Приколы про сломанную челюсть

Несколько лет назад у нас поселилась теща. Каждое утро, заходя в ванную, видел на полке стакан с мутной жидкостью в которой плавала ее вставная челюсть. Это меня почему-то сильно раздражало. Однажды, проходя мимо уличного киоска, увидел за стеклом игрушечную вставную челюсть вампира с клыками. Вечером, убрав тещин стакан, поставил другой с вампирскими клыками. Эффект превзошол все ожидания, свою челюсть теща стала прятать и быстро съехала.

Несколько лет назад у нас поселилась тёща. Каждое утро, заходя в ванную, видел на полке стакан с мутной жидкостью, в которой плавала её вставная челюсть. Это меня почему-то сильно раздражало. Однажды, проходя мимо уличного киоска, увидел за стеклом игрушечную вставную челюсть вампира с клыками. Вечером, убрав тёщин стакан, поставил другой с вампирскими клыками. Эффект превзошёл все ожидания, свою челюсть тёща стала прятать и быстро съехала.

Еду сегодня от стоматолога, после удаления зуба начался нарыв, резали челюсть, так вот, еду уже домой, весь рот полон крови, тут начинает першить горло. Долго боролся, но в итоге всё же кхекнул разок, от чего эта вся кровь, что была во рту стала течь по губам и подбородку. Я таких глаз ещё ни разу ни у кого не видел. )))) Да и автобус быстро так пустеть начал ))))


Челюсть кошек двигается только вверх и вниз. Челюсть собак – во всех четырех направлениях.

Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!


regButch: Вот бы мне так же уметь бить в челюсть. Я бы столько добрых дел бы начудил.

Vik: Поставили мне брекеты, на верхнюю челюсть. Неудобно, полностью губы не смыкаются, а если смыкаются - то оттопыриваются, в общем, жуть, остаётся только пользой утешаться.
Прихожу домой, муж с папой (свёкром) меня встречают, такие лица обеспокоеные. "Покажи!" - показываю.
Муж молчит, взгляд сочувствующий. Папа, робко:
- Ты знаешь, похоже на ювелирные украшения.


Челюсть кошек двигается только вверх и вниз. Челюсть собак – во всех четырех направлениях.

Отцу поставили вставную челюсть. Как то раз едучи на работу он припарковался что бы в ларьке купить сигарет, и в момент парковки его стали опасно прижимать на другой машине с боку. Как оказалось это был отвлекающий маневр, дабы украсть сумку с заднего седенья. Сумку украли успешно. Однако потом выяснилось, что в сумке была еда в плстиковых контейнерах и вставная челюсть аккуратно запакованная в пакетик. Приятного аппетита сцуки :)


Челюсть кошек двигается только вверх и вниз. Челюсть собак – во всех четырех направлениях.


Челюсть кошек двигается только вверх и вниз. Челюсть собак – во всех четырех направлениях.

xxx: Помню-помню каравай. Моя свидетельница перед свадьбой рассказала мне чудную историю о том, как у её знакомой "выскочила" челюсть, когда она пыталась отнямать огромный кусок каравая во время своей свадьбы, чтобы быть главнее видимо. И как её потом на скорой увезли челюсть "вправлять".

xxx: Помню-помню каравай. Моя свидетельница перед свадьбой рассказала мне чудную историю о том, как у её знакомой "выскочила" челюсть, когда она пыталась отнямать огромный кусок каравая во время своей свадьбы, чтобы быть главнее видимо. И как её потом на скорой увезли челюсть "вправлять".

Челюстно-лицевое отделение.
В моей палате лежит 5 человек.
Из них у 4х шинирована челюсть (проволокой к зубам прикручен каркас и стянута вся челюсть в кучу, в единое целое - открыть рот невозможно вообще).
Только что заходит медсестра и говорит угрожающе-разоблачающим голосом:
Внутри - Что говорит?:
-"Хлопцы хто семечки в отделении лузав!?"

У меня чуть челюсть от смеха не разошлась/
Я так последний раз ржал полторы недели назад, когда мне пацаны апельсины и бананы привезли

Бабушка чистит вставную челюсть держа ее в руке. Холодной водой. При этом приговаривает "Да чего ж вода ледянная!" . что зубы сводит.

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная
Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Все, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но. . на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает челюсть. Все в шоке. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и. .со словами - " Блин, не моя, это!" швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов.

Компания молодёжи отмечала День рождения в кафе. Одному от выпитого
стало так плохо, что он срочно вышел на улицу поблевать. В процессе
очищения желудка вывихнул челюсть! Приятели поржали, поприкалывались и
вызвали Скорую.
Врачи осмотрели пострадавшего, посадили в машину и увезли в больницу.
Компания продолжила гулянку. Минут через 10 заходит пострадавший и
рассказывает: Скорую так трясло на ухабах, что челюсть сама встала на
место!

Lexx: Я тя видел сеня) Где это ты так мощно в челюсть выхватил?
Serg: Во всём виновата стремянка.
Lexx: как это??
Serg: Она когда подомной разваливалась, отпиздила меня всеми своими перекладинами!
Serg: а я летел с неё вниз, в полёте собирая еблом все детали из которых она состоит
Serg: потом я встретился с полом и получил сверху по хребту ещё какой-то тяжёлой палкой
Serg: минуты 3 лежал думал о вечном, прежде чем смог подняться. Много чего понял
Serg: например, понял, что любой боксёр с нокаутирующим ударом просто отдыхает
Serg: а стремянка рулит

На одних имел зуб, на других - целую челюсть.

Челюсть вынуть позабыла …

К власти граждане порой
полны уважения …
Дед на даче под Москвой
членом был правления.

Раз соседка предложила:
- давай, сделаю минет!
Челюсть вынуть позабыла
и … на даче Члена нет!

Хоронили бедолагу
без достоинства в гробу …
И жалели все беднягу:
отчего погиб - табу!

На поминках предложили
Члена нового избрать …
И старушки голосили:
- нам, такого не сыскать!

ххх - Блин, как же я всётаки люблю свою Катю. 5 минут назад случайно зарядил ей коленом в челюсть так она сидит и смеётся. Ну правда ещё за челюсть держиться.

ууу - эээ. 2 вопроса. Как так вышло? и А ты уверен что в челюсть раз смеёться?

ххх - Отвечаю по порядку. Катя сидела у меня на диване и решила меня напугать резко бросившись в мою сторону когда я в комнату зайду. Так вот диван под ней сложился а я с испугу выставил колено защищая промежность (похоже это оказалось для меня на тот момент самым дорогим). а по поводу второго вопроса я аж задумался.. бля лучше скорую вызову а то мало ли ((((((

Служил в армии. Положили в больницу с зубной болью. Надо было рвать 8ку(зуб мудрости). Доктор, тетка лет 40, говорит: "ты не волнуйся, я раньше 8ки хорошо рвала, пока парню челюсть не сломала!". Я аж ручку на кресле оторвал.

заранее прошу прощения за черный юмор.
Сегодня поделился "наблюдашками" сосед-стоматолог. Приходит к нему дед,
просит помочь челюсть наладить, "а то жмет, проклятая". Дантист
говорит: заглядываю в рот и вижу, что деду челюсть ну просто СОВСЕМ не
подходит. Это же какой садист мог так сделать? Но постепенно зарождаются
подозрения.
- Дедуля, а вы свою челюсть вставили?
Ответ заставил самого дантиста чуть не потерять челюсть от удивления.
Дед ответил искренне:
- Да это мне в наследство от сестры покойной осталось.

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава -
рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная
Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер,
вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит,
море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в
экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась
посмотреть- много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не
радует, море дурацкое и рыба дура. Но. на катере оказался еще один
кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на
крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает
челюсть. Все в ох. е. Степан с радостным визгом хватает челюсть,
засовывает в рот, шамкает и. с матом - " Бля, не моя, сука" швыряет
её за борт. В итоге два дурака без зубов. И драки не было и зубов нема.
Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

. вообще наши украинские телепередачи - это зло. У нас же всё, всё сдирается с российских передач через месяц после их появления. Только с тремя условиями: 1. На "рiднiй мовi", 2. С нац. уклоном, 3. Без мозгов.
Я вот как-то раз попал на нашу версию "Часа суда", почти самый конец. Дело вкратце такое: два соседа по комнате в общаге, у одного собака, у другого - вставная челюсть. Один оставил свою челюсть в стакане, собака его перевернула и челюсть сгрызла (уже смешно,да?). Но когда судья вернулся для оглашения решения, первая же фраза отправила глубоко пацтол (привожу ее на русском): "Допросив собаку, суд постановил. ". Смотреть дальше не хватило сил.

История о том, что иногда людям спьяну мерещится.
Иду вчера вечером бабушке челюсть вставную относить. И понесло вдруг
меня, ни с того ни с сего, на балкон. Видами полюбоваться. Вышла, стою.
А челюсть, чтоб в руках не держать, на перила поставила.
А надо вам сказать, живет под нами сосед – алкаш. И как хорошая погода -
приспичивает ему на балкон вылезти, постоять минут 10, чихнуть и обратно
улезть. А тут вдруг я с этой челюстью. Стоим, значит стоим, и тут
“Бач. ” – чихнул, зараза. Посмеялась я, собираюсь уходить, гляжу – а
стакана нет. И челюсти, ессесно, тоже… Вдруг дикий вопль снизу и жуткий
грохот……Догадались?
На следующий день иду из подъезда. Слышу – алкаш мой очередному дружку
рассказывает: “Вышел вчера на балкон, подышать. Чихнул нечаянно. Смотрю,
говорит, а у меня челюсть выпала…. ”
Не знаю, что было дальше, потому что я, со страшным хохотом, вывалилась
из подъезда. P.S. А стакан, наверно, мимо пролетел…

Дай аську - расскажу, если сам не догадываешься.
Это я подобрала старика. Старика, был ли он ветераном - не спрашивала. Я часто когда езжу, подбираю людей, кого-то избили менты, кого-то ограбили, кто-то очень хочет домой, а метро закрыто и денег нет. С себя надо начинать, понимаешь? С себя!
____________________________________________________

Спасибо таким людям, как ты. У самого однажды была ситуация, когда выбили челюсть и забрали сумку с деньгами и телефоном. Дело было ближе к ночи в Москве, когда возвращался от друга, который в больницу попал. Живу в Красногорске. В итоге, оказавшись в безвыходной ситуации, пошел по Волоколамке домой. Позвонить никто не давал. Когда дошел до МКАДа, остановился парнишка на Нексии. Мало того, что до дома довёз, так ещё и челюсть вправил, т.к. учился в ТашМИ.

Пока живы такие, как ты - у нашей страны есть будущее.

Зачем учить так, чтоб от зубов отскакивало? Учи так, чтоб выпадала
челюсть. (с) Григорий Кофман

Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥

Спасибо!
Осталось подтвердить Email - пожалуйста, проверьте почту 😊

С ужасом ждал печального финала. Не дождался. Отлегло. Порадовался за Вас. Счастья Вашей семье.












Открытия


Как я оказался в реанимации


На фото выше не какой-то гастарбайтер из Средней Азии, или гражданин Мозамбики, это я, после наркоза. Полторы недели назад мне сломали челюсть в трёх местах, прооперировали только сегодня. Все началось, когда меня пригласила на день рождения в боулинг, жена моего друга. Когда я пришёл после работы, все уже были на месте, дома, ждали меня. Вручив конверт с денежками в качестве подарка, я присоединился к трапезе из чипсов и кириешек. Кстати походу из всех присутствующих, только я что-то подарил, все были удивлены когда увидели подарок!) Воспитание не позволяет мне являться в гости с пустыми руками. Ну так вот, вечер в разгаре, мы выпиваем виски, который кстати я купил, ничего кроме пива у них не было, хоть и не бедствуют ребята, в полиции работают, так вот сидим болтаем о высоких чувствах, о смелости и отваге, о настоящей дружбе и прочем как потом выяснилось фальше. Затем мы переносимся всей толпой в боулинг, и ещё выпиваем и говорим о великом. Время становилось позднее и мы засобирались домой. Я вышел на улицу первый, покурить и вызвать такси. На улице, прямо на входе ко мне подошли два парня, стрельнув у меня сигарету, разбивают мне челюсть ударом сзади. Не знаю кастет это был, или железная труба. Но потерялся я конкретно, сразу заболтался зуб, дикая боль и головокружение. Когда я поднялся, те парни испарились, а из заведения выходил мой друг. Я говорю Рома, мне челюсть сломали, вызывай ментов. А он мне, уууу. Все я домой поехал, я же сам из полиции, не хочу свидетелем быть и показания давать. Я стою в шоке. и смотрю как они всей толпой садятся в такси и уезжают, оставив меня с тремя переломами челюсти и невозможностью вызвать скорую. Часть 1

В Нижнем Тагиле пьяный 29-летний мужчина избил 12-летнего мальчика. Перед этим подросток оскорблял его и порвал куртку.


Прокуратура направила в суд уголовное дело в отношении 29-летнего мужчины, которого обвиняют в том, что он избил 12-летнего мальчика в Нижнем Тагиле. Его будут судить по статье "Умышленное причинение средней тяжести вреда здоровью".

Вопиющий случай произошёл 1 октября рядом с торговым центром "Гороскоп". По версии следователей, 29-летний мужчина был в состоянии алкогольного опьянения. Он ударил мальчика не меньше пяти раз кулаком и один раз ногой в нижнюю челюсть.

У ребёнка сотрясение головного мозга, закрытый переломовывих суставного отростка нижней челюсти и закрытый перелом нижней челюсти в подбородочном отделе.

В прокуратуре добавили, что и сам мальчик оскорблял мужчину и порвал его куртку.

– Как было достоверно установлено в ходе расследования, обвиняемый совершил указанное преступление в ответ на противоправное поведение малолетнего потерпевшего, – сообщили в прокуратуре. – Мальчик оскорблял обвиняемого путем демонстрации неприличных жестов, бросал в него неустановленные твёрдые предметы и повредил его куртку.

Сейчас мужчине грозит наказание в виде лишения свободы на срок до 3 лет.


Екатеринбуржец не жалеет, что сломал челюсть православному активисту

Екатеринбуржец Максим Шибанов не жалеет о том, что сломал челюсть православному журналисту Максиму Румянцеву во время противостояния в сквере у драмтеатра в мае 2019 года. Об этом он заявил URA.RU перед началом судебного процесса, где проходит обвиняемым.

На фото Максим Шибанов


В Киеве неизвестные избили парня прямо в супермаркете

Киев, 08 июня. Пострадавший утверждает, что сидел, жену ждал, а у него попросили закурить, он ответил отказом, и понеслось.


Как жить с шиной при переломе челюсти


(как я в первый раз чуть не попрощалась с зубами)

Многие рассказы начинаются так: подрался с мужиками по пьяни, сломали челюсть.

Мой случай произошел дома во время уборки. Упала прямо на подбородок с высоты (не знаю, где находились мои руки в этот момент).

Сильнейший удар нижнего зубного ряда по верхнему. Шок.

Думала, когда открою рот, вывалятся все зубы. Но нет – все уцелели.

На рентгене все выглядело неубедительно, слои накладывались на слои, четкой линии разлома не видно. Не верю!

Стала искать, где срочно сделать томографию. КТ не нашла (а нужна была именно она), сделала МРТ. Подтвердили, что перелом. Собрала вещи и всю решительность, поехала сдаваться в больницу (к тому времени было уже часов 8 вечера).

3 часа в приемном отделении, новые рентгены, ожидание каких-то бумаг, заполнение каких-то бумаг. Обычная больница, дело к ночи, кто с чем поступает: мимо, например, провозят окровавленного бомжа, который всю дорогу пытается встать и сбежать… Романтика.

Неужели нужна операция? Как выглядят эти шины, как с ними жить? У меня же работа.

Где-то в 11 вечера я попала в отделение и заселилась в палату. Там все уже спали, темно, я переоделась и пошла на разведку к медсестрам.

Лежу в темноте жду, переписываюсь с родными. Прошла целая жизнь, а по факту часа два. Пошла на пост, смотрю, а там уже свет выключен и не видно никого. Они все спят? И чего я жду?

Потом кто-то мне говорил, что эти шины изготавливают специально, поэтому пришлось ждать. Может и правда.

Шинирование

(как я во второй раз чуть не попрощалась с зубами)

Рядом с креслом в плевательнице (или как там ее) заметила кусочки железной проволоки с розовенькими такими милыми каплями крови, одновременно с этим увидела занесенный к противоположной от перелома стороне шприц с обезболивающим (значит что-то страшное будет).

Я старалась не слушать грохот железных штучек рядом с собой на подносе (или как там его) и не задумываться об их количестве.

– Все, можете идти – сказала железная леди. Я попробовала двинуть зубами, приоткрыть рот, испытала боль и зашепелявила.

– Вы слишком сильно стянули. Рот не открывается совсем.

– Он и не откроется - искренне улыбнулась врач.

– А как же я буду пить?

– Так. Сквозь зубы – еще больше развеселилась она – И если будете хорошо ухаживать за зубами, может быть с ними и будет все в порядке – интригующе произнесла она и позвала следующего.

Оставшуюся ночь я лежала и думала, как теперь есть? Они ведь будут снимать эти резинки, чтобы просунуть трубочку с едой между челюстями? То есть каждый прием пищи их нужно снимать и одевать, а как потом самой это делать? Зубы болели, десны ныли – спать конечно же невозможно. Про перелом я вообще старалась не думать, вспоминая, как сильно мне пришлось открыть рот в процессе шинирования. Я вставала, подходила на пост к медсестрам, спрашивала про ту женщину-врача, пыталась объяснить, что перестарались, слишком сильно сцепили зубы - челюсть находится в постоянном напряжении, в некоторых местах шина давит на десну так, что к утру, наверное, будет некроз. Медсестры привыкшим автоматом отвечали – врач не вернется, все нормально, у всех давит сначала.

Наступило утро, дальше все пошло, как везде – анализы, уколы и пр.

Я наконец-то подошла к зеркалу и не узнала себя. Выглядела бомжевато: синяки под глазами, свалявшиеся волосы и … капли засохшей крови вокруг рта, как будто я загрызла кого-то ночью))) И в таком вот виде я уже походила по отделению и сходила на кардиограмму)))

Многие так же, как и я, разговаривали через стиснутые зубы, в основном мужчины. Девушек с шинами я не встречала. Очень смешно выглядели очереди на укол или рентген – ряд парней и я среди них)). Вроде я взрослый человек и все понимаю, но чувство юмора при стрессе соединяет образы больничного антуража, пижам, треников и нашей специфической речи в ощущение дурки. Главным образом жутко становится, когда слышишь собственную ущербную речь (к слову, получалось у меня гораздо хуже, чем у других), и когда кто-то начинает переспрашивать, есть только одно желание – поскорее свернуть разговор. Про работу, конечно же, на месяц можно забыть.


Есть через зубы

Вода дырочку всегда найдет, и если ты хочешь есть, умей вертеться.

Время моего голодания переваливало за сутки, т.к. при попытках поесть мне казалось, что надо мной издеваются. Как можно тянуть жидкую пищу через трубочку, когда от каждого этого движения зубы начинают ныть еще больше?

Некоторая еда была жидкой, но с мелкими кусочками гречки, которые на раз-два-три забивали все, что возможно. Итого раз-два-три цедишь, раз-два-три-четыре прополаскиваешь водой – и так по кругу.

Врач из приемного не обманул: ровно через два дня (которые казались неделей) боль и сильное ощущение стянутости ушли. К еде приноровилась, но про то, чтобы наесться до сыта, можно было забыть. Попробовав разные варианты, нашла место в зубном ряду, где зубы меньше всего смыкаются. Так и ела.

Выписали меня с талончиком явиться через 10 дней. Выходя из отделения, я заметила на стене плакат, разъясняющий, как ухаживать за зубами:

1. нужно чистить после каждого приема пищи (чистка получается условная, т.к. через резинки к зубам почти не добраться)

2. ирригатор (уже мечтала о нем)

4. полоскать антисептиками, но не увлекаться, т.к. от хлоргексидина, например, темнеют зубы.

Что. Вы бы хоть ткнули пальцем в этот плакат раньше! За четыре дня действительно казалось, что зубы потемнели.


Блендер и ирригатор

Два предмета, которые обязательно нужны – это блендер, чтобы крошить еду, и ирригатор, чтобы потом эту еду вымывать из-под резинок и шин. Иногда мне даже снился этот процесс, т.к. или одно или другое происходило постоянно. Трубочки 5 мм пришлось найти оптом, большую пачку. Ну еще гигиеническая помада, т.к. язык губы увидит еще не скоро.

Ела детское фруктовое пюре, каши, овощи (добавляя сливочное масло для сытности), супы, иногда незажаренный омлет (провернутый с молоком).

Открытием и любимой отдушиной для меня стал коктейль из банана и молока 1/1 (теперь любовь навеки к этому напитку). В общей сложности получалось, что я выпивала в день пол-литра молока, т.к. много что разбавляла им. В моем случае все приходилось разбавлять до консистенции воды, если гуще – не проходило.

Тщетно пыталась разнообразить блюда, например, подкинуть плову себе в пюре, что было бесполезно, т.к. пловик плохо размельчался и застревал сразу при питье.

Про запас всегда стояли бутылочки с энтеропитанием (такие пищевые смеси, где есть много белков и прочего для таких как мы) – очень сытно.

Пила прописанные мне растворимые витамины и кальций, хотя говорят, что кальция в еде и так достаточно – нужен витамин Д, чтобы кальций усваивался.

Что до шин - сначала была небольшая фобия закашляться или поперхнуться. Потом я поняла, что при питании через трубочку еда в любом случае доставляется медленно и в малых количествах. Да и резинки, если что, можно разрезать. Чихнула я вообще только недели через две – ничего страшного не произошло.

Люди рассказывают, что больше всего в это период их занимают мысли о еде. Меня сильнее всех других моментов убивал налет с внутренней стороны зубов, к которым никак не подобраться. Антисептики безусловно дают ощущение чистоты. Но язык-то постоянно нащупывает зубы - и вот об этом я думала постоянно, и даже всячески пыталась растворить этот налет, полоща содой или лимонным соком – бесполезно. Говорят, межзубной ершик помогает, но я об этом слишком поздно узнала.

Два раза я ездила в больницу, чтобы мне поменяли резинки, и один раз, когда одна из резинок порвалась. Забавно, что с каждым разом, как мне их меняли, я начинала все хуже и хуже говорить. Не получается у меня так хорошо, как у всех. Все дело в том, что речь в нашем случае – это выход воздуха через межзубные щели, и видимо мне перекрывали самые важные из них. Под конец родные перестали пытаться меня понимать.

По отзывам знала, что процесс снятия шин сложный. У людей после снятия глаза еще более потухшие, чем после установки.

Весь процесс у меня занял минут десять. Терпимо, скорее 99% – это страх за зубы, что они расколются от напряжения, нежели боль.

Челюсть без шин не зафиксирована, побаливает при движении, нужно аккуратно разрабатывать.

Зубы не шатаются, но ослабли из-за долгого бездействия, нажимать на них пока неприятно. Нужно потихоньку пробовать жевать (но не кусать).

Есть ощущение неправильного прикуса – молюсь, чтобы прошло.

Сказали, что за месяц должно все прийти в норму.

Не понятно, почему пациенты информацию узнают не от врачей, а друг от друга, шипя своими шинами в коридорах. Ведь человек в сложной ситуации часто замыкается в себе, не готов сформулировать правильные важные вопросы. Получается, что он остается с ними один на один. Хоть бы памятку со всем необходимым выдавали при поступлении, раз общаться неохота. Интернет – вот лучший источник информации на сегодня.

Написала эту кучу текста, т.к. сама живу в мск, а многие – в 100-тысячных городах, где одна больница на всю округу, а специализированые вообще в соседнем городе, и КТ сделать – это ползарплаты. Когда читала, как они мыкаются с вопросами, не по себе стало.

Если вы дочитали это до конца – вы герой, не только потому, что нашли время, а потому что скорее всего вы носили или носите сейчас шины.

Как сказала одна девочка с переломом: Все что нас не убивает, пусть больше не пытается.

Приехал после репетиции весь на позитиве. Даже есть не хочется. Новые зубья дробно отбивают о нижнюю челюсть. Загляденье! Посещала даже мысль выдрать их все, корявые и болезные, прокуренные и почерневшие, нахрен, дождаться, пока все зарастет и пойти на славную Горбушку, где неоднократно видел пожилую даму с большой коробкой…вставных челюстей. Видимо, работает на предприятии по производству зубчиков, и зарплату ей выдают челюстями - верхними и нижними, разноразмерными, розовенькими такими. Чистыми, красивыми! Вот, думал, постою с полчасика, попримеряю челюсти, и к чертовой бабушке все проблемы! Пришел, допустим, с тренировки, кто-то звонит, мол, кусок зуба отбили, надо идти наращивать, а мне - до лампадки, вынул, опустил с стаканище и пошамкал на кухню есть трюфели.
Тем не менее, несмотря на всю привлекательность вышеописанного жития-бытия, решил, что 27 лет - все-таки не возраст, когда надо ходить и зорко наблюдать, чтобы при эмоциональном общении челюсть не вылетела собеседнику в лобешник. Поэтому дико готовился, взял отпуск и теперь наслаждаюсь, вот.
По просьбе дружище Хама немного опишу, отчего же у меня такие плохие зубки. А дело было так.


Как-то в солнечном марте 2004 года мы с дружище Графом где-то знатно поднакидались. По-моему, не ручаюсь за достоверность, но вроде мы хотели пойти в кино, чтобы, так сказать, воочию оценить шедевры мирового киноискусства, однако злополучный магазин "А-Маркет" оказался гораздо ближе кинотеатра, поэтому путем несложных логических измышлений мы забили на искусство жирный болт, а купили напитка и отправились его употреблять скорее всего прямо за магазин. На лавочку.
Испив напитка, мы отправились на приключения вниз по славной Молодогвадейской улице. В культовом месте по названием "НИЗ" мы обнаружили еще каких-то млеющих от выпитого напитка господ, часть из которых была нам знакома. Скорее всего (опять же восстанавливаю события исключительно благодаря их линейной логичности) опять неплохо испили напитка. Было поздно, потому как магазин в "НИЗу" уже закрыли, и мы втроем (я, Граф и некий господин с "НИЗа") отправились в круглосуточный благословенный "А-Маркет", чтобы купить то, чем можно достойно завершить вечерок.
Далее произошло вот что. Мы, конечно, немного раскачивались и вели душещипательные беседы. Без них никуда. Наверное, обсуждали будущее России и наше ключевое место в нем. А навстречу нам шли восемь молодых мальчиков-зайчиков, которые на широкой и чистой Молодогвардейской улице только и искали что вот таких нетрезвых томящихся патриотов.
Мы были остановлены банальным "Есть закурить?". Так как мне, естественно, больше всех надо, то я немедленно выступил вперед с целью просветить зарвавшихся юнцов, что курить вредно и вообще отвлекать от серьезных бесед вершителей судеб России грешно и безблагодатно. В это время, почуяв задом недоброе, тихонько слился в темноту "господин из НИЗа", о котором я больше ничего не слышал никогда. ПАКА, как говорится. Граф, стойкий белый палач и штурмовое прикрытие, был оттерт превосходящими силами противника куда-то к обочине. Меня же окружили и взяли в кольцо как минимум пятеро.
Не дослушав до конца мою речь о безобразном поведении с их стороны, я получил довольно чувствительный удар в затылок. Несмотря на дичайшую степень опьянения, я сумел развернуться на 180 градусов, схватить обидчика за грудки и вырвать его из кольца дружков, повалив наземь. Однако эта сволочь успела извернуться из-под меня, я очень неудобно упал на колени и на ладошки и как дебил, приговоренный с рождения, раскрыл пасть. В которую моментально схлопотал с ноги. Что-то хрустнуло, потом помню только как закрывался руками и подтягивал ноги ближе к туловищу, получая очень интересный опыт. Потом все восемь молодчиков ускакали праздновать победу. Мы же стали считать потери.
Граф - безмолвный таран и аццкая сатана, был обласкан пивной бутылкой по голове, возлежав в кювете он, употребляя очень много нехороших слов, пояснял, что ситуацией весьма недоволен. В итоге у Графа оказалась раскроена голова, на которую наложили несколько швов и одели Граф в шапочку Гиппократа, отчего Граф стал похож на пьяного и очень доброго Винни-Пуха. Но это случилось потом, в травмопункте. Давайте по порядку.
У меня изо рта текла ручьем кровушка, я думал, что мне разбили щеки и десны, что в принципе не так и страшно. Однако смущал находящийся посередине рта зуб, явно не на своем месте. Из-за шока я ничего не чувствовал.
В таком плачевном состоянии нас нашла девушка Светлана, которая заставила нас поехать в 51 больницу в круглосуточный травмопункт. Именно заставила, потому как мы намеревались отпраздновать битву еще определенным количеством напитка. Мы сели в машину и поехали к злобным докторишкам. Сами понимаете, какой контингент присутствует в травмопунктах поздней ночью - дикие заросшие алкаши с распухшими конечностями и бесконечной вонью, полупьяные и в жопу пьяные господа, не поделившие напиток и прочая весьма сомнительная публика. В длинной очереди я сидел чайником вниз и любопытствовал, сколько же крови может вылиться из моего рта. Потихоньку приходила боль.
Наконец я зашел в кабинет.
- Ну что у вас?
- Доктор, знаете, по-моему с моей челюстью что-то не в порядке.
- Хм…, - сказал доктор, пощупав челюсть и нос, - с челюстью все нормально. Небольшой ушиб. А вот нос в двух местах сломан.
- Доктор, но эта, как его, у меня зуб один вынесло в центр рта!
- Это ничего, это ушиб такой.
Меня послали на рентген, доктор долго изучал результаты и подтвердил свои выводы: перелом нома и ушиб челюсти. Я успокоился. Пока перебинтовывали бедную головушку Графа, мы со Светланой покурили.


На следующее утро я проснулся на залитой кровью подушке и с не закрывающейся опухшей челюстью. "Как-то странновато для ушиба" - думал я, когда за похмельным завтраком попытался что-то прожевать. Боль была аццкая и дикая. У меня есть соседка - ревматолог нашей районной поликлиники. Дико отзвонившись ей, я побрел в больничку на прием к специально обученному человеку - хирургу. И тут начался паноптикум.
- Здравствуйте, я вот от Светланы Михайловны.
- Что у вас?
- По-моему, челюсть сломана.
- Обращались куда-нибудь?
- Да, вчера ночью в 51-й больнице был.
- Так. Давайте документы и снимок, - секундное изучение снимка и заключения врача, - да у вас не челюсть, у вас нос сломан!
- Доктор! - я подошел ближе и постучал себя внутренней стороной ладошки по носу. Довольно сильно, - с носом у меня все в порядке! У меня с челюстью беда!
- Так! Не повышайте голос. Открывайте рот!
Я попытался хоть немного открыть пасть, но получилось очень плохо. Специально обученный человек какое-то время таращился в рот, потом на заключение 51-й больницы, потом опять в рот, наконец выдал:
- Это ушиб. А зуб на место встанет. А нос у вас все-таки сломан, судя по снимку.


Вторая половина дня прошла в мучительных попытках что-нибудь съесть. Челюсть опухла нереально, не двигалась, не закрывалась, постоянно кровоточила и ныла (если ей не двигать, а если двигать, то дико болела). Сердобольная Светлана Михайловна (ревматолог из поликлиники) охала-ахала, хаяла своих тупорылых коллег и в итоге схватила меня в охапку, и мы поехали на славную станцию Октябрьская, в Первую Градскую больницу в челюстное отделение, где она кого-то там знала.
Время, надо сказать, было уже позднее, часов 9 вечера, наверное. Вся Первая Градская больница погрузилась в томительное созерцательное ожидание. Светлана Михайловна бегала туда-сюда в поисках "того самого человека", но он, как оказалось, уже отчислился домой. Поэтому мы просто поднялись на 7-й или 8-й этаж (челюстное отделение) и постучали в дверь врачей. ВНИМАНИЕ.
При открытии двери нас обдало мощной волной спиртовых паров, сквозь которые мы смогли разглядеть весьма молодого человека, который прислонился к косяку, чтобы не упасть и вопросительно разглядывал нас ну очень мутным взглядом. Я реально перетрухнул, потому как попасть в лапы подобных эскулапов мне не улыбалось ни разу.
- Чего? - довольно невежливо, да?
- Здравствуйте, моя фамилия …, я здесь работала, вот мальчик (****ец. ), у него челюсть сломана. А в районных поликлинике и больнице не видят перелома.
Веселый доктор оторвался от косяка и направился ко мне, смрадно дыша чистейшим спиртом.
- Ну-ка, приятель, прислонись к стене, - я прижал голову к стене, чудо-доктор схватил меня за челюсть двумя руками и чуть надавил вниз. Дикий хруст и боль до потемнения в глазах, - Ха! Да тут явный перелом, как минимум двойной!
Справедливость восторжествовала. Слава шейху Насрулле! Дальше было так. Меня заселили в мощную палату к двум дядькам с аналогичными проблемами. Один был поприличнее, тоже нарвался на побоище и был за это дико зашинирован. Читал книжки и что-то бормотал. Второй был форменный алкаш, мелкий, с редкими грязными волосиками. Так как зубы у него отсутствовали как явление, то ему зашинировать челюсти не представлялось возможным, поэтому алкашу разрезали чуть выше горла и скрепили сломанную челюсть железною пластиной, посадив ее на несколько мощных болтов. Этот чудо-терминатор так храпел по ночам, что однажды даже я - сама терпеливость во плоти, - вскочил и дико придушил его подушкой.
Чудесный доктор, раскачиваясь из стороны в сторону, сказал, что придет меня шинировать чуть позже (а время уже было под 11 вечера), потому как "щас привезли девку без сознания с переломанной челюстью. Я пойду ее в реанимацию шинировать."
Я разгуливал по этажу, то и дело нарываясь на страшных дядек с резинками во рту, потом нашел место для курения и просидел там до 4 утра, читая книжку, когда наконец чуть протрезвевший чудесный доктор соблаговолил пожаловать.
- Проходи в дальнюю комнату.
Дальняя комната, она же операционная, выглядела довольно скромно. Стоматологическое кресло, железный круглый жбан, какой-то шкафчик и стульчик. Вот, собственно, и все. Время 4 утра, от постоянной боли и голода я немного окуклился. Все смотрели "Пилу"? Неважно какую часть? Вот, представьте антураж. Нетрезвый мрачный доктор сидит на стульчике и разрезает на 4 части большой моток проволоки и ведет неспешный рассказ:
- Ну что, приятель, у меня для тебя есть две плохие новости. Первая: я тебя сейчас зашинирую на месяц. Ты не сможешь жрать целый месяц.
- Это ничего, - отвечаю я, - диета еще никому не мешала и к смерти не приводила. А шинировать больно?
- Ну как тебе сказать, - и хрум ножницами по проволоке, - кто-то визжит, кто-то кричит, кто-то просто бледнеет и страшно потеет. Вот хачи, например, те визжат все поголовно. Так вот, вторая плохая новость в том, что у нас кончилась вся анестезия.
То, что анестезия вся кончилась я понял из его внешнего вида и исходившего от него запаха. Однако принял мощное решение не произнести ни звука. Пусть хачи визжат, а мы стойко перенесем все лишения. Так оно и вышло в итоге.
Чудесный доктор чуть дрожащими руками при помощи какого-то страшного инструмента, внешне напоминающего пассатижи, провел куски проволоки вокруг каждого зуба. Зубы у меня растут очень плотно, поэтому несколько раз я слышал хруст сдираемой эмали. В итоге получилось, что каждый зуб был изнутри обернут проволокой, а усики торчали наружу. На верхнюю и на нижнюю челюсти он наложил скобы с крючками, которые привинтил к челюсти, закрутив все усики. Таким образом получилось, что и вверху, и внизу плотно, не двигаясь стояли две металлические скобы. Все это не больно, только дико противно, исключая один момент - притягивание зуба, находящегося на месте перелома, из центра рта к соседнему зубу проволокой, посредством ее (проволоки) закручивая пассатижами. Ух, очень мощный момент, когда мне открылись все тайны мироздания! Забыл совсем сказать, что перелом у меня был двойной, то есть злосчастный зуб был выбит в центр рта на куске челюсти. С противоположной стороны (так как удар был сбоку) произошло смещение хряща, который две челюсти скрепляет и позволяет им двигаться. До сих пор у меня при широком зеве хрустит слева за ухом.
Я не произнес ни звука. Сверху на скобы были наложены стягивающие и фиксирующие челюсть в неподвижном состоянии резинки, и я был отпущен. До 8 утра я стоял раком на постели, уткну голову в подушку, как страус в песок, тихонько постанывая, потому как боль потревоженной челюсти не давала даже спокойно сидеть или лежать. Под утро, запихнув в дырку на месте удаленного зуба десятую половину таблетки анальгина, я отрубился.


Так я и жил месяц, питаясь кефирчиками, детскими яблочными пюре, соками и бульонами "Магги". Засасывая все через трубочку с дикими звуками. Похудел на восемь килограмм. Зато научился абсолютно четко говорить при фиксированных сжатых челюстях. Особенно интересной была процедура процеживания и смакования напитка. Так как я был вечно голоден, то напиток сшибал очень быстро. Единственной проблемой было не захлебнуться в случае чего своей собственной блевотиной. Но я не подвержен этим слабостям переходного возраста. И вот начал подступать срок снятия шин.


И тут выяснилось, что замечательная группа "ГАЛГЕН" уезжает в Брянск на мощный концерт, о котором многие наслышаны (это тема для отдельного научного эссе) как раз за два дня до того, как мне надо снимать шины. Что же делать: Ехать, угорать зашитым? Да ни за что! Вечером на лестнице, в окружении пятнадцати бонхедов, я принимаю судьбоносное решение и звоню чудесному доктору:
- Добрый вечер! Это Сергей …. Я хотел бы спросить - можно ли снять шины за два дня до положенного срока?
- Конечно, не вопрос. Когда хочешь?
- Завтра, мне вечером надо уезжать.
- Хм… Я завтра не работаю, приезжай ко мне домой, я тебе все сниму.
Вот так. На следующий день я поехал в какую-то страшную пердь в гости к чудесному доктору. Доктор был нетрезв. Получив от меня заветные 100 у.е. за свои услуги, он провел меня в операционную сиречь на кухню, где на столе на полотенчике лежали… обычные пассатижи!
- Голову в стену упри и открой рот!
За месяц проволочки вокруг каждого зуба вросли в десны. При раскручивании проволочек все десны порвались. Все, над каждым зубом. Проволочки стали мятые, а зуб у меня растут плотно. Поэтому, когда чудесный доктор с силой выдирал их пассатижами, вместе с проволочками вылетали и кусочки моих зубов, а также кровяные ошметки. Вся операция заняла около 5 минут.
- Ну теперь посмотрись в зеркало!
Батюшки мои! Вот что значит месяц не чистить зубы! Все черные! Да еще и в кровищи. Зрелище не для слабонервных. В целях дезинфекции полости рта мы ебнули с чудесным доктором по стакану напитка.
- Ты, кстати, примерно неделю не сможешь твердую пишу есть, челюсть-то твоя отвыкла. Так что потихоньку, помаленьку.


Страдая от голода, прямо у метро, которое было проложено в перди чудесного доктора, я сожрал два резиновых беляша. В вагоне-ресторане поезда, в котором мы мчались этим же вечером в Брянск, я сожрал очень много курицы и выпил очень много напитка.
Вот как получается! Жизнь можно восстановить, такая цепочка прослеживается, столько рассказиков можно написать. Про челюсть вот, пожалуйста, далее про Брянск. Интересная жизнь была! Авантюрно-приключенческая. Напитки делали свое дело. Напишу про Брянск обязательно, чрезвычайно веселая история, Хам не даст соврать)))


Вернусь к тому, с чего начинал. После снятия шин у меня осыпалось много зубьев. Потом я укатил в Америку, где разрушение продолжилось. И в итоге вернулся домой с твердым желанием закончить "угарно-похмельные страницы" моей жизни и с разваленным ртом. Который теперь восстанавливаю. Вот и все. Спасибо за внимание. Если кому-то было интересно, благодарите Хама, по его просьбе написано в ночь на 27 июля 2007 года от Р.Х.

Читайте также: