Все равно что я а ты горбатая

Фото: кадр из фильма "Место встречи изменить нельзя". Режиссер Станислав Говорухин. Сценарист Аркадий Вайнер, Георгий Вайнер

10 мая, ровно 40 лет назад, в Одессе начались съемки фильма Станислава Говорухина "Место встречи изменить нельзя", который считается самой известной картиной советского кинематографа о трудовых буднях МУРа. Реплики главных героев моментально разлетелись на цитаты, а Жеглов и Шарапов стали народными героями, олицетворением справедливости.

Редакция портала Москва 24 собрала самые яркие и точные фразы из фильма – почти на все случаи жизни.

Этот фильм о работе Московского уголовного розыска в послевоенные годы снят Одесской киностудией. Премьерный показ состоялся по Первой программе Центрального телевидения СССР в течение пяти дней – с 11 по 16 ноября 1979 года.

– Ну-с, дорогие граждане уголовнички, приступим к делу!

– Это только ты один умный, а я так – погулять вышел.

– Что за шум, а драки нет?!

– Здесь МУР, а не институт благородных девиц!

– Вор должен сидеть в тюрьме! Я сказал!

– Кому повезет, у того и петух снесет, и такая птица, как ты, у меня тоже нестись будет!

– Теперь Горбатый! Я сказал: Горбатый!

– Правопорядок в стране определяется не наличием воров, а умением властей их обезвреживать.

– Ну и рожа у тебя, Володя! Ох и рожа! Смотреть страшно.

В 1987 году Владимиру Высоцкому была посмертно присуждена Государственная премия СССР за создание образа капитана Жеглова и авторское исполнение песен.

– Ну, граждане дорогие, ну, товарищи мазурики!

– Самое дорогое на свете – глупость, потому что за нее дороже всего приходится платить.

– Если закон один раз подмять, потом другой раз, потом им начинать дырки в следствии затыкать, как нам с тобой будет угодно, то это уже не закон будет, а кистень.

– Коты от удовольствия крутят хвостами. Это, правда, не значит, что, если им крутить хвосты, они получат удовольствие.

– А не было у тебя, говорят, сукин сын, – умысла на теракт?

– Что у вас с лицом?
– В "Астории" поужинал.

– Мне! Сберкнижку – мне. Она мне сердце согреет, когда в подвал вместе полезем.

– Паскудный вы народ, бабы! Там твой мужик на нарах парится, а ты пять кусков зажала, жизнь его под корень рубишь.

– Папаш, можно я поем малость. После казенных харчей на твое изобилие смотреть больно.

– Ну покедова, бабанька. Покедова…

– …Но поиск ведете в правильном направлении.

Кроме того, под его режиссурой были сняты сцены опознания Фокса и освобождения Груздева.

– О-блигация или А-блигация?
– О-блигация. Чего? Какая облигация?
– "Я, Манька-Облигация. "
– Да ты что, с ума сошла?!

– А угостите даму спичкой, гражданин начальник.

– Консерваторию кончить не дают!

– А ты меня не совести и не агитируй.

– Ты токо скажи, я ж тебе всю жизнь верная буду. Ты парень хоть куда.

– Ну что будем делать, господа хорошие?

– Выпьем, закусим, о делах наших скорбных покалякаем.

– Бабу не проведешь, она сердцем видит.

– Есть у нас сомнение, что ты, мил-человек, стукачок!

– За твое здоровье пить глупо – оно ведь тебе больше не понадобится, здоровье хорошее…

– А мусорка своего отдашь нам на съедение?

– Дорисковался, гаденыш! Говорил я ему, говорил: кабаки и бабы доведут до цугундера!

– А пусть он сам за вас похлопочет, а мы рассмотрим.

– Володенька, я ведь тебя зубами загрызу! Слышишь, Володенька?

– Черт с вами, банкуйте!

– Чтоб я себе с пола срок поднял?

– Товарищи, что ж это делается, фронтовику руки крутят!

– По замазкам вроде бы фраер, но не фраер, это точно. Ему человека подрезать, что тебе высморкаться.

– Я не курю, ты же знаешь, но в камере пригодится.

– Кошелек у гражданки украл!
– Украл!
– Кофелек… Какой кофелек? На, обысси!

Вакансии
Обратная связь
Контакты
Размещение рекламы

Facebook
Vkontakte
Twitter
Одноклассники
YouTube
Instagram
Telegram

Подписаться на AdMe
Поделиться в Facebook
Рассказать ВКонтакте

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Мы часто используем в своей речи пословицы и поговорки, не задумываясь об их происхождении. А бывает и так, что одно изречение трансформировалась со временем совсем в другое и даже приобрело иное значение.

В семье не без урода, а из-за урода все не в угоду.
Всяк правды ищет, да не всяк ее творит.
Горбатого могила исправит, а упрямого — дубина.
Семеро одного обедать не ждут, а смелый и один ест.
Дело мастера боится, а иной мастер — дела.
Живем, хлеб жуем, а иногда и подсаливаем.
Держи голову в холоде, живот в голоде, а ноги в тепле.

Свой глаз — алмаз, а чужой — стекло.
За морем веселье, да чужое, а у нас и горе, да свое.
И слепая лошадь везет, коли зрячий на возу сидит.
Хлопот полон рот, а перекусить нечего.
От овса кони не рыщут, а от добра добра не ищут.
Как с гуся вода, такс тебя худоба.
Первый парень на деревне, а деревня в два двора.

Ласковый теленок двух маток сосет, а бодливому и одна не дается.
Утро вечера мудренее — трава соломы зеленее.
Чем черт не шутит, пока бог спит.
Что было, то прошло; что будет, то придет.
Бог не без милости, казак не без счастья.
Заварил кашу — не жалей масла.
Прошел огонь, воду и медные трубы, да попал к черту в зубы.

Попытка не пытка, а спрос не беда.
Друг познается в беде, как золото в огне.
В ступе воду толочь — вода и будет.
Где тонко, там и рвется, где худо, там и порется (вариант: где толсто, там и наслаивается).

Некоторые пословицы не встречаются в официальных сборниках и словарях. Однако сегодня их часто можно услышать в повседневной речи или увидеть в различных статьях на просторах интернета. А поскольку пословицы относятся к народному творчеству и у них не может быть строго зафиксированного автора и даты создания, то мы добавили в список и новые версии.

Яблоко от яблони недалеко падает, но далеко катится.
Под лежачий камень вода не течет, а под катящийся не успевает.
Лиха беда начало, а там уж близок и конец.
На вкус и цвет все фломастеры разные.
Семь бед — один ответ, восьмая беда — совсем никуда.
Москва слезам не верит, ей дело подавай.
На обиженных воду возят, а на добрых сами катаются.

И рыбку съесть, и косточкой не подавиться.
Смелого пуля боится, а труса и в кустах найдет.

Находить и собирать пословицы и поговорки — занятие довольно трудоемкое. А особенно если речь идет об их первоначальном виде. Ведь подобные высказывания относят к устному народному творчеству.

А какие неожиданные продолжения пословиц и поговорок знаете вы?

-Ты смотри на улице осторожней ходи, вдруг кирпич на голову упадёт!
- Ты мне угрожаешь?
- Кирпич не угрожает, а просто падает!

Рот захлопни! Невестку свою на кухне строить будешь, а меня не надо!

Выруби лес, отомсти Природе .

Рот будешь открывать у стоматолога

Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор"

ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ

Помолчи, жертва пьяной акушерки.

РАЗДАЛСЯ ГОЛОС ИЗ УНИТАЗА .

Мне бы хотелось объяснить тебе что к чему, но боюсь такой объём информации не уместится в твоём крошечном мозгу.

Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас доп№здишся.

Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится.

Ты чё такой дерзкий? Да я на таких как ты в "Марио" сверху прыгала.

Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься! - ответ на грубость

Слушай ты, выкидыш беременной селедки, еще одно такое горбатое слово и ты всю жизнь будешь передвигаться рывками.

То, что ты ужасно выглядишь ещё не значит, что нужно себя так же вести.

“Я тебе сейчас глаза на жопу натяну и моргать заставлю”

Я бы хотела увидеть мир с твоей точки зрения, но не могу засунуть голову
в задницу.

Лизни розетку, милый.

А у меня была кукла и ее звали Фубля, она на тебя похожа.

На кого шуршишь, пакетик? - ответ на грубость

Съе*ал отсюда в страшном ужасе.

Не злись. прыщи полопаются.

Эй, личность! Ты похожа на ослиху!

-иди в жопу
-вставай раком, захожу с ноги)))

Зубы в ряд? Будут в кучу?

-Рожу поправь-пафос потёк!
-Я тебе не трусы, чтобы меня поправлять!

Ой как не хорошо словами кидаться. смотри чтоб потом тебе отвечать за них не пришлось;)
Засохни одноклеточное!

Сделай так, что б я тебя искал.

Ты на кого шуршишь, пакетик?

-базар фильтруй!
-я те че аквафор что ли?

Такому дерьму только с мухами тусоваться. Так что, беги и не засоряй тут ауру
Дорогой, твоя лапша не помещается на моих маленьких ушках! Повесь её себе на рога!
Слушай ты, меркантильная сука, не в моей компетенции общаться с такими как ты. Так что будь здорова.

На публику играешь? пиара не хватает?

Смеется последним тот, до кого медленно доходит. - ответ на грубость

Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова — это декоративное приложение к жопе.

Я не хамлю.. я тебе пытаюсь объяснить, что у меня спинного мозга больше чем у тебя головного.

Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

-это все на что ты способна?
-это все чего ты достоин!

- Девушка, а что вы делаете завтра?
- Позвоните мне послезавтра, я расскажу.

Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих - из тормозной. А некоторым еще и конкретно не долили.

Всё что ты можешь это, языком повредить мою анальную девственность - ответ на грубость

Помолчи, жертва пьяной акушерки!

Я бы тебя обидела, но лучше природы у меня явно не получится.

Ещё один "вяк" в мою сторону и. твой папа зря потел..

Я думала ты исчерпал весь запас своей тупости, но ты продолжаешь меня удивлять.

Умоляю, отвернись, или у меня завтрак в желудке прокиснет.

Захлопни книжку и не шелести листами, а то не ровен час без переплета останешься! Вонючий тапочек!

Давай заключим сделку: Ты не говоришь ложь обо мне, а я не говорю о тебе правду. - ответ на грубость

Девушка,вас подвезти??
-Подвези свою задницу подальше от сюда!!

Если я когда-нибудь умру из-за парня, то только со смеху.

Чтоб ты поскользнулся на моих слезах, скотина.

Когда базарная тетька упрекает куда катится молодежь, стоит ответить:
"мы ровесницы, просто ухаживаем за собой по разному"

Еще слово, и два часа драки - ответ на грубость

-"спасибо" в карман не положишь.
-в руках понесёшь.

Зачем мне делать из тебя дурачка?! Я работаю с уже готовым материалом.

Я не туплю!! Я отказываюсь думать!

Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом

Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

Бывшие мальчики - как жвачка - пожевала и выплюнула. Да, было вкусно, но с пола не хочется.

Улыбаемся! Жизнь бьет ключом, даже если гаечным, даже если по голове.
Прежде чем на меня кричать! Сначала с родителями попрощайся!:-). - ответ на грубость
Укрась мир своим отсутствием.
- завидуешь?
- обычно я завидую людям.

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…

неволнуйся. когда нибудь ты скажешь что нить смешное - ответ на грубость

Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место!

Пожалуйста, заберите у меня комп. ..и выкиньте в окно. . чтобы я больше никогда не зашла вконтакт. ..и не портила себе настроение общением с тобой.

Эх, зря перевели сперматозоид.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-А с полом бы пора определиться.
-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! - ответ на грубость

Закрой свой опрыскиватель!

Я бы тебя послала, но вижу - ты и так оттуда

У тебя вагон здоровья? Так, сейчас разгрузим.

Считаешь себя эксклюзивной стервой? Расслабься, ты просто среднестатистическая б*ядь!

Иди фонтаны подстригай - ответ на грубость

Ты так разговариваешь со мной как будто у тебя абонемент в травмпункт

Еще слово и ты деснами улыбаться будешь))

Который час? Семь ебут восьмого)))

С точки зрения парадоксального и астрального мышления ваша черепная коробка не соответствует мировым стандартам, поэтому считаю дальнейший разговор с вами нецелесообразным - ответ на грубость

на фразу- пошел в жопу можно ответить -я пойду ты лопнешь))

Говорят, у потерявшего зубы несколько свободнее язык.

Я обожаю людей, которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно.

Еще прикольно обидчику почесать голову и сказать: чего-то жопа зачесалась!! - ответ на грубость

Если девушка начинает истеричить или выебывается, стоит ответить: ограничь нас пожалуйста от твоего общения во время твоих месячных!

рот закрой, пломбы повылетают.

- У тебя что, хромосома лишняя?
- В смысле?
- В прямом, даун чтоли?!

Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.

Обратите внимание - плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.

Она не заболела. Она всегда так выглядит.

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Да, красотою мир вы не спасёте. - ответ на грубость

На вас природа славно отдохнула!

Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

Ваш ум затмить способен свет торшера. - ответ на грубость

Уходите? Зачем же так неспешно?!

Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

Бог его обидел и поступил совершенно правильно.

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться, будешь жить напротив меня.

А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?

Палач мафии. А теперь Горбатый!

. Мой тяжкий крест, уродства вечная

Я за страдания любовь готов принять.

Нет, горбун отверженный, с проклятьем на челе,

Я никогда не буду счастлив на Земле,

И после смерти мне не обрести покой,

Я душу дьяволу продам за ночь с тобой.

Весна. Все вокруг оживает, радуется жизни. Солнечные лучи растопили в душе ледовую Снегурку – жаркий пар горячит кровь, насыщает каждую частицу тела жизненной энергией. Волшебный аромат цветущих деревьев кружит голову. Весна – это символ новой жизни. Особенно когда тебе всего семнадцать лет. Когда тебе хочется чего-то непознанного, необыкновенного. А приходится идти в эту осточертевшую школу. Нудная проза жизни вместо яркого праздника.

Где-то внутри у Марины сидел бесенок – нет-нет да беспокоил своими шалостями. Ее, которая отличалась скромным нравом и прилежанием.

Город у них небольшой. Многоэтажных домов раз, два и обчелся. В основном частные дома. У кого лучше, у кого хуже. У родителей Марины свой дом. Не дворец, конечно. Но и халупой его не назовешь. Бывает и хуже. Как, например, соседский. Хибара с покосившейся крышей. А живет в ней.

Живет в этом доме горбун Роберт.

Про него Марина почти ничего не знала. Слышала, что в их Рыжевске он жил с малых лет. Все время живет в этом доме. На работу уезжает рано-рано утром, возвращается затемно. Видно, не очень хочется ему показываться на людях. Стесняется своего уродства.

– Маринка, Марин! – донеслось издалека.

Это Шурка, школьная подружка. Она жила в соседнем доме через дорогу. Когда-то они ходили в школу вместе. А в последнее время Шурка блажить начала. Поздно просыпается, вечно опаздывает. Марина подстраиваться под нее не собиралась.

Зато Шурка сегодня сама подстроилась под нее. Уже собрана, с портфелем. В школу торопится. Что это с ней? Может, весна действует.

– Маринка! Погоди, да! Я сейчас!

Видно, Шурка что-то забыла, вернулась в дом. Растяпа. Ладно, две-три минуты погоды не делают.

Марина стояла посреди дороги и смотрела в сторону Шуркиного дома. И вдруг почувствовала на спине чей-то взгляд. Обернулась. И вздрогнула. На покосившемся крыльце старого дома стоял горбун. Он смотрел на нее глазами, наполненными печалью. Взгляд у него мягкий, проникновенный. И ласкающий.

Но ведь и корова тоже ласкает, когда лижет тебя языком. Только кому приятны эти телячьи нежности. У коровы тоже бывает грустный взгляд. Но, кроме жалости и сочувствия, какие чувства она еще вызывает.

Сравнивать этого человека с животным – это по меньшей мере глупо и безнравственно. Но можно ли его воспринимать как мужчину. Наверное, можно, если у тебя очень богатое или не очень здоровое воображение. В глазах Марины он был просто несчастным ущербным человеком. Калекой, которому можно только сочувствовать.

Его увечил горб на спине. Лицо у него самое обыкновенное. Но горб словно бросал тень уродства на все его существо. Даже пышная шевелюра казалась какой-то невзрачной. Тело у него крепкое, плотное. Он твердо стоял на ногах, и трость в его руках казалась бесполезным придатком.

А вот глаза у него необычные. Это два колодца тоски. Но на дне каменная твердь сильного волевого характера. Такие люди добиваются в жизни всего, чего хотят. Эта мысль вспыхнула в сознании сама по себе. И тут же возник нелепый вопрос. Что, если Роберт будет обладать ею.

В груди похолодело, к горлу подступил ком. Это ж надо, какие дурацкие мысли в голову лезут. Ерунда все это, да еще на постном масле. Роберт просто смотрит на нее. Может, с любовью и обожанием. Но без надежды на взаимность.

– Маринка, Марин, ты чего? – тронула ее за руку Шурка.

Марина вернулась в действительность.

– Ты это чего на Робу засмотрелась? Влюбилась?

– Дура! – смутилась Марина.

И бросила испуганный взгляд на горбуна. А вдруг он услышал, что сказала Шурка. Но того уже не было.

– А я думала, влюбилась.

– Я же говорю, что ты дура!

– А чего ты так разволновалась. Ох, нечисто у вас что-то! – продолжала донимать Шурка.

– Еще слово, и ты у меня схлопочешь!

Шурка – баба здоровая. Хоть и шебутная мадам – по дискотекам шляется, с парнями вовсю гуляет. Но трусливая. И драться совсем не умеет. Марина по вечерам дома сидит, никаких мальчиков – только уроки да телевизор. Тихая, скромная, но за себя постоять умеет. Худая, стройная. Но не хрупкая. Рука тонкая, но тяжелая. И лучше под нее не попадать.

Какое-то время Шурка молчала. Но потом не вытерпела.

– А я видела, как Роба на тебя смотрит, – с какой-то даже завистью сказала она. – На меня никогда никто так не смотрел.

– Тю! Нашла о чем печалиться! Ты девчонка видная. Тебе ли Робу не охмурить.

– Не, у Робы партийная кличка – Квазимодо. Ему цыганка Эсмеральда нужна. А ты, Маринка, цыганка и есть.

Есть такая история. У Виктора Гюго, кажется. Красивая цыганка Эсмеральда и горбун Квазимодо. Несчастная любовь, все такое прочее. Но ведь Марина не цыганка. Хотя. Хотя что-то от цыганки у нее в самом деле есть.

Волосы цвета воронова крыла, большие зеленые глаза, смугловатая кожа. Ее красивой считают. Да и она сама это знает.

Неспроста в глазах горбуна столько печали. Он тайно влюблен в Марину. Хотя и знает, что ему с ней ничего не светит. Увы, она рождена не для него. В ее жизни наступила весна. И не за горами тот день, когда придет за ней под алыми парусами сказочный принц и увезет за тридевять земель в трисчастливое царство.

Марина возвращалась из школы. Она думала об уроках. Но не потому, что такая правильная и умная. Ей хотелось побыстрей окончить школу, сдать выпускные экзамены на все пятерки и с легкой душой ринуться в жизнь. А там появится сказочный принц.

Зато его спутники производили устрашающее впечатление. Два амбала в бандитских кожанках.

– О! Какие люди! – восхищенно протянул пижон.

И с ходу полез к ней обниматься.

Марина оторопела от такой наглости. Но успела сделать несколько шагов назад.

– Э-э, не понял, а чего мы такие упертые? – спросил наглец.

Он уже не пытался обнять ее. Стоял на месте и с интересом рассматривал ее. Нет, он раздевал ее глазами. Нахальными глазами подонка.

– А ты не хилая телка! Как зовут?

– Тебе не все равно? – напыжилась Марина.

– У-у, ты какая. Ты это, коза, когда тебя спрашивают, отвечать надо!

Марина повернулась к нему спиной и пошла обратно к школе. Может, там удастся найти защиту от этого хама.

– Эй, я не понял! – возмутился пижон. – Че за дела? Я тебя че, отпускал?

Он догнал ее, взял рукой за плечо, резко развернул к себе лицом.

– Пошел вон! – вспылила она.

Так хотелось съездить ему по этой наглой роже. Но Марина знала, с кем имеет дело.

– Че ты сказала, тварь? – взвился Витя.

– А что слышал, Плюй!

Он размахнулся и хлестко ударил ее ладонью по лицу. В голове загудело, в глазах заискрило.

Парни, если ищете работу, то тащите свои задницы сюда.

— Ты за две недели сказал меньше, чем сейчас.
— Больше, чем за весь этот год.

— Костер потухнет — отморозишь задницу.
— И черт с ней.

Можете поцеловать невесту, или я поцелую.

Крутили любовь, пока мои овцы бродили, где попало, и я должен платить за это?

Если бы каждый ковбой, которого я оттащил от быка, покупал мне выпить, я бы стал алкоголиком.

Я вернусь через неделю. Правда, если не околею в горах без своей теплой куртки.

Эннис, по счетам нечем платить. Нам не нужен еще один ребенок.

Телевизор никому не мешает есть. Пусть твой сын растет настоящим мужиком. А мужики любят футбол смотреть.

Вернись за стол, старый козел! Это мой дом, это мой сын, а ты мой гость, так что сядь, пока я не вышвырнул тебя отсюда.

— Отец, расскажи, как ты участвовал в родео.
— Ну, это очень короткая история: три секунды верхом, и только помню, как я взлетел в воздух, хотя я не ангел, как вы с Дженни.

Я однажды проверила твою сеть как раз перед очередным отъездом, — на ней так и висел ценник.

Видел бы ты Лорин, когда она что-то там подсчитывает. Прямо крольчиха беременная.

Мы будем жить вместе, пасти овец, а папа Лорин будет нас обеспечивать и поить виски.

С утра я телят кастрировал.

Мы должны станцевать, Лорин, а то наши мужья с нами не танцуют.

Может, как-нибудь сплаваем: порыбачим, выпьем и прочее?

Лорин вся в бизнесе. После свадьбы мы общаемся в основном по телефону.

А знаешь, иногда я скучаю по тебе так, что сил никаких нет.

Почему мы встречаемся только зимой, в холода?

Да я сроду не путешестовал: дальше своей кухни нигде не был.

Нам никогда не хватает времени.

Гора — это все, что у нас есть, будь она проклята!

Пойдем! А то ты спишь стоя, как лошадь.

Он очень любил это место. Как напьется, так ностальгия. А пил он часто.

Когда ничего нет, и терять нечего.

“Гобратая Гора” отличный фильм. Игра актеров, работа тех, кто за кадром сделали его очень популярным среди зрителей. “Когда ничего нет, и терять нечего.” вот эта цитата даже в мой лексикон попала, отлично сказано!

Без комментариев! Просто обалденно.

Я случайно наткнулась на этот фильм, решила посмотреть. Несмотря на постельные сцены, их сильные эмоции настолько меня захватили, что я смотрела с замиранием сердца, а слезы текли у меня по щекам. Я пересмотрела его 3 раза за 3 дня, но все равно. Этот фильм будто сломал меня, мне снова хочется жить и верить в такое. В любовь.
А теперь о самом сюжете: после фильма я решила прочитать книгу. Не так эмоционально, но многое дополняет. В книге Эннис понял что Джека все таки убили, он понял это после разговора с отцом Джека. И я вгляделась в лицо. И да, этот чертов ублюдок имеет самое прямое отношение к смерти Джека.
Мертвая овца после ночи в палатке. Многие считают что это просто нападение кайота. Возможно, но я считаю что это было каким-то знаком. За одно мгновение- ты увидел кровь, незначительная жертва, но за счастье любви- ты расстанешься с душой. Эннис расстался с душой после смерти Джека. Стоя и смотря на их рубашки. У него не осталось ничего, лишь воспоминания, боль и слезы. Даже замужество дочери вызывает в нем больные воспоминание.
Это очень эмоционально сильный фильм. Я не могу отойти неделю. У меня даже бабочки в животе. Жутко, правда?
Фильм грандиозный, я бы хотела что бы каждый его увидел, но.. он слишком сильный. Да глуповато, но я не знаю как сказать по другому.

Невероятно тяжело держать себя в руках, когда человек тебе хамит, в особенности, когда для этого нет никаких оснований. Даже если мы совершаем оплошность, куда предпочтительнее, когда нам вежливо высказывают свое мнение, чем когда нас осыпают колкостями. Порою бывает очень сложно сдерживаться, когда тебе кто-нибудь начинает хамить, особенно, когда это происходит беспричинно. Поэтому не стоит опускаться до уровня хама.

Как отвечать на хамство

Неосторожные высказывания могут нанести психологическую травму и навредить так, что от этого сложно будет оправиться. Существуют явления, которые мы не в состоянии регулировать, к примеру, слова или поступки окружающих.

Когда нам начинают хамить, нам, как правило, очень тяжело себя контролировать. Именно поэтому всегда необходимо верно отвечать на колкие слова, ведь наш способ реагирования может отразиться на том, как к нам будут относиться впоследствии.

5 универсальных фраз для ответа на хамство

Представляем вам пять правильных фраз, способных обезоружить хама. Не забывайте о том, что ваши поступки указывают на то, насколько вы человечны.

Это наиболее предпочтительный, а также эффективный метод заставить кого-то закрыть рот. Лучше всего лишь сказать собеседнику, что вы с ним солидарны, а не вступать с ним в пререкания, стремясь настоять на своем мнении.

Люди, получающие удовлетворение от хамства, попросту не смогут вас выслушать, и они не превратятся в белых и пушистых созданий. Поэтому просто делайте вид, словно вы согласны с их мнением, и идите по своим делам. Беседовать с человеком, который не желает вникать в ваши слова, это как говорить с предметом мебели.

Когда человек действует неверно, вам необходимо объяснить ему это и не сдерживать в себе гнев. Людям нужно понимать, что их выражения вредят вам, и что им следует что-то изменить в своем отношении.

Нередко возникают ситуации, когда собеседник попросту не осознает, что хамит. В таких случаях лучше просто сообщить ему об этом, объясняя, что определенные его фразы вас огорчили и расстроили. Обращаясь к подобному способу, вы дадите понять человеку, что в очередной раз нужно выбирать слова и высказывания.

Многие люди невежливы – такова их натура, и вы никак не можете этого изменить. Но вы способны уклониться от неприятного разговора. Когда вы замечаете, что собеседник начал хамить и оскорблять вас, искренне выскажите ему это, дайте понять, что вы стали равнодушны к беседе. Объясните собеседнику, что он должен либо переменить тему, либо удалиться.

Когда речь идет о вашем достоинстве, вам необходимо самим понимать, где нужно прочертить границу, если до человека это не доходит.

Если вы разговариваете с человеком, который любит оскорблять окружающих, очень осторожно намекните ему, что он генерирует отрицательную энергию, и это достаточно плохо. Ненавязчиво объясните ему, что он должен задуматься о своем воспитании.

Просто удостоверьтесь, что вы произносите это, улыбаясь. Пусть ваш собеседник обратит внимание на то, что он высказывает неприятные мысли, влекущие за собой негатив, что вполне логично. Вероятно, этот человек попытается сформировать более оптимистичный взгляд на окружающее, когда в очередной раз между вами завяжется беседа.

60 фраз для ответа на хамство и грубость

Мне бы хотелось объяснить тебе что к чему, но боюсь такой объём информации не уместится в твоём крошечном мозгу.
Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится.
Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова — это декоративное приложение к жопе…
Я думала ты исчерпал весь запас своей тупости, но ты продолжаешь меня удивлять.
Не волнуйся…когда-нибудь ты скажешь что-нибудь смешное.
Она не заболела. Она всегда так выглядит.
То, что ты ужасно выглядишь ещё не значит, что нужно себя так же вести.
Из твоих уст это звучит как настоящий комплимент.

Я бы хотела увидеть мир с твоей точки зрения, но не могу засунуть голову в задницу.
Лизни розетку, милый.
Не злись….прыщи полопаются.
А у меня была кукла и ее звали Фубля, она на тебя похожа.
Рожу поправь — пафос потёк!
Умоляю, отвернись, или у меня завтрак в желудке прокиснет.
Чтоб ты поскользнулся на моих слезах, скотина.
Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
Укрась мир своим отсутствием.
Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место!
Я бы тебя послала, но вижу — ты и так оттуда.
Ты так разговариваешь со мной как будто у тебя абонемент в травмпункт.
Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться, будешь жить напротив меня.

Закрой бункер!
Смотри как подколол.
Не дави на жалость.
Ай как больно.
В самое сердце.
Я буквально уничтожен.
Потрясающая риторика.
О, хам!

На публику играешь? Пиара не хватает?
Это все на что ты способен?
Зачем мне делать из тебя дурачка?! Я работаю с уже готовым материалом.
Бабайку вами в детстве не пугали?
У тебя вагон здоровья? Так, сейчас разгрузим…
У тебя что, хромосома лишняя?
Уходите? Зачем же так неспешно?!
А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?
Ты это только что придумал, или у тебя там карточки с заготовками?
Это набор слов, или мне нужно вдуматься?

Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих — из тормозной. А некоторым еще и конкретно не долили…
Говорят, у потерявшего зубы несколько свободнее язык.
Я обожаю людей, которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно.
В некоторые головы мысли приходят умирать.
Наверно больно, когда в голову приходят такие мысли.

Давай заключим сделку: Ты не говоришь ложь обо мне, а я не говорю о тебе правду!
С точки зрения парадоксального и астрального мышления ваша черепная коробка не соответствует мировым стандартам, поэтому считаю дальнейший разговор с вами нецелесообразным.
Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Лучше умно молчать, чем тупо говорить.
С точки зрения банальной эрудиции, каждый локальный индивидуум стремится мистифицировать абстракцию, но мы не должны пренебрегать тенденциями парадоксальных иллюзий, а также мотивировать критерии абстрактного субъективизма. Так как ваш потенциальный уровень равен нулю и стремится к минус-бесконечности, дальнейший разговор считаю нерентабельным.

Еще 200+ фраз

Читайте далее еще 200 нестандартных фраз для ответа на хамство и грубость.

Читайте также: