Остеохондроз взгляни на мир под другим углом
- 622
- 26
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 666
- 37
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 2.2K
- 30
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 672
- 95
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 1K
- 21
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 1.3K
- 51
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 644
- 17
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 602
- 18
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 908
- 14
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 666
- 19
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 556
- 5
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 324
- 4
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 353
- 21
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 617
- 12
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 2.9K
- 57
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 888
- 25
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 395
- 6
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 315
- 8
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 726
- 20
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 663
- 23
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- конфиденциальность
- условия
Плагин АйДаПрикол научит ваш телефон улыбаться
- App Store
- Google Play
- Нет, спасибо
получить приложение АйДаПрикол, чтобы жарить их
02.11.2014:
Ключевая задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
- Любит, не любит, любит, не любит.
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
- Вы принимали клятву Гиппократа в университете?
- Я много чего в университете принимал.
- Доктор, вы не забыли, что советовали мне после моего очередного нервного срыва?
- Помню: завести любовника.
- Вот теперь и объясните моему мужу, что я не блядь, а нервы лечу!
- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте.
- Ой, а кто это у нас такой маленький да скукоженный?
- Странный вы какой-то уролог.
- Доктор, помогите, я умираю…
- Ну, народ пошел! Уже и умереть сами не могут!
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
- Алло? Я попал в реанимацию?
- Нет, пока только позвонили.
- У вас больной вид.
- Это отравление.
- Чем?
- Реальностью.
- Время лечит…
- Так вот почему в нашей поликлинике всегда приходится долго ждать!
Остеохондроз: взгляни на мир под другим углом!
— Доктор, как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной!
В поликлинике:
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обычный?
- Нет, твою мать, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Слишком дорого.
Самое неприятное в поликлинике - это когда ты забыл за кем занимал, а народу становится все меньше и меньше.
Университет. Экзамен по анатомии. Студентка:
- К внутренним половым органам мужчины относятся: член.
Профессор перебивает:
- Девушка, это для вас он внутренний, но для мужчины - наружный!
Врач: - Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена: - Так как же он вообще тогда умудрился заболеть?
Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобней историю болезни читать.
Парень повредил палец на руке и пришел в поликлинику. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
- Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?
- Да, конечно, точно.
- Доктор, дайте я вас расцелую!
- Э, нет, не надо!
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту:
- Ну, все, теперь можете курить сколько хотите.
Блондинка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.
- Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.
Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит… Врач все это выслушал и начал расстегивать пуговицы у себя на штанах.
- Доктор, что вы делаете?
- Да чем такого лечить - проще сделать нового.
Врач – пациенту:
- Вам необходимо сдать кровь из вены.
- Из Вены? Вы бы еще предложили из Парижа!
- Почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Потому что они медицинский спирт витаминами закусывают!
Анекдоты по теме:
Остеохондроз ≈ взгляни на мир под другим углом!
Популярные анекдоты
- Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая".
:
Парень спрашивает свою подругу:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!
"Любимая моя, - пишет бывший жених своей бывшей невесте, - с тех пор как мы разошлись, я чувствую себя глубоко несчастным.Буквально опустошенным. Ты можешь вернуться ко мне? Любимая!!В моем сердце ты занимаешь место, которое больше никто занятьне может. Ты мне ТАК НУЖНА!! Забудь,что произошло и давайначнем все сначала. Я не представляю себе жизни без тебя. P.S. Да,кстати,поздравляю тебя с этим крупным лотерейным выигрышем, о котором писалось во всех газетах.
Машинист увидел на рельсах лежащую парочку. Сигналил, сигналил - никакого внимания! Кое-как затормозил, выскочил, матерится. Парень поднимается и говорит:
- Извини, друг! Один из нас должен был остановиться. Я - не мог.
- Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу.
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю.
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского.
- Я шампанское не люблю.
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намек понял, выезжаю.
Женщина стоит в очереди, за ней мужчина.
Вдруг на женщину садиться муха
Мужчина:
-Женщина на вам мух.
Женщина:
-Не на вам, а на вас.
Мужчина:
-О уже на мну.
Женщина:
-Не на мну, а на мне.
Мужчина:
-О уже на вам, какой шустрый МУХ. )
В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь.
Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина: - Что-то ты грустная?
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
- Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку?
- Девушка, какая-то вы грустная.
- Да вот, взгрустнулось.
- Так вы еще и бледная.
Да вот.
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Забавная математика:
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. Черники
Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились.
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил
генеpатоp слyчайных чисел.
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы
на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ. ВСЕ. НАПИСАНО.
Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!
- Вася, дай я дотрахаю.
- Не понял?
- Ну ты же просишь все время у меня докурить.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахрен :)
йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию ;)
Каждый психиатр эталоном нормальности считает себя самого.
Да что такое 3 тыс рублей?! Один раз в магазин сходить по большому.
Женская примета: вышла ненакрашенной – встретишь всех знакомых!
сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет
Моя сексуальная фантазия на выходные – выспаться во всех позах :)))
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае – собирают айфоны ;)
Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно! Главное – вовремя менять рулон.
В постели жена Г. П. Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.
К сексу надо относиться с Юмором! Не встал – похихикали и баиньки!
Мне замуж предложили выйти. – Вау, и кто же. – родители… ;)
Купи мяса к чаю, пожалуйста.
О, Господи, сделай так, что бы все калории ушли в сиськи.
у человека может быть сосредоточенное и умное лицо только когда он несет тарелку супа из кухни в зал
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский.
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря.
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!
У акулы – 1500 зубов У панды – 24 У человека 32 зуба. Это НОРМА.… Млин, я панда.
Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете.
Правая рука – это та, на которой большой палец слева.
новая Шаума сделала мои волосы такими прямыми, что даже ширинка не застегивается XD
Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха:-Две полоски -хорошо. Папе стало плохо!
За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится!
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверился!
Если жена шопоголик, то муж, как правило, голожопик!
Остеохондроз – взгляни на мир под другим углом!
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
Девушка как птица, Вылетит, не поймаешь. Залетит, не отделаешься.
Мужчина – как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается. Выход один – крепко держать за кончик.
Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер
Одно неверное движение и ты отец.
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
Как можно спокойно жить, зная что в доме есть торт, но есть его нельзя?
Расквадрат твою гипотенузу, по всем катетам!
На меня накатила волна уборки… Сбила с ног и я уснула
Cижу вот, работаю. Странно – вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Навела дома порядок… Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где..
Женщины, они как Чебурашка – тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом
У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих бюстгальтером
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.
я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)))
Он хамил так, как будто у него в кармане запасная челюсть.
Последним смеётся тот… Кто не врубился сразу.
Не стриги ногти на ногах – обещали гололед!
Иногда моего мужчину от меня просто трясет, все таки я потрясающая женщина. )
Я мужу никогда не прекословлю и злость не вымещаю на посуде… Мы все решим спокойно и с любовью… Как муж мне скажет… Так по-моему и будет. ))
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем другое.
Лучшая поза… Женщина, стоя и слегка наклонившись… выбирает кольцо от Cartier -… мужчина сзади… готовит бумажник.
Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались? Они высыпаются. А чем заняты те, которые высыпались? Правильно, они сверлят дрелью.
Толпа скучающих скинхедов
Ждала кого-то за углом.
И чёрт меня попутал крикнуть..
-"Шалом!"
Удивительный векторный арт Бена Гейне
Бельгийский художник Бен Гейне (Ben Heine) рисует портреты знаменитостей разноцветными кругами. Бен пытается творческими методами взглянуть на мир под другим углом.
Я теперь с другим. Не ждать же мне тебя, ей богу, вечность. Ты оказался просто заменим. Ты, согласись, совсем не безупречен. Ты не звонишь? А ну и не звони. Совсем не пишешь? Веришь, и не надо! Ты на меня, на новую, взгляни. И пожалей, что я теперь не рядом.
Взгляни на свои линии и узнай, что они означают.
Читай расшифровку линий под фотографией!
Разреши мне стать твоим ангелом… Просто разреши.…Как обычно взгляни мне в глаза и улыбнись.…Одними глазами.
Социальная реклама: "Взгляни на отклонения от нормы по-другому"
Взгляни в глаза, не слушая слов. Слова зачастую не от сердца – от разума. Доверяй только глазам, отражающим душу.
Сходил в поликлинику. Стал волшебником страны Оз. У меня атеросклероз, артроз и остеохондроз. Осталось поверить в чудо.
Любимая, взгляни на полотно,
Талант у живописца несомненен -
Москва, субботник. Ленин и бревно.
Все точно как у нас… Лишь я – не Ленин…
Вы когда-нибудь чувствовали, что мир находится под другим углом? Французский фотограф Romain Laurent задумался над этим вопросом и создал серию снимков под названием "Tilt" (Наклон)
Ещё люблю. Но я теперь с другим.
Не ждать же мне тебя, ей богу, вечность.
Ты оказался просто заменим.
Ты, согласись, совсем не безупречен.
Ты не звонишь? А ну и не звони.
Совсем не пишешь? Веришь, и не надо!
Ты на меня, на новую, взгляни
И пожалей, что я теперь не рядом..
Взгляни на отклонение от нормы по-другому. Каждый человек с ограниченными возможностями может быть великим.
Взгляни на количество пиров у себя в торренте, и ты поймешь скольким людям в этом мире ты еще нужен!
xxx: Ну вот зачем, я спрашиваю, изобретать мониторы со все большим углом обзора?
xxx: Надо выпустить монитор с углом обзора 10 градусов, и позиционировать его как офисный.
xxx: Чтоб ни одна зараза сзади и сбоку не видела как ты в косынку "работаешь"
Ну вот зачем, я спрашиваю, изобретать мониторы со все большим углом обзора?
Надо выпустить монитор с углом обзора 10 градусов, и позиционировать его как офисный.
Зачем? А чтоб ни одна зараза сзади и сбоку не видела как ты в косынку "работаешь" )))
- Ты знаешь что от большой груди бывает остеохондроз
- нет
- Теперь знаешь
- от большой груди порше каян бывает, и вилла на майями
- Ну это как бонус
- за остеохондроз?
- Да
Недавно чо-то грудак как здавило, испугался что чо-то с сердцем и вызвал скорую. Скорая приехала, говорят что с сердцем все в поряде, у тебя остеохондроз, типа обратись к неврологу. Через день у меня медосмотр, захожу к неврологу, спрашивает:"Жалобы есть?" А для меня что остеохондроз, что атеросклероз звучит одинакого, я я ему и говорю:"Так то нет, но вот недавно скорая приезжала, поставили мне. Блин, как оно. А! Остеосклероз, сказали к Вам обратиться". Врач с медсестрой давай смеяться. Медсестра:"Поди уж остеохондроз?", я:"А, ну да, точно остеохондроз", Врач:"Да путь уж остается остеосклероз, тем более по русски-то как звучит - окаменелость мозга"
111- Куда не взгляни Везде "Драки в Москве" и "Дело Филиппа Киркорова" XD
222- если бы киркоров пиздить хачей пошел, то это была бы действительно сенсация
111- XDDDDDDDDDDDD
Когда совсем невмоготу, взгляни в небо. и улыбнись.
И остеохондроз делает человека несгибаемым.
Валентин Домиль.
Близорукость и невроз,
Также переутомленья,
Ранний остеохондроз,
Пищевые отравленья,
Искривленье позвонка,
Знаний ноль иль чуть поболе,
Вздрагиванье от звонка.
Все в избытке в нашей школе.
Недостатков нет пока.
Да. Еще сказать бы надо,
Что поборов здесь не счесть.
Приводите ваше чадо.
Все, что обещали-есть.
В образцовой нашей школе
Номер восемьдесят шесть.
Кошку трахнули коты
В доме за углом.
И сказала себе кошка,-
Лучше быть КОТОМ!
Очень громко воет Коккер,
От чего, зачем?
Потому что в его попу
Тузик всунул ЧЛЕН!
Взгляни на бриллиант: как сверкают грани между умственным и физическим
трудом!
Мур.
Россия в Португалии!
Взгляни на гениталии:-)
Еду в метро, в Питере. Где-то под Невским. Время
13-00, народу в вагоне
не очень много. На остановке заходят две бодрые, жизнерадостные девушки
лет 18-19. Одна другой громко, не на весь вагон, но окружающим слышно,
говорит: "Ты как отсасываешь?" Ей в ответ: "А вот так". (при этом
засовывает 2 пальца в рот под каким-то странным углом). Первая: "Да?!
А нас Марья Ивановна учит вот так!" (2 пальца в рот уже под другим
углом).
Я сижу и думаю, неужели институт благородных девиц опять открыли и кто
это - Марья Ивановна? На мой вопрос, где вы, барышни, учитесь, получил
ответ: в стоматологическом училище или какие-то курсы медсестер для
зубных кабинетов :( И отсасывают они слюну какой-то приспособой. А я-то
думал.
Хочешь быть выше звезд - взгляни на небо стоя вниз головой.
Жил да был черный кот за углом,
И кота ненавидел весь дом.
Десять кошек подряд -
Не считая котят -
Разорвал этот кот за углом.
Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся.
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!
При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
- Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- . зато он полный.
- Кто полный?
- А вот это уже плохая новость: нам пришел песец.
Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает. ", а оптимист: "О, классно! Запасной носок!".
Женская мудрость: если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу, иди домой!"
На рынке:
- Чем вы кормили своих индюшек?
- А почему это вас интересует?
- Я тоже хочу так похудеть.
Найти 100 баксов и от радости пропить с друзьями 200 – так умеет только русский человек.
Вечно я всё пропускаю! Пойду пропущу ещё стаканчик…
Только в три месяца можно пукнуть и срыгнуть одновременно и при этом остаться "Вкусняшкой", "Конфеткой" и "Сладкой девочкой"!
Вчера вечером закрывала окно и увидела, как падает звезда. Загадала желание. Сегодня утром треснула губа. Намек поняла.
- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Ира, повернись!
- ЁЁЁЁЁЁЁ… Бери водку.
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чём-то коричневом.
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.
Пойду с горя насплюсь.
- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.
Остеохондроз – взгляни на мир под другим углом!
Я, Машка, не "дебил, которого отчислили", у меня "незаконченное высшее"!
- А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет. Бухаешь что ль?
Объявление: "Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня".
Бабка спрашивает у деда:
- А кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"
- Изя, допустим, у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.
Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала, у тебя денег нет…
- Доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками.
- Это же хорошо!
- Да, но я забыл зачем.
Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?
- ТЫ ВСЁ?… – нежно спросила самка богомола.
Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.
- Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну, так сходи пока домой, тоже покушай.
Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций…
- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то я Наталья.
- А у моего мужа в телефоне ты Боря!
- Дядя Яша отмучился.
- Шо, умер?! Когда?!
- Нет. Тетя Роза умерла!
- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
Насморк – это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.
- Девушка, откуда вы?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?
Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.
- Ты пьян!
- Слегка раскрепощен.
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света.
- Ты офигел?!
- Что случилось?
- Да ничего. Просто спросила. Может быть, ты офигел, а я не заметила.
- Можно я буду доминировать? Ну пожааааааалуйста!
В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи!
Читайте также:
