Ты сосал у горбатого

Фото: кадр из фильма "Место встречи изменить нельзя". Режиссер Станислав Говорухин. Сценарист Аркадий Вайнер, Георгий Вайнер

10 мая, ровно 40 лет назад, в Одессе начались съемки фильма Станислава Говорухина "Место встречи изменить нельзя", который считается самой известной картиной советского кинематографа о трудовых буднях МУРа. Реплики главных героев моментально разлетелись на цитаты, а Жеглов и Шарапов стали народными героями, олицетворением справедливости.

Редакция портала Москва 24 собрала самые яркие и точные фразы из фильма – почти на все случаи жизни.

Этот фильм о работе Московского уголовного розыска в послевоенные годы снят Одесской киностудией. Премьерный показ состоялся по Первой программе Центрального телевидения СССР в течение пяти дней – с 11 по 16 ноября 1979 года.

– Ну-с, дорогие граждане уголовнички, приступим к делу!

– Это только ты один умный, а я так – погулять вышел.

– Что за шум, а драки нет?!

– Здесь МУР, а не институт благородных девиц!

– Вор должен сидеть в тюрьме! Я сказал!

– Кому повезет, у того и петух снесет, и такая птица, как ты, у меня тоже нестись будет!

– Теперь Горбатый! Я сказал: Горбатый!

– Правопорядок в стране определяется не наличием воров, а умением властей их обезвреживать.

– Ну и рожа у тебя, Володя! Ох и рожа! Смотреть страшно.

В 1987 году Владимиру Высоцкому была посмертно присуждена Государственная премия СССР за создание образа капитана Жеглова и авторское исполнение песен.

– Ну, граждане дорогие, ну, товарищи мазурики!

– Самое дорогое на свете – глупость, потому что за нее дороже всего приходится платить.

– Если закон один раз подмять, потом другой раз, потом им начинать дырки в следствии затыкать, как нам с тобой будет угодно, то это уже не закон будет, а кистень.

– Коты от удовольствия крутят хвостами. Это, правда, не значит, что, если им крутить хвосты, они получат удовольствие.

– А не было у тебя, говорят, сукин сын, – умысла на теракт?

– Что у вас с лицом?
– В "Астории" поужинал.

– Мне! Сберкнижку – мне. Она мне сердце согреет, когда в подвал вместе полезем.

– Паскудный вы народ, бабы! Там твой мужик на нарах парится, а ты пять кусков зажала, жизнь его под корень рубишь.

– Папаш, можно я поем малость. После казенных харчей на твое изобилие смотреть больно.

– Ну покедова, бабанька. Покедова…

– …Но поиск ведете в правильном направлении.

Кроме того, под его режиссурой были сняты сцены опознания Фокса и освобождения Груздева.

– О-блигация или А-блигация?
– О-блигация. Чего? Какая облигация?
– "Я, Манька-Облигация. "
– Да ты что, с ума сошла?!

– А угостите даму спичкой, гражданин начальник.

– Консерваторию кончить не дают!

– А ты меня не совести и не агитируй.

– Ты токо скажи, я ж тебе всю жизнь верная буду. Ты парень хоть куда.

– Ну что будем делать, господа хорошие?

– Выпьем, закусим, о делах наших скорбных покалякаем.

– Бабу не проведешь, она сердцем видит.

– Есть у нас сомнение, что ты, мил-человек, стукачок!

– За твое здоровье пить глупо – оно ведь тебе больше не понадобится, здоровье хорошее…

– А мусорка своего отдашь нам на съедение?

– Дорисковался, гаденыш! Говорил я ему, говорил: кабаки и бабы доведут до цугундера!

– А пусть он сам за вас похлопочет, а мы рассмотрим.

– Володенька, я ведь тебя зубами загрызу! Слышишь, Володенька?

– Черт с вами, банкуйте!

– Чтоб я себе с пола срок поднял?

– Товарищи, что ж это делается, фронтовику руки крутят!

– По замазкам вроде бы фраер, но не фраер, это точно. Ему человека подрезать, что тебе высморкаться.

– Я не курю, ты же знаешь, но в камере пригодится.

– Кошелек у гражданки украл!
– Украл!
– Кофелек… Какой кофелек? На, обысси!

Вакансии
Обратная связь
Контакты
Размещение рекламы

Facebook
Vkontakte
Twitter
Одноклассники
YouTube
Instagram
Telegram

Эта повесть не о том, кто и как с кем спал, а о том, что наше сексуальное предпочтение формируется рядом факторов. Друзьями, знакомыми, общественным мнением, отсутствием информации и жаждой новых впечатлений. Подчас нашим первым партнёром становится случайный человек. И тогда этот опыт способен коренным образом поменять окраску всей жизни.

Эпизод первый. Больница
Глава 1
Прозвище Дартес прилепилось ко мне после одного из уроков по литературе, на котором я сказал, что у Пушкина была дуэль с Дартесом. Класс дружно отсмеялся и с тех пор иначе как Дартес меня уже никто не называл. Со временем, я сам стал представляться этим именем в компаниях. Было прозвищем. Стало именем. А затем и фамилией. Иногда случай меняет жизнь совершенно непостижимым образом.
Я не гей и никогда им не был. Просто так сложились звёзды много лет назад, когда я был подростком. Из-за травмы я попал в одну из рижских больниц. Ничего серьёзного, но пробыл я там пару месяцев. Как и многие в моём возрасте я умел онанировать. Лёжа на больничной койке, стараясь не шуметь, я ночью кончал в украденную у сестры-хозяйки чистую наволочку. Но оказалось, что ночью не спалось не только мне.
Однажды днём ко мне подошел мужчина из нашей палаты и сказал:
- Пошли в туалет, покурим!
- Пошли, - согласился я.
В туалете никого не было. Протянув мне сигарету и дав прикурить, мужчина сказал:
- Наши койки в палате рядом стоят. Так что я в курсе, что ты дрочишь каждую ночь. Ладошки ещё не стёр?
От неожиданности я едва не поперхнулся дымом. Мужчина похлопал меня по спине и миролюбиво сказал:
- Это нормально для твоего возраста. Все пацаны так делают. А хочешь попробовать что-то другое?
- Что именно? – с опаской спросил я.
Мысль о том, что кто-то знает мою тайну, напугала меня.
- Давай подрочим вместе, - предложил мужчина.
И не дожидаясь ответа, распахнул двери ближайшей кабинки.
- Давай, заходи, пока никто не видит, - приказал мужчина.
Мы зашли в тесную кабинку и замерли. Места было мало. Тогда он засунул руку мне в штаны и оттянув резинку трусов, извлёк мой член наружу. Я не стал противиться. Мужчина стал мне дрочить. Через некоторое время он взял мою руку и засунул её к себе в трусы. Я неуклюже стал дёргать его член. Затем мужчина сдвинув меня в сторону и придерживая за спину усадил на унитаз. Места стало больше. Но выпрямившись, он отпустил мой член. Зато его орган, который я не выпускал из рук, оказался прямо около моего лица. Взяв меня за голову, мужчина попытался вставить свой член мне в рот. Это был уже перебор и я стал энергично сопротивляться. В этот момент в туалет кто-то зашёл и мы прекратили возню. Когда человек, справивший нужду, вышел из туалета, мужчина сказал:
- Давай, поменяемся местами.
Теперь на унитаз сел он, а я с приспущенными штанами стоял напротив его головы. Вдруг, мужчина ничего не говоря, аккуратно втянул мой член себе в рот. Я даже дёрнуться не успел. А затем он стал СОСАТЬ. Именно так. С большой буквы. Это было какое-то неземное блаженство. Разум отключился, и мне казалось, что я плыву по мягким, пульсирующим волнам. Я кончил бурно и обильно. Пытаясь вынуть свой член изо рта мужчины, я старался направить выброс спермы куда-нибудь в сторону. Не в человека же извергать. Но мужчина, поняв мой манёвр, просто взял меня за зад и не позволил отстраниться. И я кончал, извиваясь в сладких судорогах и откинув голову назад, глядя в потолок, откуда, как мне казалось, в меня вливалось наслаждение.
Затем мужчина немного помял мои яйца и спросил:
- Понравилось?
Я с трудом выдохнул:
- Не то слово.
- Правда, это лучше, чем рукой? Причём, намного лучше.
- Да, лучше, - сознался я, всё ещё стоя со спущенными штанами.
- Так теперь будет каждый день, а сейчас, меняемся местами, - вновь скомандовал мужчина.
Переместившись по узкой кабинке, на унитаз теперь сел я. И опять возле моего лица оказался его член.
- Возьми его за щёку.
- Не возьму, - упёрся я.
- Как это не возьму? Я тебе сосал? Сосал. Теперь ты мне соси. Я со стояком отсюда не уйду.
- Я не умею.
- А я научу. Тебе же понравилось, как я сыграл на твоей свистульке? Теперь ты поиграй на моём инструменте. Не бойся, это не сложно. Просто приоткрой ротик и позволь моему дружку войти внутрь.
Я держал рукой член мужчины, не позволяя ему приблизиться к моему лицу. Наконец решился и чуть разжал ладонь. В тот же миг член уткнулся мне между верхней губой носом. Я чуть запрокинул голову назад и приоткрыл рот. И всё случилось.
Я впервые взял в рот мужской член. Затем стал сосать. Как умел. То есть плохо. Но мужчина руководил моими действиями, подавая советы и периодически засовывая свой член поглубже мне в горло. Но тут же отводя его назад, не давая начаться рвотному рефлексу. По моим щекам текли слёзы. Скулы сводило от непривычных действий.
- Давай, давай, - подбадривал он меня, - не касайся зубами. А вот язычком можно. Оближи моего дружка. Молодец. Ещё раз. Рукой работай. Подрачивай, когда сосёшь, так будешь меньше уставать.
В туалет изредка кто-то заходил и выходил. А я молча сосал. Казалось, что прошла целая вечность.
Наконец мужчина кончил. Мой рот заполнила густая вязкая слизь, которую я стал судорожно проглатывать. Я боялся укусить зубами член, который мужчина по-прежнему держал у меня во рту. Под конец он с силой насадил мою голову на свой член и я уткнулся лицом в его лобковые волосы. Вся эйфория от того, что несколько минут назад, сосали мне, ушла полностью. И я сейчас отрабатывал своё недавнее удовольствие.
- Молодец, хорошо сосёшь, старательно. Опыта мало. Но он придёт со временем. Никому про это не говори. Сам понимаешь, что тогда тебя будут заставлять сосать другие мужчины. И тогда жизни тебе точно больше не будет. Понял?
Я молча кивнул, продолжая держать во рту сморщивающийся член. Наконец мужчина чуть отстранился от меня. И я смог закрыть рот.
- Завтра продолжим. Меня зовут Вилнис. Будешь сосать только мне. А я никому не расскажу. Главное, ты сам не болтай про нас.
Так случилось моё первое половое сношение. И так в мою жизнь первый раз вошёл мужчина.

Глава 2
Ночью я не дрочил. Да и спал плохо. У меня не выходил из головы прошедший день. Я пытался понять, во что влип. Хорошо это или плохо? В любом случае, я понимал, что испытал что-то запретное. И в этом запретном плоде были и приятные моменты и не очень. Но обратной дороги уже не было. И я решил всё пустить на самотёк.
Утром после обхода врачей мы вместе гуляли по больничным аллеям и ели купленное Вилнисом печенье. Разговоров о прошедшем дне не было. Мы просто гуляли по дорожкам, заходя за всевозможные постройки. В какой-то момент я понял, что он просто ищет укромное место, чтобы снова сделать то, что мы делали вчера. У меня от этих мыслей возникла спонтанная эрекция и я подумал, что ради того, чтобы у меня пососали, придётся и самому взять в рот. Ничего, потерплю.
На аллеях было много людей, и Вилнис повёл меня в туалет нашего отделения. Но там были курильщики, которые травили анекдоты. Поэтому мы снова отправились на улицу. Я шёл как марионетка, полностью полагаясь на своего товарища. В моей жизни происходило что-то необычное. Это и тревожило и гнало в кровь немыслимую дозу адреналина.
Наконец, мы зашли в дальний уголок аллеи и пройдя вдоль высокого больничного забора оказались в зарослях сирени.
- Давай, тут попробуем. Если всё сложится удачно, будем приходить сюда постоянно, -сказал Вилнис и достал свой член.
Я присел на корточки и уже добровольно взял в рот. Когда Вилнис кончил, мы услышали чьи-то шаги и разговор с другой стороны кустарника.
- Уходим, - скомандовал Вилнис.
По дороге в палату, он купил мороженое, которое мы съели в один присест.
- Не называй меня по фамилии, - попросил я.
- А как тебя называть?
- Называй меня Дартес.
- А это что за имя такое дивное?
Пришлось рассказать школьную историю.
- Пусть будет Дартес, мне без разницы с кем дружить. Главное, чтобы на конце моего члена был хороший человек, - сказал Вилнис и засмеялся.
А я не обиделся. Я ведь действительно хороший. И кому-то нужный. Первый раз в жизни.

Глава 5
Оказалось, что Вилнис взял у медсестры ключи от душевой, в которой больные могли приять душ. Вечером, когда обитатели палат в общем холле смотрели очередной сериал, мы отправились в душевую. Закрыли двери, разделись и стали под душ. Я ждал, что случится то же, что и обычно. Но произошло другое. Я слышал об этом из скабрезных анекдотов и шуток пьяных взрослых. И вот это случилось со мной. Вилнис намылил мне спину. Потом скользнул мочалкой по ягодицам. Затем, между ягодиц. Молча нагнул меня и… Что-то большое стало заполнять меня сзади. Немного было больно. Немного было неприятно. Казалось, что я сейчас обкакаюсь. Я чувствовал, как напряглось моё тело, пытаясь осознать, что с ним происходит.
- Попу расслабь, - приказал Вилнис и довольно сильно шлёпнул меня ладонью по голой ягодице.
Я понимал, что меня имеют в попу и старался удержать равновесие, упираясь руками в стену. Вилнис совершал неторопливые, ритмичные движения, явно стараясь не причинить мне боль. Наконец, он шумно выдохнул и я понял, что он кончил. Постояв ещё пару минут без движения, он спросил:
- Как самочувствие?
Мне казалось, что после такого проникновения в мой зад, я не смогу нормально двигаться. Но к моему удивлению я чувствовал лишь небольшой дискомфорт в области ануса. Что никак не отражалось на моей способности ходить.

- Сложно сказать, - честно ответил я.
- Это с непривычки. По большому счёту, я тебе сейчас провёл массаж простаты. Поэтому польза от этого твоему организму большая. Ну и сам конечно, получил и пользу и удовольствие от прочистки твоего дымохода. Так что там ты теперь тоже уже не целка. Вернее, ты больше не целка во всех местах.
- И что это значит? - недоумённо спросил я.
- Да собственно, ничего, кроме того, что я оказался твоим первым мужчиной, который лишил тебя девственности. Если бы ты был девушкой, то после взлома целки, стал бы женщиной. А так, ты как был парнем, так парнем и остался.
- А твоя жена была девственницей, когда ты её встретил?
- Да, девственницей. И с удовольствием сорвал ей целку через пару недель ухаживания.
- А почему ты не берёшь в рот у меня?
- Понимаешь, если мы будем это делать друг другу, то станем извращенцами. А если один будет доставлять радость другому, то это вроде как по дружбе. Мы ведь друзья? Значит, ты как друг помогаешь справиться мне с моей проблемой.
- Какой?
- Отсутствием регулярного секса. И поверь, я тебе очень благодарен за это.

Просит милая моя,
Чтоб сосать позволил я.
"На, пожалуйста, соси,
Только *** не откуси!"

Милка брезговала мной,
Всё искала лучшего.
Пососи морковкой ***
У козла вонючего!

Укусила *** оса,
Экая досада!
*** распух, как колбаса,
А милашка рада.

Я доярочку свою
Плакать не заставлю:
На колени посажу,
*** в ****у направлю.

У поповского амбара
Бегают цыплята.
*** всегда бывает лысый,
А ****а лохмата.

Нам вчера в дивизию
Привезли провизию.
Командир наш экономный
Показал нам *** огромный.

Не нужна тебе родня,
Не нужны подружки -
Хочешь только *** большой
И рюмку бормотушки.

Под кустом коряга тлеет:
*** коптится на суку,
А в железной банке преют
Яйца в собственном соку.

Все картошка да картошка
*** повесил голову
Дай, ****а, мясца немножко
Помираю с голоду

Нет жены у тракториста
Он бедняга мается:
*** соляркою воняет,
В солидоле яица.

Пароход плывет по Волге,
А за ним течет мазут.
Берегите, девки, целки -
*** на палубе везут.

Ой, ****а твоя, ****а,
Вся ты износилася.
Вечно лазила под *** -
Мамку не спросилася.

На меня моя милашка
Сильно обижается.
Что глазами ее ёб,
Ведь *** не поднимается.

Соловей на ветке свищет
Песни жалобно поет
*** ровесников не ищет
И родни не признает

На ****у шел *** в атаку,
Полон бодрости и сил!
Поспешил и прямо в сраку
По ошибке угодил.

У поэта Сашки Фета
*** загнулся от минета,
Проститутке крикнул: Брысь!
Не умеешь - не берись!

Моя скромная милашка,
Всех она стыдится.
И краснеет вся, когда
На *** мне садится.

Ой, вы, девки, молодухи,
Не давайте пьяным еть:
Ведь у них от "бормотухи"
*** болтается, как плеть.

В двадцать лет у дяди Глеба
Поднимался *** до неба.
Да и после сорока
Подпирает облака!

Ты вчера была моей,
А сегодня Мишкина.
*** у Мишки как сосна
На картине Шишкина!

Что я вижу, что я слышу!
Президент залез на крышу
И кричит всему народу:
"*** вам в рот, а не свободу!"

Через рощу, через межу
*** кричит ****е: "Зарежу!"
Она клитором грозит:
"Фиг зарежешь, паразит!"

На базар ты ходишь, Кать,
cвои сиськи продавать.
Что? давали 50?
Ну их на *** - пусть висят.

Через пень, через плечо,
Через колотушку
Целовала девка ***
В самую макушку.

По деревне шли два ***,
Толковали так и сяк.
Один *** другому хую
***м по хую - ***к.

Бабка ходит в монастырь,
Помолиться Богу.
Просит Господа послать
*** с телячью ногу.

Как на Киевском вокзале
*** под рельсою прижали.
****а охает, визжит,
Помогать ему бежит.

Как у нашего попа,
У попа у Прошки,
Оторвали девки *** -
Носят вместо брошки.

Ты, германец-****орванец,
Не *** с нами воевать.
Отпусти ребят до дому -
Девок некому ****ь.

По небу ***ня летала
Серебристого металла.
Очень много в наши дни
Неопознанной ***ни.

Чтобы *** потолще стал,
Я такой рецепт достал:
Кормишь ***м комаров,-
И ***на - будь здоров!

Как на Киевском мосту
Дрочит мусор на посту
На *** смотрит и орёт:
"Где прописка, идиот?!"

Время сдвинулось на час
На советском глобусе.
Раньше дома *** вставал,
А теперь в автобусе.

Чай без сахара не пьём
Не сидим без сдобного
Кто сказал что *** сосём -
Ничего подобного

Покупаю телевизор
Оформляю, ****ь, кредит.
До того заеб кредит-
*** на бабу не глядит!

Ах ты, милая моя,
У нас кузница своя!
Жопа дует, *** куёт,
****а жару поддаёт!

Милка что-ты, милка, что ты,
Я солдат девятой роты,
Тридцать первого полка,
*** стоит до потолка.

Моя милка, дорогая,
Что лежишь ты, как бревно?
*** в ****у я опускаю,
Словно в тёплое говно.

Долго ищет *** с колечком
Моя милка модная.
Все девчата наеблись,
Одна она голодная

Я тебя ****ь боюсь
Манька Караваева
Из твоей ****ы собака
На мой *** залаяла.

У милёночки ****а,
Как соковыжималка!
Сунул *** в неё литой,
Вынул - как мочалка.

Лучше нету той минуты,
Когда миленький ****:
Загну ноги кверху круто -
*** до сердца достаёт.

Дед Авдей приехал с юга,
Еблей не нахвалится.
Но не знаеть, что больной,
Что скоро *** отвалится.

У Ивана за спиной
*** в футляре запасной.
Нахуя те запасной ?
- Много ебли щас весной.

Моя милка умерла
И в гробу лежала,
Вместо свечки восковой
*** в руках держала.

Где вы, светлые умы?
Что за рас****яйство?
Запустили на *** мы
Сельское хозяйство

Нам прибавили зарплату,
Только мне не верится.
Сунул руки себе в брюки -
Один *** шевелится.

Как из лесу на телеге
Ехал дедушка Егор.
Сам горбатый, *** лохматый,
А на жопе мухомор.

В темной чаще злоебучей
Проживает *** могучий.
Если девка в лес зайдет,
Он ее три дня ****.

Меня милка попросила
Пососать колбаски.
Ползалупы откусила -
*** теперь в повязке.

Гармониста не отпустим,
Ты играй, но нас не тронь,
А не то штанишки спустим,
*** растянем на гармонь

Дед, поди продай корову,
А взамен купи быка.
Если будет *** здоровый,
Обойдусь без молока.

Как за бабкиным амбаром
Заливали жопу варом.
Лили, лили - не залили,
Взяли в жопу *** забили.

Деньги есть, так девки любят,
На кроватку спать ведут.
Денег нет, так *** отрубят
И собакам отдадут.

Выйдешь, крикнешь: "*** вам в глаз!"
Помолчишь, и снова -
Хорошо в стране у нас
Со свободой слова!

Я у тещи был в гостях -
А у тёщи пища:
Утром - ***, в обед хуина,
Вечером - ***ща!

В круг вошел, взмахнул рукой.
Ты откуда, ***, такой?
Из села Прокудова.
А ты, ****а, откудова?

Вся на взводе тётя Зина
Из кустов таращится:
Что за страшный *** корзиной
За грибами тащится?

Шел я лесом, видел чудо:
На суку сидит овца.
Прихожу домой - смешнее:
*** сломался у отца.

У монтажника Ивана
В жопу въехал крюк от крана.
Крановщик махнул рукой
Завтра вынем, *** с тобой!"

Старика омолодили,
От собаки *** пришили.
Как до дерева дойдет,
Кверху ногу задерет.

Не ходите, девки, в баню -
Там сейчас купают Ваню.
Окунают в купорос,
Чтоб у Вани *** подрос.

Панталоны из мохера
Ты взяла себе в кредит.
До чего ****е приятно -
Даже на *** не глядит.

Всё картошка да картошка,
А когда же молоко?
С этой ****ой картошки
*** не лезет глубоко.

На помойку сбегал пес
Бычью ногу он принес
И нахуй мне охотиться
Когда кобель заботится.

По деревне шел медведь,
Вышли бабы посмотреть.
Ну-ка, мишенька, постой,
Покажи нам *** толстой.

На горе стоит береза,
Под березой - борона.
Целка на *** наскочила,
Моё дело - сторона.

Милый Ваня, завтра баня,
Приходи, не позабудь.
Если *** стоять не будет,
Раскачаем как-нибудь.

Зря в миленочке пыталась
Ночью зверя разбудить
С неспособными руками
Нехуй замуж выходить

Полосатый жезл поднялся
Словно *** у барсука.
Чтож ты мусор доебался
Пятый раз до мужика.

За жену подрался Сева.
Молодец, ****а мать,
Севин *** согнут налево.
Но с него же не стрелять!

В парке каратистке Любе
Хулиган грубил весной.
*** его теперь на дубе,-
Яйца - пухнут под сосной!

Кое-как я на авось
Сделал лавку вкривь и вкось.
Тёща сядет - хрустнут кости.
Нехуй часто ездить в гости!

С неба курица упала
Прямо на *** петуху
Петуху приятно стало
Закричал кукаруку

Не нужны им "Жигули"
Не нужна им "Волга"
Девкам нужен *** большой
Да чтоб ****ься долго!

Вспоминаю голос отчий
Каждый день, как дело к ночи
"Как не целься, не ворочай
*** ****ы всегда короче"

Если *** до плеч-бесспорно
Это есть крутое порно.
Если до животика,
Это лишь эротика.

Утром девка у ручья
Мне сказала:"Я ничья".
Месяц *** себе лечу,
Вспоминаю про "ничью".

Бандеролью *** прислали.
Надпись - "Здорово ****!"
Примеряйте, девки, сами,-
Может быть и подойдет.

Прилепил я фосфор на ***,
В темноте он светится,
Так удобно стало ночью,
***м этим метится.

Расчешу я кудри набок,
Выйду, стану на межу,
Впереди ****а кобылья,
Сзади я свой *** держу.

Я вчера один укол
Сделал у медички -
*** стал твёрдым, словно кол
И звенят яички!

Дырку сделал я в заборе,
Чтоб ****ь соседку.
А её мужик на горе
*** срубил, как ветку!

Джорджу Бушу на гулянке
Оторвали *** по пьянке.
Ходит Буш психованный -
*** незастрахованный.

У меня братишка Славка
На залупе бородавка.
Бабу жучит, та хохочет,
С бородавкой *** щекочет

Есть у нас в общаге Вера.
Грудь – десятого размера.
Только сиськами помашет –
У любого *** запляшет.

Как-то бабы песню пели,
Пели песню про жуки,
Ох, жуки, жуки, жуки,
Пошли вы на ***, мужики!

Как на Киевской платформе,
*** стоял в военной форме.
Перед ним на каблучках,
****а прыгала в очках.

В президенты выборА
Что сегодня, что вчера.
Нынче сказочку расскажут,
Завтра *** тебе покажут!

Тятька кузницу построил
И сказал: "Сыночек, куй"
Девки к пасхе заказали
Девятипудовый ***!

Ой, художник, ты художник
Сразу видно - молодой.
Рисовал банан и персик,
Получились *** и ****ой.

Я в уборную влетел
Со всего размаху.
Зубы выбил, *** сломал,
Обосрал рубаху

Ой, беда, ой, беда,
Разболелася ****а.
Путь закрытый для ребят,
Тама Тампаксы уже сидит.

Раз ку-ку, и два ку-ку
Повар ебнулся в муку
Сам в муке, а *** в руке,
Жопа в кислом молоке

Я под вечер *** большой
Натираю анашой.
Дам девчонке пососать,
Ей захочется плясать!

Как-то раз **** шахидку,
*** засунул под накидку.
Детонатор запустил.
Тут со страха и спустил.

Подарил миленок Вася
Девке в праздники кольцо
В жопу *** потом засунул
И набрызгал на лицо

Я не знаю, как у вас,
А в далёких Андах
Археологи нашли
*** застрявший в гландах.

Утром я пошёл поссать
*** в руках не удержать
Так и рвётся под напором
Полисадник поливать

Анекдоты про горбатого

Горбатый:
— Зато мне удобно носки одевать.

Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец долгожданный чужестранный порт. Экипаж весь в нетерпении, без женщин-то тяжело. Боцман больше всех страдает.
Капитан созвал команду и говорит:
— В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.
Спустили трап. Боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку. Что было дальше — не помнит.
Утром просыпается у себя в каюте на полу и чувствует, что не может разогнуться! Он, конечно, в холодном поту, сипит:
— Позовите капитана!
Приходит капитан. Боцман в панике:
— У меня горбатый сифилис!
— Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.

Лечение горбатых. Могилотерапия.

А почему ты всегда такой горбатый ходишь. -Просто у меня наушники короткие.

пошёл мужик на работу, и решил через погост срезать дорогу на полчаса, а он горбатый был ,слышит голос из под земли мужик ты горбатый, да горбатый ответил мужик и как драпанёт с погоста а голос в ответ ему ты больше не горбатый,прибежал не помня себя на работу а ему мастер говорит ты куда горб свой дел, тот ему всё рассказал. а мастер хромой был на одну ногу, смекнув что к чему пошёл на погост, бродил туда сюда, психанул начал матами орать б..ть я хромой х. ли не чего не делаете, вдруг голос из под могилы мужик ты горбатый! вы чёт спутали я хромой . не мужик, ты горбатый!

xxx посещаемость какая?
yyy 2k/14k в день, 36k/430k в месяц
xxx чо это значит? 2к/14к?
yyy хосты/хиты
xxx чо? хосты понимаю. а хиты?
xxx чего хиты? какие хиты?
xxx полосатый хит. горбатый хит. хит - убийца. хитовый ус. спасите хитов! хитовый жир.
xxx модная профессия - хитобой.
xxx Моби Дик - белый хит.
xxx одним хитом десять алеутских семей могут питаться целый месяц.
yyy бля, ты наркоман

здравствуй, дедушка дедлайн
скрюченный, горбатый
геморрою ты принес
нам в мешке богато

17 век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник.
Где-то ококло полуночи он выходит страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать
нечего-дождь, гроза, надо где-то ночевать. Тяжеленную дверь ему открывает большой горбатый одноглазый дворецкий с
маленькимим клыками. Ну вообщем накормили его там, дали одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводил его в самую
мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач.
Пока дворецкий растилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:
- Интересно в этой комнате никогда не происходило ничего удивительного?
- Да было разок. Рассказывают, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым.

Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень
внушительного размера. Тут заходит один п@дор, видит его инструмент и
говорит:
- Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
- Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?

Молодой человек в лесопарке копает яму. Подходит мент и спрашивает:
- Что вы тут делаете.
- Как видите, яму копаю.
- С какой целью?
- А у меня тут будет свидание.
- А ямка-то зачем?
- А подруга у меня горбатая.

Приходит мамаша к врачу с дочкой.
- Аня, встань прямо, чтобы доктор увидел какая ты горбатая.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про горбатого. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Читайте также: