Кто тебя обидел я ему челюсть сломаю

1.3K
20

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.3K
26

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.3K
24

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.4K
15

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

2.4K
81

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.2K
134

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

конфиденциальность
условия

Плагин АйДаПрикол научит ваш телефон улыбаться

App Store
Google Play
Нет, спасибо

получить приложение АйДаПрикол, чтобы жарить их

Приехал после репетиции весь на позитиве. Даже есть не хочется. Новые зубья дробно отбивают о нижнюю челюсть. Загляденье! Посещала даже мысль выдрать их все, корявые и болезные, прокуренные и почерневшие, нахрен, дождаться, пока все зарастет и пойти на славную Горбушку, где неоднократно видел пожилую даму с большой коробкой…вставных челюстей. Видимо, работает на предприятии по производству зубчиков, и зарплату ей выдают челюстями - верхними и нижними, разноразмерными, розовенькими такими. Чистыми, красивыми! Вот, думал, постою с полчасика, попримеряю челюсти, и к чертовой бабушке все проблемы! Пришел, допустим, с тренировки, кто-то звонит, мол, кусок зуба отбили, надо идти наращивать, а мне - до лампадки, вынул, опустил с стаканище и пошамкал на кухню есть трюфели.
Тем не менее, несмотря на всю привлекательность вышеописанного жития-бытия, решил, что 27 лет - все-таки не возраст, когда надо ходить и зорко наблюдать, чтобы при эмоциональном общении челюсть не вылетела собеседнику в лобешник. Поэтому дико готовился, взял отпуск и теперь наслаждаюсь, вот.
По просьбе дружище Хама немного опишу, отчего же у меня такие плохие зубки. А дело было так.

Как-то в солнечном марте 2004 года мы с дружище Графом где-то знатно поднакидались. По-моему, не ручаюсь за достоверность, но вроде мы хотели пойти в кино, чтобы, так сказать, воочию оценить шедевры мирового киноискусства, однако злополучный магазин "А-Маркет" оказался гораздо ближе кинотеатра, поэтому путем несложных логических измышлений мы забили на искусство жирный болт, а купили напитка и отправились его употреблять скорее всего прямо за магазин. На лавочку.
Испив напитка, мы отправились на приключения вниз по славной Молодогвадейской улице. В культовом месте по названием "НИЗ" мы обнаружили еще каких-то млеющих от выпитого напитка господ, часть из которых была нам знакома. Скорее всего (опять же восстанавливаю события исключительно благодаря их линейной логичности) опять неплохо испили напитка. Было поздно, потому как магазин в "НИЗу" уже закрыли, и мы втроем (я, Граф и некий господин с "НИЗа") отправились в круглосуточный благословенный "А-Маркет", чтобы купить то, чем можно достойно завершить вечерок.
Далее произошло вот что. Мы, конечно, немного раскачивались и вели душещипательные беседы. Без них никуда. Наверное, обсуждали будущее России и наше ключевое место в нем. А навстречу нам шли восемь молодых мальчиков-зайчиков, которые на широкой и чистой Молодогвардейской улице только и искали что вот таких нетрезвых томящихся патриотов.
Мы были остановлены банальным "Есть закурить?". Так как мне, естественно, больше всех надо, то я немедленно выступил вперед с целью просветить зарвавшихся юнцов, что курить вредно и вообще отвлекать от серьезных бесед вершителей судеб России грешно и безблагодатно. В это время, почуяв задом недоброе, тихонько слился в темноту "господин из НИЗа", о котором я больше ничего не слышал никогда. ПАКА, как говорится. Граф, стойкий белый палач и штурмовое прикрытие, был оттерт превосходящими силами противника куда-то к обочине. Меня же окружили и взяли в кольцо как минимум пятеро.
Не дослушав до конца мою речь о безобразном поведении с их стороны, я получил довольно чувствительный удар в затылок. Несмотря на дичайшую степень опьянения, я сумел развернуться на 180 градусов, схватить обидчика за грудки и вырвать его из кольца дружков, повалив наземь. Однако эта сволочь успела извернуться из-под меня, я очень неудобно упал на колени и на ладошки и как дебил, приговоренный с рождения, раскрыл пасть. В которую моментально схлопотал с ноги. Что-то хрустнуло, потом помню только как закрывался руками и подтягивал ноги ближе к туловищу, получая очень интересный опыт. Потом все восемь молодчиков ускакали праздновать победу. Мы же стали считать потери.
Граф - безмолвный таран и аццкая сатана, был обласкан пивной бутылкой по голове, возлежав в кювете он, употребляя очень много нехороших слов, пояснял, что ситуацией весьма недоволен. В итоге у Графа оказалась раскроена голова, на которую наложили несколько швов и одели Граф в шапочку Гиппократа, отчего Граф стал похож на пьяного и очень доброго Винни-Пуха. Но это случилось потом, в травмопункте. Давайте по порядку.
У меня изо рта текла ручьем кровушка, я думал, что мне разбили щеки и десны, что в принципе не так и страшно. Однако смущал находящийся посередине рта зуб, явно не на своем месте. Из-за шока я ничего не чувствовал.
В таком плачевном состоянии нас нашла девушка Светлана, которая заставила нас поехать в 51 больницу в круглосуточный травмопункт. Именно заставила, потому как мы намеревались отпраздновать битву еще определенным количеством напитка. Мы сели в машину и поехали к злобным докторишкам. Сами понимаете, какой контингент присутствует в травмопунктах поздней ночью - дикие заросшие алкаши с распухшими конечностями и бесконечной вонью, полупьяные и в жопу пьяные господа, не поделившие напиток и прочая весьма сомнительная публика. В длинной очереди я сидел чайником вниз и любопытствовал, сколько же крови может вылиться из моего рта. Потихоньку приходила боль.
Наконец я зашел в кабинет.
- Ну что у вас?
- Доктор, знаете, по-моему с моей челюстью что-то не в порядке.
- Хм…, - сказал доктор, пощупав челюсть и нос, - с челюстью все нормально. Небольшой ушиб. А вот нос в двух местах сломан.
- Доктор, но эта, как его, у меня зуб один вынесло в центр рта!
- Это ничего, это ушиб такой.
Меня послали на рентген, доктор долго изучал результаты и подтвердил свои выводы: перелом нома и ушиб челюсти. Я успокоился. Пока перебинтовывали бедную головушку Графа, мы со Светланой покурили.

На следующее утро я проснулся на залитой кровью подушке и с не закрывающейся опухшей челюстью. "Как-то странновато для ушиба" - думал я, когда за похмельным завтраком попытался что-то прожевать. Боль была аццкая и дикая. У меня есть соседка - ревматолог нашей районной поликлиники. Дико отзвонившись ей, я побрел в больничку на прием к специально обученному человеку - хирургу. И тут начался паноптикум.
- Здравствуйте, я вот от Светланы Михайловны.
- Что у вас?
- По-моему, челюсть сломана.
- Обращались куда-нибудь?
- Да, вчера ночью в 51-й больнице был.
- Так. Давайте документы и снимок, - секундное изучение снимка и заключения врача, - да у вас не челюсть, у вас нос сломан!
- Доктор! - я подошел ближе и постучал себя внутренней стороной ладошки по носу. Довольно сильно, - с носом у меня все в порядке! У меня с челюстью беда!
- Так! Не повышайте голос. Открывайте рот!
Я попытался хоть немного открыть пасть, но получилось очень плохо. Специально обученный человек какое-то время таращился в рот, потом на заключение 51-й больницы, потом опять в рот, наконец выдал:
- Это ушиб. А зуб на место встанет. А нос у вас все-таки сломан, судя по снимку.

Вторая половина дня прошла в мучительных попытках что-нибудь съесть. Челюсть опухла нереально, не двигалась, не закрывалась, постоянно кровоточила и ныла (если ей не двигать, а если двигать, то дико болела). Сердобольная Светлана Михайловна (ревматолог из поликлиники) охала-ахала, хаяла своих тупорылых коллег и в итоге схватила меня в охапку, и мы поехали на славную станцию Октябрьская, в Первую Градскую больницу в челюстное отделение, где она кого-то там знала.
Время, надо сказать, было уже позднее, часов 9 вечера, наверное. Вся Первая Градская больница погрузилась в томительное созерцательное ожидание. Светлана Михайловна бегала туда-сюда в поисках "того самого человека", но он, как оказалось, уже отчислился домой. Поэтому мы просто поднялись на 7-й или 8-й этаж (челюстное отделение) и постучали в дверь врачей. ВНИМАНИЕ.
При открытии двери нас обдало мощной волной спиртовых паров, сквозь которые мы смогли разглядеть весьма молодого человека, который прислонился к косяку, чтобы не упасть и вопросительно разглядывал нас ну очень мутным взглядом. Я реально перетрухнул, потому как попасть в лапы подобных эскулапов мне не улыбалось ни разу.
- Чего? - довольно невежливо, да?
- Здравствуйте, моя фамилия …, я здесь работала, вот мальчик (****ец. ), у него челюсть сломана. А в районных поликлинике и больнице не видят перелома.
Веселый доктор оторвался от косяка и направился ко мне, смрадно дыша чистейшим спиртом.
- Ну-ка, приятель, прислонись к стене, - я прижал голову к стене, чудо-доктор схватил меня за челюсть двумя руками и чуть надавил вниз. Дикий хруст и боль до потемнения в глазах, - Ха! Да тут явный перелом, как минимум двойной!
Справедливость восторжествовала. Слава шейху Насрулле! Дальше было так. Меня заселили в мощную палату к двум дядькам с аналогичными проблемами. Один был поприличнее, тоже нарвался на побоище и был за это дико зашинирован. Читал книжки и что-то бормотал. Второй был форменный алкаш, мелкий, с редкими грязными волосиками. Так как зубы у него отсутствовали как явление, то ему зашинировать челюсти не представлялось возможным, поэтому алкашу разрезали чуть выше горла и скрепили сломанную челюсть железною пластиной, посадив ее на несколько мощных болтов. Этот чудо-терминатор так храпел по ночам, что однажды даже я - сама терпеливость во плоти, - вскочил и дико придушил его подушкой.
Чудесный доктор, раскачиваясь из стороны в сторону, сказал, что придет меня шинировать чуть позже (а время уже было под 11 вечера), потому как "щас привезли девку без сознания с переломанной челюстью. Я пойду ее в реанимацию шинировать."
Я разгуливал по этажу, то и дело нарываясь на страшных дядек с резинками во рту, потом нашел место для курения и просидел там до 4 утра, читая книжку, когда наконец чуть протрезвевший чудесный доктор соблаговолил пожаловать.
- Проходи в дальнюю комнату.
Дальняя комната, она же операционная, выглядела довольно скромно. Стоматологическое кресло, железный круглый жбан, какой-то шкафчик и стульчик. Вот, собственно, и все. Время 4 утра, от постоянной боли и голода я немного окуклился. Все смотрели "Пилу"? Неважно какую часть? Вот, представьте антураж. Нетрезвый мрачный доктор сидит на стульчике и разрезает на 4 части большой моток проволоки и ведет неспешный рассказ:
- Ну что, приятель, у меня для тебя есть две плохие новости. Первая: я тебя сейчас зашинирую на месяц. Ты не сможешь жрать целый месяц.
- Это ничего, - отвечаю я, - диета еще никому не мешала и к смерти не приводила. А шинировать больно?
- Ну как тебе сказать, - и хрум ножницами по проволоке, - кто-то визжит, кто-то кричит, кто-то просто бледнеет и страшно потеет. Вот хачи, например, те визжат все поголовно. Так вот, вторая плохая новость в том, что у нас кончилась вся анестезия.
То, что анестезия вся кончилась я понял из его внешнего вида и исходившего от него запаха. Однако принял мощное решение не произнести ни звука. Пусть хачи визжат, а мы стойко перенесем все лишения. Так оно и вышло в итоге.
Чудесный доктор чуть дрожащими руками при помощи какого-то страшного инструмента, внешне напоминающего пассатижи, провел куски проволоки вокруг каждого зуба. Зубы у меня растут очень плотно, поэтому несколько раз я слышал хруст сдираемой эмали. В итоге получилось, что каждый зуб был изнутри обернут проволокой, а усики торчали наружу. На верхнюю и на нижнюю челюсти он наложил скобы с крючками, которые привинтил к челюсти, закрутив все усики. Таким образом получилось, что и вверху, и внизу плотно, не двигаясь стояли две металлические скобы. Все это не больно, только дико противно, исключая один момент - притягивание зуба, находящегося на месте перелома, из центра рта к соседнему зубу проволокой, посредством ее (проволоки) закручивая пассатижами. Ух, очень мощный момент, когда мне открылись все тайны мироздания! Забыл совсем сказать, что перелом у меня был двойной, то есть злосчастный зуб был выбит в центр рта на куске челюсти. С противоположной стороны (так как удар был сбоку) произошло смещение хряща, который две челюсти скрепляет и позволяет им двигаться. До сих пор у меня при широком зеве хрустит слева за ухом.
Я не произнес ни звука. Сверху на скобы были наложены стягивающие и фиксирующие челюсть в неподвижном состоянии резинки, и я был отпущен. До 8 утра я стоял раком на постели, уткну голову в подушку, как страус в песок, тихонько постанывая, потому как боль потревоженной челюсти не давала даже спокойно сидеть или лежать. Под утро, запихнув в дырку на месте удаленного зуба десятую половину таблетки анальгина, я отрубился.

Так я и жил месяц, питаясь кефирчиками, детскими яблочными пюре, соками и бульонами "Магги". Засасывая все через трубочку с дикими звуками. Похудел на восемь килограмм. Зато научился абсолютно четко говорить при фиксированных сжатых челюстях. Особенно интересной была процедура процеживания и смакования напитка. Так как я был вечно голоден, то напиток сшибал очень быстро. Единственной проблемой было не захлебнуться в случае чего своей собственной блевотиной. Но я не подвержен этим слабостям переходного возраста. И вот начал подступать срок снятия шин.

И тут выяснилось, что замечательная группа "ГАЛГЕН" уезжает в Брянск на мощный концерт, о котором многие наслышаны (это тема для отдельного научного эссе) как раз за два дня до того, как мне надо снимать шины. Что же делать: Ехать, угорать зашитым? Да ни за что! Вечером на лестнице, в окружении пятнадцати бонхедов, я принимаю судьбоносное решение и звоню чудесному доктору:
- Добрый вечер! Это Сергей …. Я хотел бы спросить - можно ли снять шины за два дня до положенного срока?
- Конечно, не вопрос. Когда хочешь?
- Завтра, мне вечером надо уезжать.
- Хм… Я завтра не работаю, приезжай ко мне домой, я тебе все сниму.
Вот так. На следующий день я поехал в какую-то страшную пердь в гости к чудесному доктору. Доктор был нетрезв. Получив от меня заветные 100 у.е. за свои услуги, он провел меня в операционную сиречь на кухню, где на столе на полотенчике лежали… обычные пассатижи!
- Голову в стену упри и открой рот!
За месяц проволочки вокруг каждого зуба вросли в десны. При раскручивании проволочек все десны порвались. Все, над каждым зубом. Проволочки стали мятые, а зуб у меня растут плотно. Поэтому, когда чудесный доктор с силой выдирал их пассатижами, вместе с проволочками вылетали и кусочки моих зубов, а также кровяные ошметки. Вся операция заняла около 5 минут.
- Ну теперь посмотрись в зеркало!
Батюшки мои! Вот что значит месяц не чистить зубы! Все черные! Да еще и в кровищи. Зрелище не для слабонервных. В целях дезинфекции полости рта мы ебнули с чудесным доктором по стакану напитка.
- Ты, кстати, примерно неделю не сможешь твердую пишу есть, челюсть-то твоя отвыкла. Так что потихоньку, помаленьку.

Страдая от голода, прямо у метро, которое было проложено в перди чудесного доктора, я сожрал два резиновых беляша. В вагоне-ресторане поезда, в котором мы мчались этим же вечером в Брянск, я сожрал очень много курицы и выпил очень много напитка.
Вот как получается! Жизнь можно восстановить, такая цепочка прослеживается, столько рассказиков можно написать. Про челюсть вот, пожалуйста, далее про Брянск. Интересная жизнь была! Авантюрно-приключенческая. Напитки делали свое дело. Напишу про Брянск обязательно, чрезвычайно веселая история, Хам не даст соврать)))

Вернусь к тому, с чего начинал. После снятия шин у меня осыпалось много зубьев. Потом я укатил в Америку, где разрушение продолжилось. И в итоге вернулся домой с твердым желанием закончить "угарно-похмельные страницы" моей жизни и с разваленным ртом. Который теперь восстанавливаю. Вот и все. Спасибо за внимание. Если кому-то было интересно, благодарите Хама, по его просьбе написано в ночь на 27 июля 2007 года от Р.Х.

Была драка. Меня побили, но несильно: остались только небольшие синяки и царапины. После драки я поехал на медэкспертизу, зафиксировал полученные травмы и написал заявление в полицию.

Человек, с которым я дрался, не пострадал совсем. Я написал на него заявление, но ему ничего не было, даже штрафа.

Что же получается: людей можно несильно бить, и это никак не наказывается?

Андрей, и по закону, и по справедливости виновного в нанесении вам побоев должны привлечь к ответственности. Но, к сожалению, в реальной жизни так случается не всегда.

У меня нет полной информации о вашей ситуации: неясно, насколько тяжелые вам нанесли повреждения, приняли ли в итоге ваше заявление в полиции и какой вам там дали ответ. Поэтому я постараюсь разобрать все возможные ситуации, которые могли с вами произойти.

Какая ответственность предусмотрена за побои

Под побоями закон понимает многократное нанесение ударов разной силы, в результате которых потерпевший испытывает боль.

За нанесение побоев виновного можно привлечь как к административной, так и к уголовной ответственности.

К административной ответственности человека можно привлечь, если соблюдены три обязательных условия:

Виновный совершил правонарушение впервые.
Причиной драки не была ненависть или вражда по критериям расы, пола, национальной принадлежности: за это будет более серьезная ответственность. Для административки подходит, например, замечание о недопустимом поведении или драка вообще без видимого повода — так тоже часто бывает.
Потерпевший не утратил работоспособности: проще говоря, телесные повреждения оказались не настолько серьезными, чтобы оформить ему больничный. Например, легкий ушиб или синяк не считаются помехой для работы.

В этом случае виновного в нанесении побоев можно привлечь по статье 6.1.1 КоАП РФ. Санкции по ней — штраф в размере от 5000 до 30 000 рублей, либо административный арест на срок от 10 до 15 суток, либо обязательные работы на срок от 60 до 120 часов.

В остальных случаях ответственность будет уголовной. И степень ответственности, как правило, зависит от тяжести вреда здоровью. Подробности перечислять не буду, все описано в статьях 111—116 УК РФ.

Как привлечь человека к ответственности

Придется заявить о том, что вашему здоровью был причинен вред. А еще обязательно надо зафиксировать побои — это можно сделать в травмпункте. Чем быстрее это сделать, тем лучше. Дело в том, что чем больше времени прошло с момента нанесения побоев, тем сложнее врачам определить степень их тяжести.

Судя по письму, вы это сделали. Хорошо.

Еще нужно будет найти свидетелей происшествия и указать их данные в заявлении.

Если вы не знаете, кто вас избил, — это не повод не писать заявление. Так и укажите: побои нанес незнакомый мне человек. В этом случае его поиск — задача полиции.

Если виновный скрылся, полиция может объявить его в розыск.

Но иногда полиция отправляет потерпевших напрямую в суд

Вы пишете, что обратились в медицинское учреждение и написали заявление в полицию. И что травмы были не очень серьезные. Предположу, что, в силу небольшой тяжести травм, их квалифицировали как легкий вред здоровью либо просто как побои. Это преступления, предусмотренные статьями 115 и 116 УК РФ.

Эти преступления не относятся к компетенции полиции. Они отнесены к делам частного обвинения.

Такие уголовные дела возбуждаются по факту обращения гражданина непосредственно в суд, минуя правоохранительные органы. Даже в случае если гражданин обращается в полицию, сотрудники истребуют материалы из травмпункта и, если не установят средней тяжести или тяжкого вреда здоровью, отправят вас в суд. Для этого в полиции вынесут постановление об отказе в возбуждении уголовного дела и порекомендуют потерпевшему обращаться в суд напрямую. Это законно.

Что делать в суде

Такие дела о драках рассматривают мировые суды. Для возбуждения дела им обязательно требуется заявление потерпевшего.

В заявлении вам нужно будет указать:

Наименование суда, в который оно подается.
Описание преступления, места, времени, обстоятельств его совершения.
Просьбу, адресованную суду, о принятии уголовного дела к производству.
Ваши полные данные, включая номер паспорта, дату его выдачи, адрес регистрации.
Данные о лице, которое вы просите привлечь к уголовной ответственности.
Список свидетелей, которых необходимо вызвать в суд. Это могут быть свидетели самой драки, сотрудники полиции, медики, проводившие ваше освидетельствование.
Подпись лица, подавшего заявление.

Отсутствие свидетелей не повод отказываться от заявления. Часто они находятся уже в ходе разбирательства, иногда появляются видеозаписи или другие доказательства. Но если их не найдется, доказывать факт избиения будет гораздо сложнее.

При подаче заявления вас предупредят об уголовной ответственности за заведомо ложный донос. В заявлении сделают об этом специальную отметку, на которой вам нужно будет расписаться.

Еще вам разъяснят право на примирение с лицом, в отношении которого подано заявление. Вы можете примириться с обвиняемым в любой момент до удаления суда в совещательную комнату. В этом случае производство по уголовному делу частного обвинения прекратят.

По таким делам государство не поддерживает обвинение. С того момента, как вы подали в суд заявление, вы становитесь частным обвинителем. Вы имеете право представлять суду доказательства виновности обвиняемого, участвовать в их исследовании и самостоятельно поддерживать обвинение. Вы можете делать это лично, или ваши интересы может представлять адвокат.

На обращение в суд по таким делам у потерпевшего есть два года. Именно такой срок давности у подобных дел. Но чем быстрее вы это сделаете, тем лучше.

Есть еще один вариант возможного развития событий

Иногда полиция просто не регистрирует такие заявления. Происходит это по вине недобросовестных сотрудников: так они пытаются избежать большего объема работы. А нет заявления — нет и уведомления потерпевшего о том, что он может защищать свои права в суде. Если вы сами не юрист, вы можете не знать о своих правах.

Но даже отсутствие регистрации вашего заявления никак не влияет на возможность подать заявление в суд напрямую.

Какие шансы, что суд примет решение в пользу потерпевшего?

Но и обвинительные приговоры за нанесение побоев не редкость. Вот пример: приговор мирового судьи московского района Южное Медведково. Двое мужчин не смогли разъехаться на автостоянке, в результате один из водителей несколько раз ударил другого. Разбитая губа не считается причинением вреда здоровью человека — но обвиняемому это не помогло. Ему назначили наказание в виде обязательных работ на срок 100 часов. Это означает, что в свободное от основной работы время он должен заниматься общественно полезным трудом — например, подметать дворы или убирать мусор. Это, конечно, не десять лет без права переписки, но такое наказание мне кажется вполне справедливым и соразмерным нанесенному ущербу.

В любом случае виновный должен нести ответственность. Не стоит оставлять его безнаказанным.

Бить людей незаконно, независимо от тяжести вреда здоровью.
Если вред здоровью от побоев легкий или его нет вообще, полиция может отказать в возбуждении уголовного дела.
Даже в случае отказа вы можете защищать свои права в мировом суде. Для этого надо подать туда заявление о привлечении виновного к ответственности.
В качестве обвинителя по таким делам выступает потерпевший.

Если у вас есть вопрос о личных финансах, правах или законах, пишите. На самые интересные вопросы ответим в журнале.

Читайте также: