Прикол доктор у меня болит спина

Необычные и дурацкие подарки врачам от пациентов

Привет, дорогие пикабушники!

Моя история - это медицина, я работаю хирургом 14 лет, и за это время накопилось много смешных и грустных историй.

На этот пост меня натолкнул опрос на одном специализированном сайте ко Дню медика, где у врачей спросили о самых необычных и дурацких подарках от пациентов. И тут, как говорится, Остапа понесло. нарочно такие истории не придумаешь.

Случай №1. Классический, алкогольный

Обычная районная поликлиника, кабинет на 1 этаже. Обрабатывала пациенту раны после пьяной драки. Через пару дней стук в окошко - стоит, голубчик, вусмерть пьяный и суёт пакет. Отказы на него не подействовали, пришлось взять презент. В пакете оказалась полупустая бутылка водки и ключи от квартиры. Пришлось догонять, заодно удалось отдать водку под предлогом, что ему она нужнее.

Случай №2. Романтический

Пришла ко мне бабушка удалять вросший ноготь. В благодарность подарила собственноручно связанные носки, было очень приятно. Только вот через неделю ко мне пришёл ее сын или внук, классический такой сорокалетний девственник (вот как представляете, так и есть). Оочень настойчиво приглашал на свидание, еле выпроводила! А на следующий день после этого опять пришла бабушка, забирать обратно носки. Я их не отдала, потому что уже утащила домой, больше эту семейку я не видела, а носки классные, до сих пор их под коньки надеваю.

Кстати, знаки внимания мужчины оказывают постоянно (правда в основном женатые или алкоголики) Сколько раз меня звали замуж - не перечесть!

Случай №3. Космический

Был у меня пациент, повёрнутый на астрономии. Во время хирургических манипуляций, он долго и нудно рассказывал про планеты и всякое такое. Подарил мне фотографии небесных тел, которые сам фотографировал и борщ из набора космического питания.

Случай №4. Хвостатый

На самом деле котёнок, это ещё цветочки. Моя однокурсница уехала работать на малую родину в Башкирию, и ей там подарили живого барана!

Случай №5. Нетрадиционный

Ну и напоследок расскажу про ещё один необычный подарок - чайный гриб в трёхлитровой банке. Назвали Жориком и оставили жить в отделении. Кстати, недавно узнала, что сейчас у молодёжи есть определённый кич на выращивание этого монстра.

Вообще, если не брать в расчёт традиционные презенты в виде сладостей и алкоголя, то очень много дарили солений, колбас, кремов для рук и сертификатов в магазины парфюмерии. А ещё у нас в отделении был доктор, которому как заколдованному пациенты постоянно приносили домашнюю еду, причём не только выпечку, но и вторые блюда, типа голубцов и пельменей.

На этом все. Вообще, я считаю, что обязанность дарить подарки врачам - это уже пережиток прошлого. Я давно работаю в частной клинике, где подобное проявление внимание от пациента редкость, но многие мои коллеги из государственных учреждений считают так же. Я всегда себя чувствовала неловко, особенно когда какая-нибудь бабушка покупает на последние деньги конфеты, а отказаться нельзя, потому что она обидится и не поймёт.

Поэтому хочу дать совет: дарите что-то врачу, только если вам действительно этого хочется. И самые дорогие и ценные подарки - это подарки, сделанные своими руками. Я бережно храню все рисунки от детей своих пациентов, стихи и те вязанные носочки, потому что физически ощущаю их тепло и благодарность.

Что вы видите?

Интимный вопрос

Как известно, работаю я врачом стоматологом ( раньше работала в отделении ЧЛХ хирургом, но судьба распорядилась так, что пришлось осваивать не только хирургию, но и терапию с ортопедией). Работаю в двух клиниках, одна премиум класса, другая эконом. На качестве услуг с моей стороны это не отражается, всегда нацелена на качество работы, пациенты это ценят и возвращаются,но уже с родственниками/знакомыми чтоб полечили их зубы.
Скажу одно, отличаются люди с которыми работаешь. Премиум стоматология нацелена на дружбу с пациентом ,как можно больше его расположить к себе,чтоб он стал доверять тебе как врачу и не только, да и лечение складыается так лучше. Ведётся отчёт работы, делается фото/видео протокол работ, чтоб потом при возникновении вопросов, ошибок или осложнений их можно было разобрать . Пациентам это нравится , они находят тебя в соцсетях и пытаются активно отблагодарить, пожелать здоровья, высказать свои пожелания или переживания, либо задать интересующие вопросы, о которых я расскажу позже.
В клинике эконом класса, дружба не срастается никак. Народ озлобленный, большинство пытается высказать свое недовольство по поводу цены, почему так дорого, по поводу доброжелательности и улыбчивости со стороны врача. Неоднократно слышала в свой адрес упрёки, почему я улыбаюсь так часто, не накуренная ли я или чему я так рада и буду ли при такой радости выполнять свои обязанности по протоколу, может голова занята не работой.
На днях удаляла пациентке зуб мудрости, удаление без распила, обычная восьмёрка. Дала рекомендации и отправила восвояси. Этой же ночью мне позвонили с незнакомого номера несколько раз, а точнее больше пяти. Поскольку когда-то давно у меня был свой канал на ютуб с указанным номером, периодически звонят старые пациенты и просятся на приём( никак не могу закрыть его, украли ноут со всеми паролями) Я решилась перезвонить . Диалог был такой. Я-я, П-Пациентка.

Я - доброй ночи, у меня пропущенный вызов от Вас.

П - ой доктор, ну наконец-то вы перезвонили, а я уже думала что делать?

Я- я Вас внимательно слушаю, что случилось?

П- я у вас сегодня удаляла зуб, вы дали рекомендации и сказали из лунки ничего не подсасывать. У меня к вам интимный вопрос: скажите как мне делать минет мужу, если не сосать? Я касаюсь щеки, это сильно вредит заживлению, если мне почти не больно?

П- понимаете доктор , у мужа достаточно большой член , а рот после вас не открывается толком, что мне делать?

Я- . Отказывать мужу в интимной близости не стоит, но лучше выбрать более щадящий метод иди рассмотреть другие варианты близости.

П- Я к вам во вторник на осмотр приду. До свидания.

На этом мой сон как рукой сняло. Завтра она придёт и думаю будут подробности ее интимных утех. Конечно, такие вопросы поступали , но, как правило, со съёмным протезом . Женщины боялись повредить половой орган своего избранника. Такие вопросы задавались шёпотом и практически на ушко. Но такой вопрос глубокой ночью получаю впервые.

Будьте здоровы и берегите своих близких. Помните, доктор - существо бесполое и стесняться его не стоит)))))

Тост ко дню Медика! - Жизнь - это сплошной анекдот!

Немного о врачах:

Они единственные кто, что-то обещали Гиппократу.
У них на шее висят не женщины, a стетоскопы.
Они первыми узнают о новых тенденциях в женском и мужском белье.
Они регулярно кого-то теряют.
Все вокруг в дерме, a они в белом.
Они умеют писать то, что в даже аптеке прочитать не могут.
Они спирт не только пьют, но и протирают им ягодицы других .
Они единственные, кому кал может о чем-то многом рaсскaзaть.
Если они болеют, то стараются к себе подобным не обрaщaться

***
Совет.
- Мужчины, если у вас есть с собой резинка, - это не повод не принимать душ! Девочки вас поймут.
Если есть приглашение, - можно заходить со своим экспандером!

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!

- Вы, принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Ой, а что же я дала сыну в школу?!

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны и молчат, другие жалуются на питание.

Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.

- Доктор, сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!

- Милый мой, почему Вы так орете, я еще не притронулся к вашему зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

На операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я буду делать – сам отключишься.

Муж и жена у врача:
- Доктор, не получается у нас - в интимном плане.
- А как вы это делаете?
- На правом боку.
- Ну, так попробуйте на левом!
- На левом телевизора нет.

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу.
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает.
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки.

Доктор, у меня провалы в памяти!
- И давно это у вас?
- Что?
- Провалы!
- Какие провалы?!

Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды …
Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проделанной
работе.
Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо. Однако на будущее запомните, что по
попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!

На приеме у психиатра:
- Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации.
- Так смотрите и читайте.
- Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что еще больше отупеваю.

Хирургия - это разбушевавшаяся терапия!

Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Только патологоанатом все знает, все умеет!

В кабинет врача входит девушка. Врач:
- Раздевайтесь, пожалуйста.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь ухо болит!
- Тогда вам не ко мне, я окулист.

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять…
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

Сидит доктор на приеме после праздника. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за гудящую голову, рассматривает рентген снимок:
- У вас рак?!
- Как, доктор. Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- А, под каждым камнем рак!

Врач - больному.
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Вероятно, это алкоголизм.
- Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, доктор, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Не скажу! А то потом вам же будет не интересно!

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?
- Хочу быть молодой!
- Вы и так мило выглядите…
- Дайте рецепт, пожалуйста!
- При раза по сто: - чай с медом, с ромашкой, - пейте за счастье, и водку из чашки - и заходите ещё!)))
- Ну, да, и еще пиво в придачу? (((( - Доктор? - а возвышеннее можно!
- Заходите, поищем!

- Доктор, у меня член не стоит…
- Да, и висит он у вас, но зато как он ВИСИТ!
- Доктор, ну сделайте, хоть что-нибудь!
- Я не понял: вы что, трахаться сюда пришли?!

- Сестpа! - ампутируем больному левую ногу.
Хpясь!
- Я сказал "левую".
Хpясь!
- Я сказал "ногу".

- Скажите, бывает, что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете, кто
это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и как часто это с Вами происходит?
- Когда говорю по телефону.

- Как Ваше имя?
- Триста пятьдесят два.
- Это полное?
- Нет, уменьшительное.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Эффектная медицинская реклама:
- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
- Уважаемые телезрители и радиослушатели. Ой, я вернусь через минутку.

- Доктор, а где же ваши наркоманы?
- Ушли на оперу Глюка!

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. - Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю
сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.

- Доктор, я жалуюсь на бессонницу, сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина:
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть.
- Но, меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал.

На экзамене в медицинском ВУЗе, преподаватель спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище…
Обращаясь к аудитории, профессор спрашивает: - Если, кто ответит лучше, ставлю пять!
С галёрки: - Нет, он через него пукает!

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

Врач практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы. "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - в день рождения жены с любовницей припёрся, проверяться.
- А, откуда вы знаете о дне рождения супруги?
- Она моя…., ну, пациентка…

- Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет, он гинеколог.

Врач (что-то пишет):
- Проходите, садитесь.
- Спасибо, доктор.
- На что жалуемся?
- Вот понимаете, доктор, - я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека.
И в садике со мной никто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям, никто на меня внимания не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
- Да! А сколько вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор.
Доктор поднимает глаза:
- Ой, блин!

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь кто?
- Тот, другой…

- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
- 70.
- А в 40, Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нееет.
- Вот и откашляйтесь за все годы!

Вчера праздник закончился тихо, спокойно…
- А, где был?
- У нарколога.

- Привет! Ну, батенька, как погуляли в выходные?
- Да никак! - Сначала, плавки не мог снять, - потом весь пляж обошёл, не нашёл!

Ответы студентов на экзаменах:

Из амбулаторных карт больных в травматологическом пункте (причины травм):

Из историй болезни:

"Провела ночь с тяжелобольным. Больной в постели - активен. "

Диалоги на приемах:

Аналогичный случай.
На приёме мужик сибирской внешности:
- Доктор, у меня с легкими что-то не то, кашель и прочее продолжаются.
- Я вам горчичники прописал, ещё неделю назад! - Вы их ставили?
- Да, но теперь, я не могу их от кожуха отодрать!

- Доктор, мне что-то моя моча не нравится…
- Давайте посмотрим вашу мочу. Вон на шкафчике баночка, вы в неё и помочитесь, а я пока выйду.
Возвращается. Весь шкаф, стенка - в подтёках.
- Бабушка, что ж это вы так?
- А я, милок, попасть не смогла!

- Доктор, а вы какой наркоз мне примените?
- Наркоз? - Не успеете почувствовать, как отключитесь

Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня, у нас акция, мы усыпляем бесплатно. но будим за деньги.

- Доктор, у меня, то голова болит, то, простите,… - задница.
- Пейте вот эти таблетки, но разламывайте их пополам.

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Пейте слабительное, будет Вам причина!

- Доктор, когда я с женой…, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное дайте! Теперь вы не будете бегать, - Вы будете там жить.

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов! Выписываю вам направление к окулисту.

- Доктор, меня почему-то никто не замечает.
- Следующий!

- Доктор! - А, у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотрите фотографии.
- Ну. птички. мыши. рыбки. сметана. - И что?
- Кошка фотографировала!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Э, батенька, да вам к ветеринару.

Зубной врач - пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной.
Пациент:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук.

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, вот без них плохо.

Врач скорой помощи:
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм, . и часто вы нюхательный табак принимаете?

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте.

- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так. Поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну, раз … 30-40 …
- М-да, - на автобанах тоже трава не растёт…

- Доктор, почему у меня такая высокая температура?!
- Не волнуйтесь, больной, завтра будет комнатная.

- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь.

Одесса. Скромный парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

- Доктор, хочу сделать пластическую операцию, вот и кредит взял.
- А зачем Вам пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

Лектор:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой.
Но, девушка предпочла моего друга, а я остался с носом. А мой друг БЕЗ носа.
Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же забавный сон.
Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз, и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- И, что же Вы, от меня хотите?
- Заболтала она меня уже. . . Хочу другую!

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.

Известного врача спросили, что такое здоровье.
- Здоровье, - ответил профессор, - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

На приёме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте, поговорим об этом.

Врач осмотрел пожилую пациентку:
- Что-то сердечко у вас слабенькое…- Необходимо поберечь его, - некоторое время не ходите по лестницам.
Через месяц бабушка проходит повторное обследование.
Доктор: – Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова ходить по лестницам!
– Ну, наконец-то, а то я, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

Пациент:
- Доктор, я не высыпаюсь! Каждый раз как ложусь спать на кровать, мне кажется, что кто-то находится под кроватью. Я лезу под кровать, но там никого нет. Находясь под кроватью, мне кажется, что кто-то находится на кровати. И так всю ночь.
Доктор:
- Это синдром Швейлера, и я готов вам помочь, но для этого необходимо лечь в стационар на две недели. Сутки стоят - 100 долларов, плюс лечение - 100 долларов.
Пациент задумчиво: - Я подумаю, …когда разберусь со своими финансами.

На следующем приёме:
- Доктор, помните вы меня?
- Помню! Что же вы не легли в стационар?
- А меня бармен вылечил всего за 100 долларов.
- Как?
- Бармен посоветовал мне отпилить ножки у кровати!

- Доктор! От меня все сходят с ума! - Что делать?!
- Милочка, пожалуйста, разденьтесь …
- Ну, вот – и Вы, туда же!
…

Собрал, смеялся и записал.
Улыбок Вам, Друзья, - Здоровья и удач!

От себя скажу:
Жить надо так, чтобы не было мучительно больно для окружающих )))

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.2K
42

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.5K
72

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.9K
42

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.4K
48

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

конфиденциальность
условия

Плагин АйДаПрикол научит ваш телефон улыбаться

App Store
Google Play
Нет, спасибо

получить приложение АйДаПрикол, чтобы жарить их

ДОКТОР, СПИНУ ЖЖЁТ
ИНТ. КАБИНЕТ ТЕРАПЕВТА. ЗА СТОЛОМ ДОКТОР, НАПРОТИВ МОЛОДАЯ МЕДСЕСТРА – ДЕНЬ
В кабинет входит МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК(28). МЕДСЕСТРА(24) заполняет какие-то документы. ДОКТОР(52) рассматривает рентгеновский снимок
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Здравствуйте.

ДОКТОР
Здравствуйте. Присаживайтесь, пожалуйста.
На что жалуетесь?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Доктор, у меня спина болит.

Молодой человек снимает рубашку, брюки. Смотрит в сторону медсестры, отворачивается и начинает снимать плавки. Медсестра отрывается от документов, всё внимание на пациента. Доктор поворачивается к пациенту.

ДОКТОР.
(обращается к
пациенту)
Уважаемый, не снимайте плавки,
сейчас это не потребуется. Наденьте брюки
и подойдите ко мне
(обращается к
медсестре)
А вы милочка, глазки свои не ломайте, косоглазие
трудно лечится, займитесь ка документами,
там такой беспорядок, чёрт голову сломит.

Медсестра продолжает работать с документами. Доктор осматривает спину молодого человека

ДОКТОР
Где у вас болит?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
В двух местах ниже лопаток

Доктор ещё раз внимательно осматривает его спину, заставляет наклониться, развести руки, согнуть руки в локтях, отвести руки назад. Трогает указанные места на спине.

ДОКТОР
Здесь болит?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Да

ДОКТОР
Как ощущается боль?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Как будто что-то горячее жжёт

ДОКТОР
И давно это у вас?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
С детства. В классе седьмом или восьмом
я это почувствовал.

ДОКТОР
Вспомните, вы не падали?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Откуда?

ДОКТОР
Не знаю. Со стола, с бодуна, с кровати?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Нет, не падал

ДОКТОР
Может быть, вы спортом занимаетесь?
Повернулись неправильно или прыгнули?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Я спортом не занимаюсь. Мама не разрешает.
Говорит, что можно что-нибудь повредить.

ДОКТОР
А у вас есть что повредить?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Есть. Но мама ещё не сказала мне,
что это такое.

ДОКТОР
Тяжёлый случай. А вы кем работаете?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Воспитателем в детском саду

ДОКТОР
Вы какой институт закончили?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Педагогический

ДОКТОР
И всё это время работаете воспитателем?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Да.

ДОКТОР
Вы с кем живёте?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
С родителями

ДОКТОР
У вас есть брат или сестра?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Я один сын в семье

ДОКТОР
Бывает в каких-то случаях усиление
боли, или всегда одинаково болит?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Чуть сильнее болит, когда лежу
на спине.

МЕДСЕСТРА
(тихо, про себя)
А когда я на спине лежу, у меня
ничего не болит.

ДОКТОР
Вы обращались раньше к врачам?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Обращался много раз, но ничего у меня
не нашли. Сказали, что я притворяюсь.

Доктор берёт фонендоскоп, внимательно прослушивает пациента. Просит его отжаться от пола несколько раз. Снова прослушивает

ДОКТОР
Вы понимаете, я тоже никаких
отклонений не нахожу у вас

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Что же мне делать? Вы врач, вы должны
определить болезнь и лечить.

ДОКТОР
Вы в армии служили?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Нет. У нас в институте военная кафедра
была. Мы только на сборы ездили

ДОКТОР
Чем вы там занимались?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Нас заставляли бегать. Старшина говорил,
что служба идёт не только когда солдат
спит, но и когда он бежит

ДОКТОР
А кроме бега, чем ещё занимались?
Вам приходилось что-нибудь тяжёлое
поднимать?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Нет, не приходилось. Кроме бега
мы там, как ребята говорили, балду гоняли.
Но я ни разу не видел эту балду и не гонял её.
Никому мы там не нужны были. Все ждали,
когда мы, наконец, уедем.

ДОКТОР
У вас это жжение когда бывает? Днём,
вечером, ночью?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Всегда одинаково кроме того случая,
о котором я вам сказал. Если я лежу
на спине, чуть сильнее жжёт.

ДОКТОР
Вы женаты, дети есть?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Нет, не женат. Мама сказала, что
у меня ещё что-то должно подрасти

ДОКТОР
Она не сказала, что именно должно
подрасти?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Нет. Не сказала.

ДОКТОР
У вас связь с женщинами была?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Сегодня? Нет. Я сразу из дома пошёл
к вам в больницу. А какую связь вы
имеете ввиду?

Медсестра прикрывает лицо, смеётся.

ДОКТОР
Близкую связь. Вы не знаете такую?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Мне мама говорит, что от женщин
одно зло, и чтобы я к ним старался не
приближаться. Поэтому я с ними стараюсь
связываться на расстоянии.

Медсестра смеётся не скрываясь.

ДОКТОР
Пропустим этот факт. Может ещё что
вспомните про свою болезнь?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Помню, однажды мы всем бывшим
классом встретились на вечере выпускников
в школе. Собрались в том же классе,
где учились.

ДОКТОР
И что там произошло?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Когда одна из бывших наших учениц
была рядом со мной, у меня очень
сильно жгло спину.

ДОКТОР
А вы не помните, как в первый раз
почувствовали это жжение?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Помню. Мы все стояли около стола учительницы.
Ко мне сзади подошла девочка.
Она очень близко прислонилась к моей спине.
Вот с тех пор это жжение и не проходит.

ДОКТОР
Ну, батенька. Чтобы ваша боль прошла,
как я понимаю, вам жениться
надо. В вашем возрасте у вас уже
всё должно вырасти для женитьбы.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
А вы можете мне выписать рецепт?

ДОКТОР
Какой рецепт?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Ну, этот, чтобы я женился, и что у
меня всё уже выросло для этого. Мне
он нужен, чтобы я маме показал.

Медсестра хохочет, выбегает из кабинета. Доктор что-то пишет на бланке. Передаёт молодому человеку. Молодой человек берёт рецепт и выходит из кабинета

Читайте также: