Каждый раз когда я щелкаю пальцами умирает один

Подборка Анекдотов

Alex-222
11.07.11 , в 13:05
истории

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
- Мне 2 белых и половинку черного.

- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.

Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию, то он бы был - Чак Собчак.

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

На экзамене преподаватель задаёт вопрос: - Кем были амазонки? Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад.
Друзья- студенты дружно высовывают языки. - Лесбиянками, - говорит студентка.
- Неуд! - говорит преподаватель
- Язычницами.

Ой, какие у вас красивые тройняшки. Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

- С кем это ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.

Парень с девушкой гуляют вечером в парке. Девушка, поеживаясь:
- Мне страшно вечером в лесу!
Парень, оглядываясь:
- Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти.

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.

- Официант, принесите мне стаканчик амброзии!
- Чего-чего?
- Как, - возмутился посетитель, - вы не знаете? Это напиток богов!
- Простите меня, всеблагой господь, я вас сразу-то и не узнал!

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно,
решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

Тусовка. Пьяный чувак разглядывает на девушке одежду с кружевами и рюшечками:
- Слы, когда ко мне приедем, ты к моим занавескам и близко не подходи!

Знаете почему на северном полюсе нет репперов? Потому что там трудно вырасти на улице

"Забудь его"-прошептала судьба.."прости его"-прошептала любовь. "В.ЕБИ ЕМУ!"-прошептала нога

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.
Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить.
Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику: Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.
Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик: Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь,
бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс,
мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места
с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну: Груди, как целлофановые мешки, обвисшие,
целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль,
берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл. Как перед Виталиком то неудобно.

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия.
- А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить.

Темно. Грубый мужской голос:
- Оргазм был?
Тоненький напуганный женский:
- Был.
- Что надо сказать?
- Спасиииибо!

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ! !

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . .
Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей. Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?

- А ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст:
"Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич"

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Пи..ец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг каааак чихнешь

Дочь пошла мыться в ванну, и очень долго там моется. Отец заволновался, пошел в щелочку посмотреть, а она там
с "огурцом развлекается". Выходит она, а отец огурец на веревочке возит. Она спрашивает чем он занимается.
Он в ответ:
- Чем - чем, да не чем, зятю квартиру показываю.

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

-Дорогой, ты меня любишь?
-Да.
-А как?
-Как ни странно.

В автобусе блондинка - брюнетке:
- Я вас, девушка, не так давно видела на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!

- Любимый, скажи, а я красивая?
- Да.
- А подробнее?
- Да, красивая.

- Когда деньги отдашь?!
- Хрен знает!
- Так я тебя и спрашиваю!

- Помни, что жизнь - это как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит ты идешь на подъем!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам.

Престарелая еврейская супружеская пара. Абрам говорит:
- Сара, если кто-то из нас умрёт, я уеду в Израиль.

Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- ?
- Ему лень лишний раз сходить.

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок.

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встает и говорит:
- Месячные!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром
моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок,
отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился

Мужик садится в такси:
- Гони на Никитина!
Водила:
- Никитин - п.дарас, у.бан и ап.здол.

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда.
Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать.
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно.
Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все
нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный
момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который
действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "
овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и. это.
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012,
вчера купил таблетки - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются.

Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат
решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика
без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.

Письмо президенту России:
" Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны.
Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали,
теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас. "

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба.

Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
- Вот взяли они с котом удилище.
Дочка перебивает:
- Мам, а что такое скотомудилище? ?

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются,
и решила ограничиться истерикой.

- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке.
Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия. . .

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день
она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев,
отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов.
Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Сеня, на полчаса хватит?
- Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать в такую погоду?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел -
будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель.

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! Ты куда?!
- Так щас все равно выгоните - там одна п. а и осталась.

Вредно ли хрустеть пальцами? Наверняка каждый заложник этой навязчивой привычки рано или поздно задается подобным вопросом. По общепринятому мнению данное увлечение со временем обязательно приведет к развитию артрита или артроза . Впрочем, многие медики считают, что это не более чем устойчивый миф, который легко опровергнуть. Однако истина, как обычно, находится где-то посередине.

Вредно ли хрустеть пальцами? Аргументы за и против

Прежде чем дать однозначный ответ на вопрос, вредно ли хрустеть пальцами, обратимся к физиологии этого явления. Внутри каждого сустава находится специальная капсула, наполненная синовиальной жидкостью. Последняя выполняет роль естественной смазки, помогающей хрящам мягко скользить, а не тереться друг о друга. Благодаря этому удается избежать износа и деформации суставного аппарата.

При сильном сжатии суставная капсула расширяется, при этом давление в ней падает, вследствие чего из синовиальной жидкости выделяются азот и углекислый газ. Когда пузырьки газа лопаются, возникает характерный щелкающий звук. Впрочем, есть и иное мнение, согласно которому всем известный хруст возникает при схлопывании вакуумного пузыря, образующегося при сдавливании суставной капсулы.

Ученые расходятся во мнениях по вопросу о том, вредно ли хрустеть пальцами. Так американский врач Дональд Унгер, к слову, большой любитель похрустеть костяшками, провел интересное исследование, длившееся без малого 60 лет, объектом которого стал он сам. На протяжении всей своей жизни ученый ежедневно хрустел пальцами только левой руки. В возрасте 83 лет Унгер прошел обследование, результаты которого показали – суставы обеих рук были в одинаковом нормальном состоянии, без малейшего намека на артрит.

Существует также мнение, что потребность хрустеть суставами является биологической нормой. Подтверждением тому является хотя бы тот факт, что при пробуждении первое, что мы делаем – потягиваемся. А сопровождается этот процесс все тем же характерным хрустом, причем никакого дискомфорта человек при этом не испытывает, скорее наоборот – ощущает себя заметно взбодрившимся. Щелчки в данном случае сигнализируют о том, что мышцы и связки готовы к работе.

Однако любителям похрустеть костяшками следует помнить, что все хорошо в меру. Одно дело – единожды в день размять пальцы перед игрой на пианино или работой с компьютером, и совсем другое – щелкать ими при каждом удобном случае, выводя из себя окружающих. К тому же сами суставы подобной экзекуции долго не потерпят. В первую очередь, ослабнет хватка, а к старости пальцы на руках станут кривыми.

Как избавиться от привычки хрустеть пальцами?

В продолжение нашей темы расскажем, как избавиться от привычки хрустеть пальцами. Надо сказать, что искоренить подобное пристрастие бывает непросто, поэтому метод самовнушения в данном случае вряд ли сработает. Проверенный способ побороть свои рефлексы – обмануть их. Для этого перебирайте между пальцами мелкие предметы: карандаш, шарик, брелок и т.д. Унять навязчивое желание похрустеть пальцами, а заодно укрепить суставы помогут теплые ванночки с морской солью и комплекс простейших упражнений на развитие мелкой моторики рук. Вот некоторые из них.

1.Напрягите пальцы и медленно сожмите их в кулак, а затем разожмите, сохраняя необходимое напряжение. Повторите 4-5 раз каждой рукой.

Сложите пальцы таким образом, словно хотите щелкнуть кого-то по лбу. Такие воображаемые щелчки необходимо выполнить каждым пальцем, по 2-3 раза.
Поочередно сожмите каждый палец, начиная с мизинца, а затем проделайте то же самое в обратном порядке. Повторите 2-3 раза каждой рукой.
Скрещивайте между собой пальцы на манер ножниц. Упражнение можно выполнять в произвольном порядке.
Сцепите пальцы в замок и выполняйте волнообразные движения кистями, достаточно 4-5 повторений.

Когда хруст в суставах должен настораживать?

Если же щелчки в суставах возникают внезапно, сопровождаясь к тому же болевыми симптомами, то это уже настоящий повод бить тревогу. В первую очередь, с подобными проблемами сталкиваются профессиональные спортсмены, а также люди, занятые тяжелым физическим трудом и напротив – ведущие малоактивный образ жизни. Неправильное питание , нарушение обмена веществ, ношение тесной обуви на высоком каблуке – все эти факторы также способны повлиять на развитие суставных патологий.

Большинство существующих на данный момент средств для лечения артритов и артрозов способны лишь замедлить развитие болезни, но не решить проблему в целом. Связано это с тем, что хрящевая ткань обладает самой низкой скоростью регенерации. Единственный выход в данном случае – использование хондропротекторов. Но и здесь все далеко не так однозначно, поскольку синтетические препараты зачастую наносят организму существенно больше вреда, нежели пользы.

В этой связи особый интерес представляют природные хондропротекторы, действие которых не противоречит человеческой физиологии. К их числу относится натуральная биодобавка Одувачик П, способствующая естественному восстановлению соединительных тканей посредством стимуляции производства хондроцитов – клеток, формирующих хрящ.

Препарат Одуванчик П рекомендуется принимать в комплексе с биодобавками Дигидрокверцетин Плюс или Апитионус П, улучшающими кровоснабжение и питание органов опорно-двигательной системы.

загорелось как-то моей женушке проколоть язык.
стою я, значит, в отделе бижутерии в одном магазине, покупаю эту самую штангу в язык.
тут одна девушка (д) говорит:
(д) - а вы знаете, что пирсинг в языке негативно сказывается на речи?
(я) - да я не себе - я жене
(д) - а! значит, чтобы пиздела поменьше?

загоелось как-то моей женушке проколоть язык.
стою я, значит, в отделе бижутерии в одном магазине, покупаю эту самую штангу в язык.
тут одна девушка (д) говорит:
(д)-а вы знаете, что пирсинг в языке негативно сказывается на речи
(я)-да я не себе - я женЕ
(д)-а! значит чтобы пиздела по меньше

Мама коза говорит пароль козлятам "Я коза соси сосок". Волк все ето подслушал, пришол и под дверью говорит "Я коза соси сосок". Из-за двери голос:
-Х*р соси у нас глазок!

Парень девушке слыш ты коза ты где права купила.
Девушка Я коза? В Зимбабве коза священное животное. Молись на меня, абориген

Знаете ли вы, что выражение "закрой варежку" у немых "звучит" как
"надень варежки"?

В королевстве немых и заика - король.
(Юрий Татаркин)

Фигею с рекламщиков. Новый колгейт 360. "А Вы знаете что до 90% вредных бактерий скапливаются не на зубах, а щеках и языке? Новый колгейт 360" и тд по тексту. Боюсь подумать что будет дальше. "А Вы знаете что до 90% вредных бактерий скапливается не на зубах, не щеках и даже не на языке! Все они сидят в пищеводе и желудке! Новый колгейт "Два метра", здоровые зубы и чистый желудок" Дальше размышлять по этой теме страшно.
Pavlentiy

ххх: а вы знаете, что рокирская коза пальцами на языке немых значит Ы?
ххх: представьте себе, концерт крутой митал группы, три миллиона людей
ххх: и все так Ы! Ы! Ы! Ы!

Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине , с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах ЮАР от голода умирает один человек",выкрик из зала "прекрати это делать грязный ублюдок"

к теме о рекламе:
Знаете ли вы, что 80% бактерий скапливаются не на зубах? Новая зубная щётка Colgate 8 в 1, с её специальной формой щетины, поможет вам избавиться от бактерий на зубах, языке, дёснах, щеках, пятках, между пальцами, подмышками и за ушами.

Знаете ли Вы что.
Слово "ябун" в японском языке означает "шеф, босс", а фраза "оябун оябэ" можно перевести как "босс зовёт". =)

Шоссе коза переходила .
(басня)

Шоссе коза переходила:
По переходу шла и на "зеленый" свет.
А под колеса - все же угодила!
Козлята плачут: мамы больше нет .

Хорошая была коза и со смекалкой.
Кто ж виноват? Козел . с "мигалкой"!

Капуста, волк, коза, река

Капуста, волк, коза, река,
Лодченка утлая на ней.
Трудна задача старика,
Но есть задача посложней!

Смог бы дедушка, следующим рейсом,
Переправить без криков, скандалов,
Двух хохлов с самогоном и с салом
И еврея, естественно, в пейсах ?

Чтоб живьем довести их до суши
На тот самый, на брег на крутой,
Где спивает, частенько, Катюша
И где грек ловит раков рукой

ЧЕРНАЯ КОЗА
(пэсня, вай!)

Вырос я в ауле горном
Среди древних скал
Истинным джигитом
Сразу с детства подрастал

Но как-то раз мне говорит
Мой большой кунак:
Вай, нэ будэшь ти джигит,
Если свой кутак

Нэ засунешь ты козе
И нэ устроишь сэкс,
Чтобы удовлетворить
Свой половой рэфлэкс.

Черная коза!
Вэник я козе бросаю
Черная коза!
Ноги в сапоги вставляю.
Черная коза!
За ремень хвост заправляю.
Черная коза!
Козу удовлетворяю.
Черная коза!
Черная коза!

А потом в Москву ложить
Асфальт приехал я
Дэвок много здэс,
А коз вот нэту ни . одной.

Вспоминаю, как козе
Я веники бросал
Коза ела их, а сзади
Я ее . любил.

А тэпэрь нэ пью Хванчкару
И нэ ем азу.
Вспоминаю-умираю
Я свою козу.

Пародия на доставшую песню

Ты спросил у лифта, стоя: "Сколько твое сердце стоит?"
Коза ностра, Коза ностра - видно очень все серьезно,
Если с лифтом говоришь ты - значит едет твоя крыша.

Знаете как на политкорректном языке будет бордель? - Дворец
толлерантности.

Баран говорит "Бе-е", значит он блеет, а коза говорит "Ме-е", она что,
млеет?

В колхозе "Вымя Ильича" жила-была коза. И тем удивительна была коза,
что давала молока столько, сколько корова. И так изо дня в день. Как-то
пришла она к председателю и попросила выдать ей справку, что она-де
корова. Председатель внимательно изучил документы (надои, выполнение
плана, такое прочее), и выдал. Коза пришла в коровник, стала в стойло.
Проходит мимо бык:
- А ты, горбатая, что здесь делаешь?
Коза:
- Дык у меня справка есть, что я корова!
Бык:
- Так пусть тот, кто эту справку выдал, сам тебя и @бет, а я на колени
становиться не буду!

PS. Пожалуйста, не помещайте этот анекдот в спецвыпуск и в комментарии к
оному - я не то имел в виду.

Сижу себе на остановке, смотрю как разговаривают 2 немых (или глухих), приколько так пальцами перебирают, руками машут. Тут я смотрю один из низ жест ну уже раз 5 показывает, а тот его всё понять не может, он ему и так показал и так а он не в какую. Парень уже отчаивается и шёпотом говорит:
- бля ну как же тебе показать.
А второй ему:
- О, так ты не НЕМОЙ?!

ЖАНРЫ 360
АВТОРЫ 261 228
КНИГИ 602 287
СЕРИИ 22 622
ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 567 869

====== Часть первая. Охотник. Глава 1 ======

Я щелкаю пальцами.

Почему текилы? Я вроде пиво хотел. Голова думает одно, руки делают другое.

Мальчик хороший за стойкой. Нежный.

У меня появляется слабое желание. Но – нет. Он смуглый. Черные глаза. Не люблю смуглых.

Он ставит передо мной стопку. Замечает, что я на него смотрю, и сам заглядывает мне в глаза.

Ненавижу, когда они так делают. “Господин купил дорогой алкоголь. У господина есть деньги. Может господин купит и меня? На один раз? На всю ночь?”.

Я смотрю на “голую” стопку. Вот! Вот! Вот сколько раз замечал! Чем громче название – тем хуже заведение!

“ЖАР-ПТИЦА”. Сразу представляется что-то светлое, величественное! А на самом деле? – Узкий трехэтажный домик в самом центре Нахаловки. На первом этаже бар, на втором и третьем что-то среднее между отелем и публичным домом. Там живет и Пузырь – хозяин этого сарая, и его бесконечная семья – они же работники. Там живу и я, снимаю комнатушку.

- Чё это? – я киваю на стопку.

Он смотрит на меня. Глаза умные, только сказать ничего не может.

- Где соль, где лайм?

Тут же подбегает Майка – женщина без возраста. Она тут. всё. Старший официант, уборщица, повариха, шлюха, массажистка.

Майка мигом убирает стопку и тут же дает новую, на тарелочке: соль, лимон – все дела.

Другое дело. Я проглатываю, слизываю, грызу лимон, оборачиваюсь назад.

В метре от меня людской поток – главный и единственный проспект Нахаловки.

Тут же, у моего стула (я снимаю комнату, и этот стул персонально мой, аккурат под кондишином) агонизирует кошка. Подыхает от жары в тенечке, пена лезет из пасти. Рядом с кошкой седая бабка продает жареные окорочка. Я стараюсь не смотреть на чан с кипящим маслом. Такая жара. отвратно!

За бабкой скучает Чик-Чик – мальчик-проститут, который любит подрезать кошельки у клиентов. За ним дрыхнет нечесаный бомжара. За бомжом Муча – гадалка, сидит прямо на тротуаре и втирает свою ересь какой-то толстухе. Все как всегда.

Все это дно. Дно дна. Хотя. дна – нет. Это я понял. Дна нет. Как бы низко ты ни упал, рано или поздно ты опустишься еще ниже. И еще. и потом еще. и еще немножко.

Все это. не люди даже. И даже не граждане. Это беженцы.

С нашим княжеством граничат еще два. С синим флагом – оно у озера, и с зеленым – оно в степи. У синих президента выбирают партии, а у зеленых прямые выборы. Синие возмутились: как так – это всякая шваль, алкаш, нищий, дурак, может прийти и президента выбрать? Нет! Меняйте систему, делайте как у нас: чтоб только достойные люди могли голосовать. Зеленые – ни в какую!

Сначала ругались. Потом санкции стали друг против друга вводить. Потом постреливать. А потом и бомбить! И понеслась! И самое тоскливое в том, что и у тех, и у других – выборы проплачены. Все куплено и известно. Но они готовы умирать за эти выборы. Умирать и убивать.

И воюют уже лет двадцать. Кто там еще остался? Как это вообще? Не знаю и знать не хочу!

А у нас – монархия. Но к нам со своими выборами они не лезут. У нас очень много полезных ископаемых, и они смотрят на наших князей сквозь пальцы. Ручки им жмут, улыбаются – только скидочку дайте!

И к нам поперли беженцы. В ГОРОД их, конечно, не пустили, и они осели на окраинах. Так и появилась Нахаловка. Прав у них нет никаких, у них ничего нет, но государь разрешил – живите.

А от беженцев и упыри развелись. Конечно! На такой-то кормовой базе! Раньше, когда я маленький был, раз в год один упыряка по лесу пробежит – и все. А сейчас? Пришла семья беженцев, вырыла землянку. Их же никто не считает, не защищает, не хватится. Приходи – жри. Вот и жрут. Целыми семьями. Э-хэ-хэ.

- Дай-ка мне пиво, что ли. Хотя нет. воды дай, мой этот дай. ага.

Майка протянула мне стакан с колой и льдом. Нельзя мне пить. Я на работе. Сделал дело – выпил смело!

Я жду девочку. А еще мальчика. Девочку – по работе, а мальчика – хи! – по велению сердца.

Вчера ночью я его увидел в этом баре. вчера. И забыть не могу, и уснуть не могу.

Стройненький, худенький, в белой маечке. Волосы густые, прямые, губки пухлые, нежно розовые. Ух!

И смотрит, смотрит, смотрит на меня, а я на него. А он на меня. Ох!

Только я хотел подойти, а он пропал.

И я вот сижу и жду. Может появится? Появись! Пожалуйста!

Вдруг – картина! Чумазая детвора на веревке щенка тащит. Красивый щенок, лапы толстые, уши стоят, шерсть с медовым отливом. Веревка в узлах. Упирается, пятится назад.

- Молодые люди, что же вы животную умучиваете?

- Вали лесом, гнида!

Вот тебе и подрастающее поколение! А когда я был маленький. Блин! Говорю как старый дед!

Детвора остановилась. Смотрят: девочки, мальчики.

- Если бы вас ухватили – и веревку на шею, понравилось бы?

- Нет! Так он же не человек!

- Ну и что? Живой же, больно же! Куда вы его?

Час от часу не легче!

- А он вот пацана за пятку укусил. И если собаку не утопить, он бешенством заболеет!

- Глупости! Здоровый щенок! Бешеного сразу видно, пена. все дела. Отдайте его мне!

Детвора рассмеялась. Громко, нагло.

- Ничё ты, дядя! Купи!

- Мороженое могу дать.

Ох ты ж ё! Детки! Ползолотого!

Я бросаю им четвертак, забираю пса. Дети с ликованием убегают.

- Хороший песик, хороший. Пушок! Будешь Пушок! Ай, точно!

Поднимаю его, он все лижет мне руки.

- Эй! Да ты сучка! Блин! Один фиг, будешь Пушком!

Я смотрю в его карие глаза. Замираю. Где-то. мне кажется. что-то они мне напоминают. что-то.

Бармен приносит мне колбаску, я кладу ее перед мордой Пушка. Пушок нюхает, вздыхает и ложится рядом.

- Ах ты! Не голодный.

- Какой красивый песик!

Я поднимаю глаза.

Рыжие волосы, темно-рыжие длинные волосы, темные томные глаза, красивое широкое лицо. Очень красивое, идеально красивое, чересчур красивое!

- Любите собак? – улыбаюсь я.

- Купите даме что-нибудь выпить?

- Конечно. Что вам?

Она садится рядом, ставит сумочку на стойку, берет коктейль.

- Что вы на меня так смотрите? – улыбается она.

- Вы очень красивая! Любуюсь.

Она проводит ладонью по моему бедру.

- Сколько? – улыбаюсь я.

- У меня есть место. Я провожу.

Ну еще бы! Тварина!

Она ведет меня узкими подворотнями. Подворотни в Нахаловке – это нечто. Кривые, тесные, невыносимо засранные. Тут и вода какая-то, и мусор, провода, двери, коробки, чьи-то дети, лавочки, мусорки, наркоши, торчки, токсикоманы, шлюхи, шпана, педики-травести, бабки, калеки, психи.

Пушок не отстает. Я все присматриваю за ним.

Она ведет меня дальше и дальше.

Трущобы Нахаловки резко обрываются. Мы выходим на пустырь. Жарища невыносимая! Строительный мусор, ржавый скелет авто, сгоревший сарай. Полуразвалившийся, но жилой барак.

Узкое кривое крыльцо. По скрипучим ступенькам поднимаемся на второй этаж. Двери в комнату нет, дверной проем прикрыт огромным куском линолеума. Комнатка маленькая: кровать, шкаф. Окно забито. Мрак, духота, вонь.

Я ложусь на кровать, сумку держу под рукой. Она включает свет. Тут есть электричество?

- Нет, не надо. Выключи. Я стесняюсь.

Она улыбается, выключает, подползает ко мне. Я пихаю ее голову к паху, помогаю ей спустить с меня штаны.

Она целует мой живот, бедра.

В сумке я нащупываю рукоять “Носорога”.

- Да, милая, вот так.

Тихо достаю его, аккуратно подношу дуло к ее уху.

Читайте также: