

- Голубчик, как ваш энурез?
- Спасибо доктор, все нормально, передает вам привет!

Парень (П), глядя на мокрые пятна на джинсах девушки (Д):
П: Энурез косит наши ряды?
Д: Неа, стряхнула неудачно.
П: Так вот, почему ты мне не дала!))))

Два мужика разговорились в приемной уролога:
- У меня недержание мочи, энурез по-научному.
- А у меня неебание пи@..ды, импотенция по-научному.

Дорогие Слуги Народа!
Желаю Вам на старый год на всю ночь застрять в лифте с тремя юными, прекрасными девушками. И пусть у одной будет энурез, у второй - диарея, а у третьей - метеоризм. Приятных Вам праздников.

вчера пришла в регистратуру больницы, жду пока найдут мою карточку.
Подходит молодой человек и инетллигентненько так спрашивает медсестру:
- а где мне сдать кровь на энурез?
- а вам зачем?
- ну, чтоб узнать группу крови.
- так это на резус.
- а, так это тааааак называется,-ужасно удивленные глаза.
А я -то думаю, че это он о своем энурезе во всеуслышание

Я сижу и горько плачу:
Оторвали Мишке дачу.
Сан Исаич, блин, в натуре,
Настучал в прокуратуре,
Что наш Мишка без разбору
Писал старцу под забором.
Прекратите ржание:
У Мишки недержание,
То есть это энурез.
Подаю в Верхсуд протест.

"О фильтрации на врачей и чертей".

Расскажу я вам стишок,
Если от него стошнит,
Вам за заворот кишок,
Не ответит Райболит

Он прошел в Совке курсез
Про понос и энурез
Пусть и выросла пока
Зарплэтэ у мандюка.

Платите люди избирательно!
Врачам - не профивымогателям.

У коллеги энурез:
Задавил проклятый стресс,
Потому что понемножку
У него рожает кошка.
Будет дюжина котят,
Кошек шесть и шесть ребят.
Прощай, шотландский виски,
Все уйдет на вискас.
Парень он хороший.
Вам не надо кошек?
Английская порода,
Приплод шесть раз по году.
Когти, шерсть - с гарантией,
Мурлычат замечательно.

Задолбали уже и на рынках и в магазинах, за рукав хватают, впендюривают
хрень всякую. Теперь, когда в магазине пристают, типа "чем помочь?"
отвечаю "подержите мой энурез", а если "что вы желаете приобрести?" -
"желательно авашу невинность". Особенно в последнем случае интересно
наблюдать реакцию, рекомендую, получите массу удовольствия.

В догонку к истории от 19.05 "подержите мой энурез"
Взгляд от продавца: По магазинам, по моему, нормальные люди не ходят.
Каждый день приходит какое-нибудь чудо, да еще с диковинным вопросом.
Только ушла одна. Я, говорит, давно еще с завода краску принесла,
желтая, в банке, у вас к ней растворитель есть?

(подражая Григорию Остеру)

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
для НЕПОСЛУШНЫХ ЖЕНЩИН и МУЖЧИН

Если вы на сайт попали,
Там где пишут и страдают,
Виртуальным сексом сыты
И вербальный кофе пьют,

Никогда не посылайте
Писем, сотканных из правды,
Настоящих фотографий
И посланий от души.

Постарайтесь лгать, кривляться,
Не давать прямых ответов,
Исчезать, молчать, лукавить,
Телефонов не давать.

И тогда настанет случай
(Лет, примерно, через десять),
К Вам на лифте и без спросу
Принц приедет на коЗе.
------------------------------------------
финал мужской версии - 2 последние строки

В семье тракториста Василия Пупкина родилась двойня - мальчик и девочка.
Малышей нарекли красивыми иностранными именами - Энурез и Диарея.

- Мужики, меня в армию забирают. - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? - Мне сказали: "За немцев будешь". pavon

- Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета. - Как? Ведь он профессор, доктор наук! - Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.

Кисулька (21:23:17 29/09/2008)
ты сам знаешь, мама - психолог и все такое. так вот к ней седня пришла дама с дочкой ее заниматься, у которой заикание. но не о дочке речь. мамаша рассказала по ходу что в детстве у нее был энурез (недержание мочи). а родители в тот момент развелись и отец забрал ее к себе. пару раз он еще вытерпел стирку грязных пеленок, а потом решил задачку по-своему. провел к детской кроватке электричество, когда пеленка становилась мокрой - девочку несильно так, но ощутимо дергало током. папа инженером был. самое интересное что энурез действительно прошел через 3 дня

Кисулька (21:23:17 29/09/2008)
ты сам знаешь, мама - психолог и все такое. так вот к ней седня пришла дама с дочкой ее заниматься, у которой заикание. но не о дочке речь. мамаша рассказала по ходу что в детстве у нее был энурез (недержание мочи). а родители в тот момент развелись и отец забрал ее к себе. пару раз он еще вытерпел стирку грязных пеленок, а потом решил задачку по-своему. провел к детской кроватке электричество, когда пеленка становилась мокрой - девочку несильно так, но ощутимо дергало током. папа инженером был. самое интересное что энурез действительно прошел через 3 дня