Бежала лошадь сломала челюсть

Возможно, история этого жанра восходит к самому Васисуалию Лоханкину, как известно, общавшемуся в трудные моменты жизни со своей женой исключительно пятистопным ямбом:

- Волчица ты, тебя я презираю.

К любовнику уходишь от меня.

с утра сорокин сел за книгу
но написал лишь слово х@й
уж вечер близится сорокин
никак не разовьёт сюжет

НАЧНУ С КЛАССИКИ:

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и еж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить серёге
а вот и он звонит и чо

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

семена облепили мухи
и он пытается понять
он сладкий он недавно умер
а может третий вариант

а это воздух настоящий
учитель баночку достал
и от восторга запотели
противогазы у ребят

а город даже не заметил
что я уехал навсегда
и продолжал писать мне письма
про свет про воду про тепло

о подозрительных предметах
я машинисту сообщил
два бильбоке одна клепсидра
жабо спирограф и бювар

из дома ольги и антона
слышны все время смех и вальс
и люди вены перерезать
приходят часто к их окну

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

а если ночью хочешь водки
беги по полю босиком
потом по рельсам до поселка
потом в сельпо грызи замок

а если спросишь как на личном
тебе я молча протяну
свои мозолистые руки
сказав глазами посмотри

ну что ж сказал я встав с бокалом
а те кто поняли меня
пошли на выход быстрым шагом
минуя даже гардероб

я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так давно бы разошлись

когда мы были первобытны
они пилили нас за то
что есть пещеры и побольше
что вепри могут быть крупней

олег несёт добро и радость
его увидевши жена
кричит куда ты это тащишь
и так весь дом говном забит

минет для мужа из хургады
спешит оксана довезти
но рейс задержан и подарок
остался в аэропорту

ДЛЯ ЖЕНЩИН:

однажды я лежала ночью
без одеяла и спала
а ведь конкретно в это время
был шанс хоть что то изменить

мир полон глубоко несчастных
не знающих о том мужчин
которые меня не встретят
и не полюбят никогда

купила мясо ровно в полночь
у перекрёстка сызрань пермь
у незнакомого мужчины
не знаю есть или не есть

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене

бывают люди половинки
найдут друг друга и любовь
а ведь бывают люди трети
и четвертинки им то как

вчера ужасное приснилось
что ты мне сердце разобрал
своими грязными руками
в своём вонючем гараже

мы просыпаемся не с теми
живем не там едим не то
работаем не там не теми
желания и те не те

седая таня тихо плачет
на том же берегу реки
вся жизнь прошла а что осталось
четыре строчки у барто

ИЗ НОВЫХ:

берут билет на самый старый
на самый тихий самолет
все те кто раньше были птицы
и те кто ими хочет стать

к добру иль к злу ведут старанья
нам априори не понять
семён скончался от оргазма
а иннокентий начался

писал про битвы и закаты
писал про юношей и дев
издали выплатили деньги
купил коньяк нажрался сплю

олег бежит через дорогу
но вот с мигалками кортеж
на повороте показался
беги беги авось успе

к концу пятнадцатого срока
владимир путин говорит
ну что димон кажись неплохо
с тобой мы время провели

однажды в праздник при параде
решил гулять пойти ашот
им долго вытирали площадь
а праздник был день вэдэвэ

домой уже я еду мама
мне надо что нибудь купить
купи себе квартиру сволочь
живи отдельно от меня

на свет мобильного в тумане
летят ночные мотыльки
и заслоняют на дисплее
твоё короткое мудак

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

в театре взорвалась сексбомба
погибло много человек
пятнадцать от волны оргазмов
от зависти сто двадцать шесть

исус прервал меня и грубо
сказал что плавает говно
а моряки по морю ходят
и в доказательство пошёл

fvbe sk # ответил на комментарий Ashley Judd 12 сентября 2011, 09:14 Ради Бога извините, леди. Честное слово не хотел Вам морщин и синяков.
Но, раз Вы просите добавки, извольте:

олег не понимал намеков
поэтому когда ему
коллеги подарили мыло
пошел не вешаться а в душ

мой сын скатился на четверки
сказал мне грустно лучший друг
а раньше угонял десятки
и даже вольво пару раз

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

друзья купили ящик водки
а оказалось там вода
четыре друга отравились
а двое умерли совсем

в тот год апрель задался снежным
а май не наступил совсем
для человека кто резину
уже на летнюю сменил

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

Ой. Ути какая малюсенькая прелесть. Какая хорошенькая. Это моя зарплата. С ума сойти. Дайте две.

Подходят две женщины к прилавку с бижутерией в котором работаю. Одна постарше другая помладше и с ними мальчишка лет 6. Одна из них меряет кольцо, и говорит другой: "Танюша смотри какая прелесть!" На что мальчик заявляет: "Это не прелесть, это какая то хуйня!" Сразу видно растёт нормальный мужик))

Какая лошадь?! Я конь говорящий! Тоже мне, пингвин Шамаханский!

Три богатыря и Шамаханская царица

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.

xxx> Какая же ты сволочь!
xxx> Купила тебе шоколадку и чуть зубы об неё не сломала!

xxx> Какая же ты сволочь!
xxx> Купила тебе шоколадку и чуть зубы об неё не сломала!

xxx: Какая всё-таки прелесть эти будущие инженеры.
xxx: Помню как раньше тайком через вахту в общагу пиво проносили, сегодня видела, как пытаются незаметно затащить самогонный аппарат.

Какая всё-таки прелесть эти будущие инженеры. Помню как раньше тайком через вахту в общагу пиво проносили, сегодня видела как пытаются незаметно затащить самогонный аппарат.

xxx: мне лисью шкурку подарили))
xxx: хоть какая-то радость
yyy: зачем)?
yyy: и кто ?
xxx: программист.. он охотник.. копил на шубу жене - развелся и раздает шкурки

Patric: О, кста, посмотри, какая прелесть
Patric: "program.exe"
D-termys: ок, ща запущу
D-termys: голые негры поперёк экрана и просьба отправить смс.
D-termys: и нахер ты так делаешь?
Patric: понимаешь, я тут скачал одну очень полезную програмулину, запустил, а там вот так нехорошо получилось (
Patric: ты ведь сейчас мне скажешь, как ты это убрал )))
D-termys: конечно, дружище, говно вопрос
D-termys: вайн закрыл

Patric (14:11): О, кста, посмотри какая прелесть
Patric (14:11): "program.exe"
D-termys (14:12): ок, ща запущу
D-termys (14:16): голые негры поперёк экрана и просьба отправить смс.
D-termys (14:16): и нахер ты так делаешь?
Patric (14:17): понимаешь, я тут скачал одну оч полезную програмулину, запустил а там вот так нехорошо получилось((
Patric (14:17): ты ведь сейчас мне скажешь, как ты это убрал)))
D-termys (14:18): конечно, дружище, говно вопрос)
D-termys (14:18): вайн закрыл

Какая радость от балета?
Не будь буфета

Ночью был женой разбужен
Отрабатывать за ужин

Ждал на праздник торт и свечи
Получил сосиски с гречей.

Была любима лишь однажды
И мною дважды

Какая славная жена -
Она на радость нам дана!

Мила, спокойна и скромна,
Лицо как круглая луна.

Прекрасны волосы жены -
Они длинней ее спины.

Какая добрая она -
Нальет по кружечке вина!

Мы за подобною женой
Как за кирпичною стеной!

Какая славная жена -
Она на радость нам дана!

Мила, спокойна и скромна,
Лицо как круглая луна.

Прекрасны волосы жены -
Они длинней ее спины.

Какая добрая она -
Нальет по кружечке вина!

Мы за подобною женой
Как за кирпичною стеной!

>Вот знаешь какая прелесть в домофоне?
К тебе кто нить звонит, спрашиваешь "Кто?" Ответ всегда один и тот же "Я!"

Все таки есть какая-то прелесть когда избирают женщину президентом.
Народу приятно знать, что кто-то этого президента все-таки имеет.

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой
колорит!
Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как
восхитительно
первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся
природы.
Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают
эстетическую
свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиздец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, блевать
тошно-с.

к цитате: Видела только что на трамвае наклейку 'НЕТ повышению цен на бензин' Какая прелесть!

А как вам объява: "Уважаемые пассажиры и гости столицы"

Посмеяться, детство вспомнить)

Маленький внучек нашёл пистолет,
Долго у стенки корчился дед.

Папа с работы слямзил гранату,
Чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи…
Папа не выживет, как ни лечи.

Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.

Маленький мальчик варил холодец.
В комнате плакал безногий отец.

Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел — а теперь перестал.

Маленький мальчик чистил ружьё,
Маленькой ручкой схватил за цевьё,
Маленькой ножкой нажал на курок…
Глазки со свистом ушли в потолок.

Мальчик нейтронную бомбу нашёл,
С нею мальчонка в школу пришёл…
Долго смеялась завгороно:
Школа стоит, а в ней — никого!

Мальчик в кювете ракету нашёл,
Красную кнопку нажал под крылом.
Долго японцы понять не могли,
Что за грибок вырастает вдали.

Девочка в поле гранату нашла.
— Что это, дядя? — спросила она.
— Дёрни колечко, — ей дядя сказал…
Долго над полем бантик летал.

Девочка в ванной бритву нашла.
— Что это? — папу спросила она.
Папа ответил: — Губная гармошка…
Всё шире и шире улыбка у крошки!

Папочка Катю подводит к кусточку,
Красненькой ягодкой потчует дочку.
В страшной агонии дочь умирает.
Папа — писатель, он жизнь изучает.

Дочка у мамы просила конфетку.
Мама сказала: — Сунь пальцы в розетку!
Платье сгорело, обуглились кости —
Долго над шуткой смеялися гости.

Машенька рано из школы пришла,
У мамы напиться спросила она.
Мама дала ей стакан кислоты —
Год не росли на могиле цветы.

Маленький мальчик в ванной купался,
Там он кpутился, там он плескался.
Мама подкpалась, халатом шуpша —
Взмах табуpеткой — и нет малыша!

Вазу случайно малышка разбила,
Мама её не ругала, не била.
Лишь подняла баловницу за ножки
И помахала ей вслед из окошка.

Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
Будет на двадцать копеек дороже!

Папа-мясник старичка потрошил.
Сын раздраженно отцу говорил:
— Деда давно надо было кончать! —
Падаль пойдёт лишь за руб двадцать пять.

Маленький мальчик в хирурга играл.
Дедушка в ванной в крови утопал.
Вырезал печень и селезёнку,
Будет теперь что покушать котёнку!

Трое друзей на охоту пошли,
Мёртвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик:
— Будет отличный на завтра шашлык!

Маленький мальчик залез в холодильник.
Старшенький братик нажал на рубильник.
Детские сопли замёрзли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу!

Маленький мальчик в кастрюлю свалился,
И, по несчастью, в кастрюле сварился.
Долго ругались папаша и дед —
Надо же было испортить обед!

Маленький мальчик ходил у коляски…
Плавают в супе сестрёнкины глазки.

Девочка юбку погладить решила,
И докрасна утюжок раскалила.
Вместе с квартирой сгорела девчонка…
Так и осталась помятой юбчонка.

Девочка трактор водить не умела,
Но нажала на газ и поехала смело.
Рядом с дорогой лежат отбивные,
Слева — ребячьи, а справа — свиные.

Косточки в ряд, звёздочки в ряд —
Трамвай переехал отряд октябрят.
Долго колёса кости мололи…
Жаль! Не бывать ребятне в комсомоле!

Бантики, шортики, звёздочки в ряд —
Трамвай переехал отряд октябрят.
Сиська налево и сиська направо —
С ними погибла вожатая Клава.

Чёрная жопа,
Груда костей… —
Трамвай задавил
Иностранных гостей.

Красные галстуки реют над сквером —
Бомба попала в Дворец пионеров.
Выше лишь сиська большая летела —
Это погибла вожатая Стелла.

Класс октябрят в пионеры вступил,
Это событье отметить решил.
Петя хотел себе больше налить…
Камень на шее не даст ему всплыть.

Два пионера на грязной фанерке
Делали вилкой аборт пионерке.
Рядом стоял недовольный вожатый,
Плод добивал он совковой лопатой.

В тёмном лесу, на дубовой фанерке
Делали первый аборт пионерке.
Главный виновник, отрядный вожатый
Плод выскребает сапёрной лопатой.

Двое влюблённых лежали во ржи.
Сзади комбайн стоял у межи.
Тихо завёлся, тихо пошёл…
Кто-то в батоне залупу нашёл.

Девочка в поле цветы собирала,
Сенокосилку она не видала.
Та продолжала тихонько косить.
Папе опять за бездетность платить.

Бабушка внучку со школы ждала —
Цианистый калий в ступе толкла…
Дедушка бабушку опередил —
Внучку гвоздями к забору прибил.

Бабушка внучку очень любила,
Мину в постель ей она подложила.
Ночью два мощных раздалося взрыва —
Внученька бабушку тоже любила.

Бабка в лесу собирала малину,
Ногой наступила на старую мину.
Надолго, надолго запомнились мне
Её голубые глаза на сосне.

Маша в лесу собирала малину
И наступила на ржавую мину…
Долго я буду видеть во сне
Её голубые глаза на сосне!

Дед Митрофаныч присел на пенёк:
— Ох и тяжелый сегодня денек!
…Грохнула мина, взлетели штаны —
Вот оно, подлое эхо войны!

Парень с гитарой по полю бродил,
Случайно на мину он угодил.
Долго гитара стонала и пела —
Нехрен по полю шататься без дела!

Дети в сарае в минёров играли,
Старый фугас из земли откопали.
Грохот раздался и детям — капут…
А город подумал: ученья идут.

Девочка-крошка по имени Рита
Тихо играла с куском динамита.
Взрыв вдруг раздался на улице Жданова:
Ножки — в Медведково, попка — в Чертаново.

Девочка с солнечным именем Рита
Попу чесала куском динамита.
Взрыв услыхали на улице Жданова.
Ноги — в Черёмушках, попа — в Чертаново.

Дети в подвале играли в гестапо —
Зверски замучен сантехник Потапов.
Руки и ноги прибиты к затылку,
Но не сказал он, где спрятал бутылку!

Дети в подвале играли в гестапо —
Зверски замучен сантехник Потапов.
Зверски замучен, зверски убит,
Гаечный ключ вместо хуя торчит.

Дети в подвале играли в гестапо —
Зверски замучен сантехник Потапов.
Вся ещё жизнь у него впереди,
Если он вытащит кол из груди.

Дети в подвале играли в SS —
Зверски замучен весь первый подъезд.

Дети в подвале играли в больницу —
Умер от родов сантехник Синицын.

Дети в подвале играли в роддом,
Умер от родов наш управдом.
(С трудом перенес аборт управдом.)

Девочка Нина купаться пошла,
В среду нырнула, в субботу всплыла.

Девочка вечером к морю пошла.
До-о-олго купалась. Наутро всплыла.

Девочка в море каталась на лодке,
Вместе с прибоем вернулись колготки.

Двойку поставили в четверти Борьке.
Дома отец учинил ему порку.
Мальчик ушёл неизвестно куда —
Утром ботинки нашли у пруда.

Долго её мужики истязали:
Били лопатой, зубами кусали.
К горлу приставили ржавую вилку —
Всё-таки вскрыли пивную бутылку!

Дети в разбойников в парке играли,
Метко в прохожих дротик кидали.
Не повезло октябрёнку Тарасу…
Кошки всю ночь ели свежее мясо.

Девочки в парке цветы собирали,
Мальчики рядом в индейцев играли.
Маша нагнулась — в жопе топор.
Метко бросает индеец Егор!

Девочки дальше цветы собирали,
Рядом мальчишки всё так же играли,
Маша нагнулась — а в жопе… Егор!
Что он там делает? Ищет топор.

Папа с сынишкой играли в войну,
Сын оказался у папы в плену.
Не выдал мальчонка тайны отцу —
Труп отыскали под ёлкой в лесу.

Мальчик засунул два пальца в розетку.
Всё, что осталось, собрали в газетку.
Папа рыдает над кучкой углей —
Где же костюмчик за сорок рублей?!

Мальчик Андрейка нашёл три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чингачгука,
Нет, не дождётся бабушка внука.

Маленький мальчик играл в доганялки,
И напоролся на лыжные палки.
Уж не играть ему больше в снежки:
Выпали все на дорогу кишки.

Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело спускался на дно унитаза.
Толстая тётя нажала педаль —
Мальчик умчался в вонючую даль.

Маленький мальчик зашёл в туалет —
Рухнули доски и мальчика нет.
Только панамка на куче дерьма…
Мальчику помощь уже не нужна.

Маленький мальчик, синий берет,
Смелой походкой пошёл в туалет.
Скрипнули доски, чавкнула бездна —
И не ищите его — бесполезно…

Старенький дед пошёл в туалет,
Который такой же был старый, как дед.
Треснули доски, чавкнула бездна —
Ясно, что деда спасать безполезно!

Маленький мальчик по берегу шёл,
Сзади к нему крокодил подошёл.
Долго кряхтел крокодил-старичок —
В жопе застрял пионерский значок.

Мальчик играл в трансформаторной будке.
Теперь на могиле растут незабудки.

Маша и Миша играли на крыше.
После двух выстрелов стало потише.

Оля и Толя на рельсах сидели,
Оля и Толя на шпалы глядели.
Быстро промчался экспресс из Сибири.
Было их двое, а стало четыре.

Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал —
Жаль, что пароля не знал генерал.

Маме кричит со двора дед Кирилл:
— Вашего сына каток раздавил!
Мама спросила: — Где он теперь?
— Щас я его вам подсуну под дверь!

Чёрное море, кровавый гуляш —
Наш самолёт приземлился на пляж.

Папочка весь самолёт обошёл,
Сына Руслана нигде не нашёл.
Мама спешит успокоить супруга:
— Выпал, наверное, он над Калугой.

Эдмундович Феликс по свалке гулял,
Ржавые гвозди в мешок собирал…
С треском по черепу трахнул кирпич —
Метко метает Владимир Ильич!

Штирлица зверски Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине —
Штирлицу нравились запахи Родины.

Маленький мальчик со сломанной ножкой

Супчик хлебал алюминевой ложкой.

Мать умиленно смотрела на сына:

Маленький мальчик, с детства хромой,

Супчик хлебал из тарелки большой.

— Всё, отхлебалась, скотина хромая, —

Молвила мама, топор доставая.

Маленький мальчик по стройке гулял,

В бочку с цементом случайно попал,

Мама сегодня пошла в магазин —

Ей из стены улыбается сын.

Маленький мальчик на стройке играл,

Сзади подъехал к нему самосвал.

Не было слышно ни крика, ни стона,

Только сандалька торчит из бетона.

Маленький мальчик конфетку сосал,

Сзади подъехал к нему самосвал…

Завтра наутро писали газеты:

Дети на стройке в индейцев играли,

С пьяных строителей скальпы снимали.

Маленький мальчик по стройке гулял,

Кнопочки разные он нажимал.

Чётко сработал отлаженный пресс —

Тёпленький блинчик упал под навес.

Маленький мальчик на стройке играл,

Взади подъехал к нему автокран.

Тихо плита опустилась в песок —

Будет в квартире цветной потолок!

Маленький мальчик по стройке гулял,

Чё бы тут спиздить, упорно искал.

Гулко ударил в затылок кирпич —

Метко кидает наш сторож Кузьмич!

Маленький мальчик на дерево влез,

Сторож Василий достал свой обрез.

Эхом донёсся мальшишеский крик.

Маленький мальчик на вишню залез,

Дед Афанасий достал свой обрез.

Выстрел раздался и мальчик упал.

Мальчик за грушей на дерево влез,

Старый Пахом достает свой обрез.

Слышится выстрел и сторож упал:

Старый Василич нашёл ананас —

В жизни ни разу не видел фугас.

Ножик достал, приготовился есть —

Яйца нашли километров за шесть.

Старый Панас нашел ананас,

Им оказался немецкий фугас.

Надо почистить, прежде чем съесть, —

Челюсть нашли километров за шесть!

Мальчик на льдине дровишки колол,

Сзади к нему подошёл ледокол.

Крепко хватались ручёнки за льдинку.

Мы уссывались над этой картинкой!

Маленький мальчик на крыше сидел,

Был бы он бабочка, он полетел.

Сзади подкрался с дубинкою кто-то,

Вот и сбылась мечта идиота.

Маленький мальчик по крыше гулял,

Крыша закончилась, мальчик упал,

Бабушка в комнату кинулась ланью —

Нет, не задел он горшочек с геранью!

Маленький мальчик залез на карниз,

Перекрестился и кинулся вниз.

Маминой радости нету конца,

Свежее мясо лежит у крыльца.

Маленький мальчик — рубашка в полоску

Сидя на крыше, обстругивал доску.

С хрустом ударились о землю кости —

Нет, не поедет он к бабушке в гости!

Маленький мальчик на крышу залез.

Алая кровь по бетону течёт —

Видно, в моторчике был недочёт.

Мальчик на крыше гонял голубей —

Всё выше и выше, быстрей и быстрей!

Вот кончилась крыша, раздался шлепок…

Папа мозги убирает в совок.

Маленький мальчик по крыше гулял,

Маленький мальчик с крыши упал.

В воздухе сделал тройное он сальто.

Долго стирали лепёшку с асфальта.

(Сделал он в воздухе 33 сальто,

Долго его соскребали с асфальта.)

Маленький мальчик на лифте катался.

Всё хорошо, только трос оборвался.

В шахте нашли посиневшее тело —

Так повторил он подвиг Гастелло.

С крыши летело горящее тело —

Бабушка с внуком играли в Гастелло…

Маленький мальчик на лифте катался

Все хорошо, только трос оборвался

Мама искала в груде костей

Ну где же кроссовки за 40 рублей?

Вася решил научиться летать

И сиганул с подоконника.

Горько рыдает несчастная мать —

Снял кто-то кеды с покойника!

Мальчик в трамвае доллар нашел,

Долго отец ходил в комитет.

Доллар отдали, а мальчика — нет.

Холодно в доме, папа — в тужурке…

Мама дочуркой топит печурку.

Папа дочурке рассказывал сказки.

От страха у девочки лопнули глазки.

Папе и маме сын выколол глазки,

Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.

Мне мама в детстве выколола глазки,

Чтоб я в шкафу варенье не нашёл.

Теперь я не хожу в кино и не читаю сказки,

Зато я нюхаю и слышу хорошо.

Недолго мучилась старушка

В высоковольтных проводах,

Её обугленную тушку

Догрызли ёжики в кустах.

Дети играли в футбол головой

Своего одноклассника Пети.

Ох, и горазды бывают порой

На выдумку малые дети!

Мальчик на снегу лежит,

Снег от крови розовый…

Это папа с ним играл

B Павлика Морозова.

— Кто стучится в дверь ко мне?

Октябрёнок Палкин Петя

Захлебнулся при минете.

И, наверно, наш отряд

Исключат из октябрят.

На верёвке смотрит вдаль

Весь размазанный по шине

Мальчик едет на машине.

(Едет Ваня на машине)

В баню попал реактивный снаряд —

Голые бабы по небу летят.

Мальчик Алёша залез на чердак,

Ночь там сидел и с тех пор он дурак.

С крыши на землю упала сосулька…

Вышел напрасно из дома дедулька.

В трамвае на выходе дядя стоял.

При выходе дядя случайно упал.

Но не слетела в клеточку кепка,

К затылку прибитая гвоздиком крепко.

Скорый поезд Тбилиси-Баку.

Дверью зажало башку мужику.

Тронулся поезд. Мужик побежал…

Долго я взглядом его провожал.

Девушка в парке уселась на лавке —

Стали зелёными белые плавки.

Генка за рощей грибы собирал,

На минное поле случайно попал…

Долго по минам бродил, не спеша,

И не случилось с ним ни шыша.

Лёша Морковкин в карьере играл

И под бульдозер случайно упал…

Он невредимым вернулся домой:

Был у рабочих тот день выходной.

Маленький мальчик угнал самосвал,

Но быстро водитель его отыскал.

Я вам скажу, что он сделал с мальчишкой:

Он отпустил его — добрый был слишком.

Петька забрался в чужой огород,

Там и нашел его сторож Федот.

В ужасе Петька к малине приник…

Девочка поздно домой возвращалась.

С мрачными дядями вдруг повстречалась.

— Ой! Отпустите, добрые дяди!

— Да кто тебя держит?! Иди, бога ради…

Волки детишек в лесу окружили…

Дети сосисками их угостили.

Повести нету прекрасней на свете —

Сыты все волки, и живы все дети.

Оригинал у Палыча, Добро Пожаловать AR NEWS.

Разрушенный рот

Видели ли Вы когда-нибудь лошадь с разрушенным ртом? Это легко определить по следующим признакам:

Я вижу проблемы со ртом, так как они очень распространены, и я терпеть не могу смотреть на это, так как их легко можно было бы не допустить. В большинстве случаев, эти рты не разрушены, они просто повреждены и, в зависимости от обстоятельств, некоторым из этих лошадей можно помочь, а некоторым уже нельзя.

В любом случае, унция профилактики лучше, чем фунт лечения.

Беспокойный рот

Обычно беспокойный рот встречается у молодых лошадей. При правильном подходе это проходит за несколько дней. Это нормально, что большинство лошадей беспокоит трензель в первые разы надевания уздечки, так же, как мы чувствуем себя неловко с чужеродным предметом во рту, после пломбирования зуба. Неделю спустя мы уже полностью забываем, что во рту что-то есть. У более старших лошадей также может встречаться беспокойный рот, но проблема, скорее всего, имеет свои корни в заездке этой лошади.

Эти лошади зевают или открывают свой рот каждый раз, когда всадник использует повод или прикладывает легкое давление на рот лошади, или, в самом худшем случае, даже когда всадник ничего не делает. Самый плохой вариант, когда само ношение уздечки вызывает реакцию беспокойного рта. Лошади могут нервно отжевывать или грызть железо.

Другая распространенная причина - всадник прикладывает слишком много давления на рот свежезаезженной лошади, используя сильное натяжение спереди-назад обоих поводьев одновременно или даже ПЕРЕПИЛИВАЯ влево-вправо.

У каждой лошади должна быть возможность привыкнуть к железу во рту. Я могу порекомендовать вам дать возможность молодой лошади носить железо в течение нескольких недель ДО того, как вы начнете прикладывать ЛЮБОЕ давление на ее рот. Также, тренер должен, стоя сбоку или спереди от лошади, НАУЧИТЬ ее тому, как именно она должна реагировать на действие трензеля СНАЧАЛА только от действия рук (не используя доп.поводья, прим.пер.). Я говорю о том, что не нужно использовать никакого давления на рот лошади верхом, ДО того, как она окончательно поймет какой ответ от нее ждут на земле.

Мёртвый рот

Никому не нужно объяснять, что это такое. Я уверен, что каждый всадник за всю историю мира сталкивался с этой проблемой время от времени.
Каждый раз, когда я сажусь на лошадь и чувствую тяжелый, неработающий рот, когда лошадь не смягчается и падает мне в руки, я знаю, что на самом деле, работаю с лошадью с пробелами в базовой подготовке.

Какие причины вызывают у лошади мертвый рот?
Причина номер один… лошадь систематически работалась человеком, который абсолютно не знал, как правильно использовать свои руки!
Я знаю, что это звучит действительно жестоко, но это должно быть сказано, так как это важнейшая часть конного искусства. И все же, большинство людей АБСОЛЮТНО не обращают внимания на это. Они концентрируются только на техниках тренинга лошади, которые абсолютно бессмысленны, пока всадник не начнет применять правильно руки, ноги и тело (и голову :) прим. пер.)

Примечание:
Я уже знаю, что получу недружелюбные письма от людей, которые скажут мне, что у их лошадей мертвый рот, но это не их ошибка. Они обвинят предыдущего владельца лошади или железо, которое использовал предыдущий владелец. И это может быть правдой, что предыдущий владелец послужил первопричиной, но что ВЫ сделали с того момента, как лошадь стала вашей, чтобы помочь ей?

Фальшивый рот

Когда лошадь открывает рот или слишком активно жует железо, многие всадники просто надевают капсуль, чтобы лошадь держала свой рот закрытым. Или же они надевают капсуль заранее, чтобы предупредить проблему, до того, как она началась. Я НИКОГДА не видел, чтобы это работало. Ни на одной лошади.
Почему?

Капсуль только маскирует проблему - он лечит симптом, а не источник проблемы! Когда капсуль снимут с лошади (без исправления причин проблемы), она тотчас продолжит открывать рот.

Мы все видели демонстрации тренировок, где молодую лошадь учат КУЧЕ вещей за ОДНУ тренировку. Для непосвященных это может выглядеть очень впечатляюще. Тем не менее, это лучший путь, который я знаю, чтобы сделать молодую лошадь нервной, а если во время такой тренировки используется железо, с большой долей вероятности получить проблемы со ртом. Конники, проводящие такие демонстрации - настоящие профессионалы в заездке лошадей, которые могут провести такое ускоренное обучение, и оно не станет причиной дальнейших проблем для лошади. Там используются определенные типы лошадей, которым не навредит такой способ обучения. Однако, большинство людей и лошадей не такие.