У меня радикулит у меня спина болит два привета в двух висках

Если сплести из них венок и надеть, то сердцевидные подвески на тонких ле­сочках будут прыгать перед глазами, будто старинные височные украшения не­весты. Такой ореол вокруг головы — как рой комариков: стоишь — и он стоит, идешь — и он движется вместе с тобой, словно неотвязная дума, неотвязная, как песня кукушки, самая женственная из птичьих песен. Мощное, оперное, глубокое меццо-сопрано как-то не вяжется с обликом серой длиннохвостой птички, летающей скованно, после каждых двух взмахов прижимающей крылья к тельцу, и всегда очень прямо, не глядя по сторонам, куда-то виновато и рассе­янно спеша. Не в награду ли ей за тысячелетние слезы дана такая песнь?

— Кукушка-кукушка, где твои детки?

— Я их потеряла… Вон там, кажется, там… Или там, за холмом, в ивовой порос­ли… Не могу найти. А где твои?

— И я их потеряла. Они шли в этот мир и не пришли. И мне не суждено уви­деть, как по дачному дощатому столу муравей тащит куда-то полупрозрачный, словно молодой месяц, детский ноготок. Однако откуда-то я это знаю! Ведь эти детки живут внутри моих мыслей, моих движений и действий.

Тебе, первому, суждено было стать писателем, и теперь ты водишь моей рукой; я напишу за тебя все до последней строчки и получу все твои награды и ругань.

А ты — второй, сероглазый ladie’s man девятнадцати лет, мимолетно осененный даром — лишь отблеском дара — Кришна и Казанова. Девушки льнут к тебе по первому мановению руки, и ты не скупишься на мановения. Главное, что у тебя есть, — мягкость улыбки и вдохновенная серьезность в любви. Придется мне за тебя соблазнить ослепительную манекенщицу с безвкусным именем Элиана, длинноногую, как газель. Я подарю ей от твоего имени жемчужное ожерелье и сделаю из ее нарисованной мордочки лицо. За это ее выгонят от Славы Зайце­ва, но возьмут на четвертые роли в кино, называя теперь Норой. Это будет уже другая женщина; что будем делать с ней? Я слушаюсь тебя и повинуюсь тебе.

И вы, двое заурядных крепышей-погодков от законного мужа, не беспокойтесь: я произнесу ваши тосты и промахнусь за вас в уток на охоте, но не оставлю за вас потомства (что для вас, конечно же, главное), ибо сказано — стоп.

И ты, младшая, желанная, не выдержавшая перелета из субтропиков в холод­ную Россию. Я сорву все твои комплименты, соберу все брошенные на тебя взгляды — на смуглую, синеглазую, с пышными волнистыми волосами, с движе­ниями пантеры и архаической улыбкой статуи. Пока я этого не сделаю, я не вправе сбросить оболочку женской красоты.

Все дети рядом, идут впереди меня и ведут меня за собой. Нет ничего реальнее этих призраков. Чур меня, чур. Щур меня. Благо щуров и пращуров мною под­нято на ноги много. Вот они наступают сзади, молча, терпеливо, угрожающе.

Вас это шокирует? Ах, сестра и кузина, вспомните получше, не было ли у вас в жизни чего-либо подобного? С вашего, братья и кузены, отстраненного согла­сия? Не нагромождаете ли вы на одного (хорошо, если на двух) наследников ношу, которую надо бы разделить между пятерыми? Вы не помните? Что ж, палачи и судьи, свита и подданные, идите рядом, одесную — друзья, ошую — враги.

А в центре каре — я, пленница, которая должна поплатиться за неисполненный долг, тяжеловесная пушка, которая должна выстрелить, монарх-всадник, за ко­торого уже выбрали дорогу. Мой конвой перемещается вместе со мной, как оп­тический прицел, как неотступный голос кукушки, как венок из травяных слез. Через июльскую поляну, через другие страны, через ночи и дни, через годы, без остановок, без пощады, с поднятой головой, до самого конца.

ОСЕНЬ — ОНА НЕ СПРОСИТ..

У меня радикулит,

У меня душа болит.

Два привета в двух висках,

Два мозоля в двух носках,

В сердце гвоздь,

Папиросочка во рту.

Я, наверно, сдохну рано

Через эту красоту.

быть услышанной,

говорить своим голосом

кто что сказал дома, уходя.

После такого разговора как-то рассеиваются иллюзии о полной уверенности в себе, самодостаточности…

своим голосом — и о том, что важно для меня…

просто люди

В российских условиях любые группы, где речь идет

об отношениях, чув­ствах и самопознании,

— Эх, сюда бы хоть парочку журналисток из дамских журналов — погля­дели бы, как люди живут! А то смех разбирает, что там у них считают про­блемой! Прямо королевство кривых зеркал какое-то!

Итак, мы обозначили место — что-то вроде сцены в комнате, — и ведущая (то есть я) предложила всем желающим стать Колонкой, Статьей или Фото­графией. Получился этакий живой макет журнала. Вот он.

— Пора худеть! Как, вы еще не знаете самой крутой диеты? Записы­вайте, это ваш последний шанс прилично выглядеть на пляже. Будете как я — плоский живот, никакого целлюлита, пальчики оближешь! Глядишь, и оближет…

— Вечный вопрос: брить ноги или эпилировать горячим воском? За и против… против и за… Это непростое решение.

(Лежа на спи­не, Оксана рассматривает высоко задранную ногу.)

— А я — письмо от читательницы. Можно ли рассказывать мужчине об этом самом… ну, о своем предыдущем сексуальном опыте? Если нет, то что делать, если он настаивает?

— Брить или не брить — вот в чем вопрос…

(Оксана разглядывает вторую ногу.)

— А я — кулинарная колонка. Вот рецептик по-тря-сающего десер­та. Все такое взбитое-взбитое, сверху ягодки-ягодки, и почти ни­каких калорий. Вот какая картиночка хорошенькая! Все гости просто обзавидуются! Так им и надо, раз колоночку не читали!

(Мрачно, с пафосом.)

Хозяйки, запомните: кухонное полотенце должно висеть не больше двух дней! Затертое полотенце — ваш позор и дополнительный расход стирального порошка. Кафель надо чистить сверху вниз. Пакеты от крупы разрезаем ножница­ми: в швах всегда что-то застревает. Сто пакетов — сто грамм экономии.

(Интимно, выгибая бедро.)

Ты обычно предаешься эротическим фантазиям:

• в транспорте — 1 балл;

• на работе, вместо самой работы — 0 баллов;

• у себя на кухне — 2 балла;

• в постели с мужчиной, не имеющим с ними ничего общего, — 0 баллов;

• читая наш журнал — 4 балла.

В столбик складывать умеешь? Запиши ответ — консультация наше­го сексолога на странице сорок.

— Брить или не брить…

— А вот здесь, в сторонке, у нас обычная женщина. Что говорит ей журнал? Давайте услышим подтекст, второй смысл.

— Вот она, настоящая жизнь! Нравится? Старайся, тянись!

— Я — твой сон, твоя мечта. Не просыпайся, там все совсем не так.

— Тебе ни-ког-да так не выглядеть.

— Никому не интересно, что у тебя внутри. Полируй фасад.

— Не принимай меня всерьез. Вот я, например, тебя всерьез не при­нимаю, а ты?

— Но какие большие деньги я делаю на твоих маленьких слабостях!

— Купи — и может быть, тебя тоже купят, девочка…

— Ты дура. Ты слопаешь все, что мы тебе захотим скормить. Ну не дура? (Хор в ответ: дура, дура…)

ПОЛЕ ЧУДЕС… В СТРАНЕ ДУРАКОВ

Три вещи не прощаются женщинам. Но никто не зна­ет, какие и почему.

И еще один момент: не каждая боль в спине связана с корешковым синдромом, причиной могут быть иные ткани – мышцы, кости, суставы и т.д. В этом случае речь идет о дорсопатиях. Это группа заболеваний, основу которых составляют дегенеративно-дистрофические изменения самого позвоночника и окружающих его структур (мягких тканей).

Причины радикулита

Радикулопатия – это не заболевание, а неврологический синдром, группа специфических жалоб человека, возникающих при раздражении одного или нескольких корешков, отходящих от спинного мозга. Корешки строго соответствуют определенному позвонку, располагаясь непосредственно рядом с ним. Корешок отходит от спинного мозга в области небольшого межпозвоночного отверстия, которое окружают связки, сосудистые сплетения и определенные мышцы. Если есть изменения в любом из этих элементов (костных или мягких тканей), корешок может раздражаться или сдавливаться.

Соответственно, радикулопатия той или иной локализации и возникающий болевой синдром, связаны с расположением определенного корешка.

Почему же возникают симптомы радикулита, какие проблемы могут спровоцировать боль и дополнительные жалобы? Есть целый ряд факторов:

различные травмы в разных отделах спины (от шеи до крестца);

слабость мышц от малоподвижности и нетренированности;

гормональные, обменные расстройства, негативно влияющие на костные и связочные элементы, мышечный тонус;

возрастные процессы, связанные с дегенерацией и дистрофией (прогрессирование остеохондроза);

хронические воспалительные процессы;

различные типы нарушений осанки (искривления, как в форме горба, так и боковые отклонения);

осложнения поле операций на позвонках;

гравитационная нагрузка, тяжелый физический труд, подъем тяжестей;

врожденные или приобретенные аномалии в строении позвоночника;

опухолевые поражения в области позвонков и окружающих тканей;

резкое сужение спинномозгового канала и межпозвонковых в силу того, что позвонки смещаются с привычного места;

образование грыж или протрузий в области межпозвоночных дисков.

Обычно симптомы радикулита появляются по мере того, как формируются протрузии дисков или грыжевые выпячивания. Они образуются в той зоне межпозвонкового диска, которая наиболее истончена в области фиброзного кольца. Изначально, пока кольцо целое, образуются протрузии, при разрыве фиброзной оболочки образуется уже грыжа.

Выпячивание может давить на нервные корешки, которые проходят по бокам от позвоночника справа и слева. Изначально раздражаются только оболочки нервов, но если процесс не притормозить, постепенно будут сдавливаться все нервные корешки, что приводит к так называемой дискогеннойрадикулопатии.

Для корешкового синдрома типичны две стадии развития, и симптомы при них различаются.

Первая, или неврологическая стадия. Для нее типична повышенная чувствительность тканей в области пораженного корешка, периодическая резкая боль, защитное напряжение мышц, из-за чего люди часто вынуждены принимать неестественную позу. При давлении на определенные (паравертебральные) точки ощущается болезненность.

Самый типичный симптом для всех радикулопатий – это боль, но она может быть от слабой до значительной, когда практически невозможно пошевелить руками или ногами, согнуть спину.

Шейная радикулопатия проявляется острым болевым синдромом по утрам. Возникают болезненность шеи, отдающая в плечо и руку, головная боль, скованность шейных мышц и с их болезненностью, ощущение онемения, холодка или покалывание, ползания мурашек. Кожа в области поражения сухая и холодная, может шелушиться.

- А где ты проводишь вечера? - Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь! - Черта с два! Это - радикулит.

- Где ты проводишь вечера?
- Дома, с женой.
- Ого, вот это любовь!
- Черта с два! Это радикулит!

- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!

- А где ты проводишь вечера?
- Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь!
- Черта с два! Это - радикулит.

Выйдя поздним вечером в садик покурить, хозяин неожиданно
обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы эдакая! - справедливо негодует супруг. - Вы,
что же, разве не знаете, что у нее радикулит?

Выйдя поздним вечером в садик покурить, хозяин неожиданно
обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы эдакая ! - справедливо негодует
супруг. - Вы, что же, разве не знаете, что у нее радикулит ?

- Где ты проводишь вечера?
- Дома, с женой.
- Вот это любовь! Необыкновенно!
- Черта с два! Это радикулит! И самый что ни есть обыкновенный.

- А где ты проводишь вечера?
- Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь!
- Черта с два! Это - радикулит.

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил,
брюнеток, в общем, самых разных.
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь.
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего
мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке". там такие позы.
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз.
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Смертельно опасная болезнь премьер-министров - радикулит.
Ну что это за премьер, у которого спина не гнётся?

Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожи-
данно обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы этакая!- справедливо
негодует супруг.- Разве вы не знаете, что у моей жены
радикулит?!

Примакова разбил радикулит. Но к массажистке идти боится -
вдруг заснимут и покажут.

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не
оплатил лечение:
- Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с
мистером Смитом.
- Я вас слушаю. В чем дело?
- Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для
оплаты, вернулся неоплаченным.
- Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне
обещал вылечить, вернулся невылеченным.

Были на шашлыках, он решил надраться, мол, "никада не напивался спецом, хоть попробую на старости лет". Уложила спать ребенка в коляске - ходил искал дочь, 3 раза спрашивал у меня: "Где ребенок?" "Спит",- отвечаю. "Ты уверена, что ее там не подменили?" На третий раз сказала, что дала ей ключи и отправила домой. Поверил, потом сел на бревно и так грустно: "Все глумишься надо мной, а ведь я старый, больной человек. У меня маразм, склероз, радикулит и ухо чешется, а ты все ржешь " лицо было - вот-вот заплачет. Дочка проснулась - он ходил и всех доставал на тему "смотрите, какой у меня чудесный ребенок". А потом запечалился:"Вот вырастет, найдет себе какого-нибудь упыря и выйдет замуж. И папа будет не нужен. Будет спать с упырем, уедет от меня. А как я узнаю, что она ночью проснулась и плачет, что ей соску дать надо? Не отдам замуж!" Дома, под занавес, ушел (уполз по стенке, точнее) спать на диванчик на кухне, со словами: "Я пьян, я вас не достоин, я удаляюсь в ссылку, в изгнание". В 2 часа ночи приполз обратно в кровать. Мало того, что вонял перегаром, так еще все время пытался меня укрыть со словами: "Спи в одеяле, а то сопли будут", замучил. Стала спихивать его с кровати - обиделся и заявил: "Все, ушел в пыль и унижение". Забился под кровать и спал там. С утра не мог вылезти, застрял. И долго не верил, что залез туда добровольно И купил у меня кефир и минералку за 500 долларов, за моральный ущерб :)

Почему я ненавижу рекламу.

Сижу сегодня на работе, набираю цифирь в Экселе. Все коллеги по домам разбежались, я один спокойно по клавишам стучу.
Зазвонил телефон. А он на другом конце комнаты.
Я встаю. и тут как меня радикулит бабахнет. Сто лет не было, я уже забыл, какой он бывает, а тут видно неудачно вывернулся из за стола, поторопился.
Кое-как, об столы опираясь, доковылял до телефона, разогнуться невозможно.
Трубку снимаю, мол алло. а там, не слушая меня, женский голос - робот: "Если у вас болит спина, вы испытываете боли в суставах, обращайтесь в клинику. "

Это бл. называется "смешанное чувство".

С годами мне не стать проворней - радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

Не благородный триппер от лолит
Пришёл ко мне, резвяся и играя.
Банально так хватил радикулит,
И жизнь предстала адом, а не раем.
Ни кашлянуть, ни громко попердеть,
Ни передом не дёрнуться, ни краем.
И даже баб не хочется хотеть.

Зато я горделиво несгибаем!

У подруги мужа резко скрутил радикулит, причем дело было на улице, хорошо хоть не один был, а с приятелем на машине. Ну и вот поза еще та - короче почти на четвереньках и не разогнуться. Друг попытался его в такой позе засунуть в машину, не получилось, машина была еще чем-то загружена. Потом часть вещей он выгрузил, снова стал его впихивать, не получается, выложили еще часть вещей и та же картина. Короче вытащил он пол-машины, сидения разобрал, все пытался впихнуть товарища. И вот когда вынуто было все что возможно и наконец-то можно было засунуть в машину больного, тот после всех этих манипуляций почувствовал себя лучше, видно при всех этих процедурах что-то сдвинулось и он спокойно встал и был готов к труду и обороне!

Про машину и радикулит. На Московском шоссе недалеко от Питера пробил колесо. Спина уже по дороге побаливала, по мере процесса замены становилось еще хуже. Внедрив дырявое колесо в багажник разогнуться не смог. Вообще. Так и остался висеть пузом на бортике. Кое-как сполз и на четвереньках пополз к водительской двери. Внутрь заползаю, а ноги втащить не получается. С матюгами встал не разгибаясь, вставил жопу в дверной проем - теперь не влезает голова (голову не наклонить - вообще кранты как больно) и ноги. Мобильников тогда не было. Вылез на обочину голосовать. На карачках. Дорога мягко сказать оживленная - почитай главная трасса страны. Час голосую - никто не останавливается. Мистика, епт. Здоровый мужик на обочине размахивает рукой. Нашелся человек, видимо имеющий аналогичный опыт, и на скорости 100 км/ч въехал в ситуацию. Дай бог ему здоровья. Говорит - поехали. Не, машину бросать нельзя, разберут нах. Добрался он до города, дозвонился до корешей моих. Те подскочили, захватив водителя. Но со мной чуда не произошло - так и ехал в больничку стоя раком на заднем сидении.

Ах, как мы много голоду
Испытываем смолоду.
Херню по ящику глядим,
Фейки жрем, лапшу едим.
Хватаем быстро на ходу,
Вкусно-вредную еду.
И запиваем пивом с колой,
Едва закончивши со школой.

И только к старости зато
Везде шумит, хрипит, болит:
Порно – не то, футбол – не то,
Радикулит, гастрит, колит.

С годами мы не столь проворны радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

- Мужчина, что вы здесь делаете?
Вопрос застал меня врасплох, я вздрогнул и поднял глаза от опавшей листвы под ногами. Передо мной стоял невысокий кряжистый мужичок в неопределенного цвета фуфайке и синих стеганых штанах, заправленных в кирзовые сапоги. На плече у него болталось странное ружье с широким раструбом на необычно толстом стволе.

Тепло одетый мужчина выглядел крайне нелепо в жаркий осенний полдень, а его вопрос вызывал недоумение - только шутник или не вполне адекватный человек мог спросить, что делает в лесу взрослый мужчина с ножом в руках.

- Вы не ответили, – сказал странный мужичок, поглаживая рукой приклад.
Я поставил на землю корзинку с грибами, принял, как мне показалось безобидную позу, и на всякий случай пошутил в ответ:
- Я пришел отомстить Серому Волку за Красную Шапочку.
Мужичок нахмурился и спросил,
- И как она?
- Кто?
- Красная Шапочка.
- Нормально, школу закончила, в институт поступать собирается.
- А бабушка?
- Пенсионерка, что с ней сделается. Печет пирожки, кормит внучку, а та всё толстеет.
Мужичок перевёл взгляд на корзинку с грибами.
- Откуда грибы?
- Из города привёз, купил возле метро.
- Правильно сделал, что сюда привёз. Хорошие грибочки: боровички, подосиновички… . Отпустить бы их на волю надо.
На шутника мужичок оказался не похож, а значит, моё видение ближайших перспектив обретало мрачноватые тона. Неожиданно собеседник легко скользнул мне за спину и сказал.
- Я знаю хорошую, полянку, где им будет привольно. Ступайте вперед, я провожу.

И я пошёл, присматривая по пути подходящую дубину, чтобы как–то защититься от вооруженного незнакомца, но когда склонился над увесистой веткой, мужик слегка подтолкнул меня в спину,
- Но-но, не балуй. Сворачивай направо и до той сосны.
Минут через десять мы пришли на тенистую опушку, и дядька велел остановиться. Я обернулся. Мужичок стоял на безопасном для себя расстоянии и доставал из-за голенища огромный нож с широким лезвием.
- Давай копать.

Через полчаса мы посадили все грибы, и дядька сказал,
- Ты Волка понапрасну не обижай, ему и без тебя сейчас тошно. Старый стал, лапы с трудом волочит, радикулит замучил, - потом добавил, - пойдем, провожу.
И мы двинусь в сторону дороги, где стоял автомобиль. Метров за пятьсот до трассы, мужик сказал:
- Прощай, дальше иди сам, - и через мгновение исчез в зарослях молодого сосняка.

По пути к машине я присел на пенёк и задумался - оставлять грибы на поляне было глупо, но устраивать потасовку с больным человеком тоже не резон. К тому же ружье за его спиной было хотя и странное, но судя по тяжести и тусклому сиянию ствола, вполне настоящее. И я решил выждать время, когда мужик уйдёт подальше, а пока побродить по лесу.
Прохаживаясь между деревьями, я набрал немного грибов и в какой-то момент услышал голоса людей за кустами дикой малины.
- Не нужно нам помогать, сами управимся, - говорила женщина.
- Самим не получится, понатопчете здесь, а после вас хоть трава не расти, - узнал я голос мужичка с ружьем.
- Бабка, дай ты ему немного денег, все равно не отвяжется, я его знаю, - прохрипел мужской голос.
- Бабушка, бабушка, - заканючила девочка, - дай охотнику денежек, пусть покажет, где много грибочков растёт. А вечером мы пирожок с ними испечем.
- Ладно, веди нас, мошенник, - сказала женщина, послышался хруст веток и звук удаляющихся шагов.

Я вышел из-за кустарника. В сторону моей полянки удалялась весьма странная компания: за давешним мужиком споро перебирала ногами пожилая женщина в цветастом сарафане. Рядом вприпрыжку бежала толстенькая девушка в футболке, джинсах и красной вязаной шапочке. А позади на заплетающихся ревматических лапах хромала огромная серая собака, больше похожая на волка.

Михаил Грязнов, Санкт-Петербург

— Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
— И часто досаждает?
— Нет, у меня предохранитель — радикулит, он срабатывает от 15 кг.

Всепобеждающий Армейский Язык ---------------------------------- А теперь закрой рот и скажи, где ты был. Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете! По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях! Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь. Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого! Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой? Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду. К днищу аппарата приварено отверстие. Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут. Чья шинель подписана "Сидоров"? Лицо на фотографии должно быть квадратным. Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный? ! Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось? Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног. Пора, товарищи, брать коня за рога. И спать хочется, и Родину жалко. . . Рота! Шире шаг! Почему зад не поет? Белье вы получите такое же белое, только синее. Что вы на меня свое лицо вытаращили? Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять. Расстояние между ногами -один шаг. Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол. Искать смысла нет, даже если найдем. Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день. Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане! Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я. Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я! Я китель снял, значит, холодно не будет. Неужели нельзя это сказать более русским языком? Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее! Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов! В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой? ! Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей? Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь! В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке. Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо! Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть? У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать! Давайте без "давайте"! Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! Вопрос понял, ответ думаю. Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь! Не хотите жить как люди, будете жить по уставу! Кто давал команду смеяться? С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути. Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет. Заряженному танку в дуло не смотрят! Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили! Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо. Если нет ответа, то давайте подумаем. . . Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира. Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот. Голова болит? Читайте устав. . . Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня! Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать! Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом. Танки не моют. Их красят! Что вы галдите, как в муравейнике? ! На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка. Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог. Что вы спите стоя на ходу? Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце. . . Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег. Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела. Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли! Живете, как свиньи в берлоге. Офицер без мечты, что собака без крыльев. Он даже погиб! Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился. Что за свинья здесь прошла? ! Корова, что ли? ! Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты! Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо. Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник. Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов. Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам. . . Снег должен быть белый и квадратный. Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом. Лучшее средство от любви -бег в противогазе. Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу. Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь участвуешь, а хочешь -нет. Солдат -самое мелкое живое существо. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан. У каждого человека свой собственный организм. Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него. Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант. Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ. Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же. Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения. Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда. В философии можно как в двух пальцах заблудиться. Вы что, первый раз на свет родились? Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

z: а вы из какой вселенной попаданец будете?
d: Сложно сказать! Но судя по вечному недосыпу, нехватке времени и больным суставам, могу предположить что из мира где в сутках 48 часов, а гравитация 0,5 земной :)
z: Гкхм, судя по описанию мы с вами кажется земляки) Или слишком много проводим времени за компом)
d: Мне больше нравится первый вариант!Быть может мы часть группы захватчиков которые должны покорить эту планету. А память нам стерли что бы не палились раньше времени!
z: Ого!) С такой точки зрения я свой радикулит и склероз еще не рассматривал!))

По ком звонит радикулит

Неловко наклонились и не можете разогнуться? Боль такая нестерпимая, что слезы градом льются? Название этой болезни знакомо многим — радикулит. И страдают им не только грузчики и любители поднимать тяжести. Практически каждого второго из нас хотя бы раз в жизни скручивала подобная боль.

Под прицелом радикулита может оказаться не только поясница, но и шейный или грудной отдел позвоночника (хотя, конечно, реже). А по характеру боли часто можно судить, что происходит с пациентом. Если радикулит отдается болью в ноге до колена, значит, нервный корешок только раздражается, объясняет, как самому разобраться в своем состоянии, доцент кафедры неврологии и нейрохирургии Гомельского государственного медицинского университета, кандидат медицинских наук Михаил Олизарович. Когда же ущемлен корешок, то наряду с болью появляется еще и онемение, слабость стопы. Иногда сдавливается сосуд, который снабжает сам нерв и часть спинного мозга. Есть даже такая форма радикулита, когда боли нет, но развивается “шлеп-стопа”, тогда человек волочит ногу. Это наиболее тяжелая стадия заболевания.

Неврологи знают: чаще всего радикулит обостряется в дачный сезон, особенно когда хозяева соток убирают выращенный урожай и таскают тяжеленные мешки. Если во время работы на грядках появилась скованность в пояснице при движении, когда у вас состояние, о котором говорят, что поясницу заклинило, полезно повисеть на турнике. Особых опасностей в таком состоянии нет, вместе с тем оно может стать существенной проблемой, если начнется формирование грыжи диска, особенно тогда, когда боль со спины отдает в ногу.

Конечно, все мы ленимся ходить к врачам, даже когда боль прижмет к стенке. Многим хотелось бы справиться с нею самостоятельно, например, с помощью народных средств. Между прочим, в 50 процентах случаев это действительно помогает. Правда, все зависит от механизма развития болезни. Если боль возникла из-за переохлаждения или неловкого движения, то эффективно поверхностное сухое тепло. Мази, вызывающие покраснение кожных покровов и чувство жжения, отвлекают человека от боли. А некоторым становится легче, если им сделали массаж спины.

При резко возникшей острой поясничной боли пациента необходимо уложить, придать ему безболевую позу. Местно можно использовать сухое тепло, например, мешочек с подогретым песком, солью, зерном. Применять натирание индометациновой мазью, “Випросалом”, “Фастум гелем” и другими. Принять внутрь нестероидные противовоспалительные препараты: “Диклофенак”, “Немисил” и прочие

В свое время известный тяжеловес, руководитель медико-реабилитационного центра заболеваний опорно-двигательного аппарата Валентин Дикуль, получивший более десяти переломов, сумел восстановиться вопреки всему. Он хорошо усвоил правила, которые помогают сохранить здоровье позвоночника.

Наша спина не любит

Первое. Избыточного веса — это на первый взгляд кажется, что пивной живот несет себя сам, на самом деле все лишние килограммы находятся “на балансе” у позвоночника, ложась на него дополнительным грузом.

Второе. Высоких тонких каблуков: каждый лишний сантиметр увеличивает нагрузку на позвоночник на 10—15 килограммов в зависимости от вашего веса.

Третье. Долгого сидения. Чтобы избежать таких проблем, нужно каждые полчаса делать перерыв на 5—10 минут.

Четвертое. Вредных привычек. Никотин, алкоголь и т. д. — все это сказывается на нашем организме в целом и спине в частности.

Пятое. Неправильного спального места — слишком жесткого или, наоборот, мягкого.

Шестое. Малой подвижности: у многих из нас есть автомобиль, напряженный рабочий график и т. д., но мы должны делать зарядку утром или вечером.

Ни грамма спиртного

20 лет как я пенсионер. А когда работал автомехаником, а затем сварщиком, часто приходилось находиться на сквозняках. Хотя я ни разу не страдал от кашля, боль в пояснице преследовала меня постоянно.

Как-то мне попала на глаза заметка о лечении радикулита. Ее написал московский журналист, страдавший этим недугом 14 лет. Он решил избавиться от болезни растяжением позвоночника. Лежа в больнице, вставлял ноги между прутьев кровати, а руками брался за другую спинку и растягивался. И очень быстро выписался домой. Из больницы ушел на своих двоих и продолжил занятия дома. Потом занялся бегом.

Я запомнил содержание этой заметки. Подобный опыт мне вскоре понадобился. Поднимая бревно, я поскользнулся и у меня что-то хрустнуло в пояснице. Из-за страшной боли разогнуться без посторонней помощи уже не смог. Позвал соседа, попросил, чтобы он помог мне добраться до турника, который стоял на нашей улице. Когда я зацепился за перекладину, предложил сопровождающему ухватить меня на ноги и дернуть вниз. Что сосед и сделал.

Самостоятельно добравшись до дома, я лег спать. Утром уже сам смог дотянуться до перекладины турника, чтобы помахать ногами. В тот же день пошел на работу. С тех пор радикулит лечу только таким способом, потому что даже самые дорогие мази при таком состоянии — совсем не помощники.
И еще. При радикулите нельзя употреблять спиртное, оно усугубляет течение болезни.

Иван Тарашкевич, Миорский район

Помог аппликатор

Я избавился от боли в спине с помощью аппликатора Кузнецова. А до этого думал досрочно уйти на пенсию, получив группу инвалидности.

Помог случай. Знакомый предложил мне кусок полотенца 30х50 см с пластмассовыми элементами аппликатора Кузнецова. Сказал, что сам спит на таком же, потому что болит плечо. Я тоже начал прикладывать колючий врачеватель к болезненным точкам в области поясницы, вскоре проблемы исчезли. Теперь я полноценно работаю, бегаю как молодой. С тех пор (то есть с 1996 года) я не обращаюсь к врачам и не ищу целителей. А возникает необходимость “отремонтировать” поясницу — помощник тут как тут.

У супруги было онемение конечности, частичный паралич. Назначенный массаж облегчения не принес. Тогда массажистка сказала: я попробую свой метод. И принесла аппликатор Кузнецова. После трех дней легкого массажа началось улучшение, а затем боль полностью исчезла.

Виктор Балашевич, Жлобин

Есть вопрос

Гири не нужны

У меня радикулит. Признаюсь, что больше доверяю народным способам лечения. Скажите, а можно ли при таком заболевании привязывать к ногам тяжести? Когда я лежал в больнице, меня вытягивали. И дома советуют, мол, привяжи к ногам запчасти от трактора, повиси с таким грузом и все будет в порядке.

Николай, Бешенковичский район

Методы вытяжения, конечно, используются, но нужно знать причину вашего недомогания. Если болей нет, то и не нужно подвешивать гири и заниматься вытяжением. Старайтесь избегать резких движений, особенно поднимая тяжести, укрепляйте мышечный корсет, качайте пресс. А уж если “кол” в спине появляется, в таком случае действительно рекомендуется повисеть на перекладине, шведской стенке и даже на дверях. Но прикреплять к ногам гири не следует.