- А где ты проводишь вечера? - Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь! - Черта с два! Это - радикулит.

- Где ты проводишь вечера?
- Дома, с женой.
- Ого, вот это любовь!
- Черта с два! Это радикулит!

- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!

- А где ты проводишь вечера?
- Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь!
- Черта с два! Это - радикулит.

Выйдя поздним вечером в садик покурить, хозяин неожиданно
обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы эдакая! - справедливо негодует супруг. - Вы,
что же, разве не знаете, что у нее радикулит?

Выйдя поздним вечером в садик покурить, хозяин неожиданно
обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы эдакая ! - справедливо негодует
супруг. - Вы, что же, разве не знаете, что у нее радикулит ?

- Где ты проводишь вечера?
- Дома, с женой.
- Вот это любовь! Необыкновенно!
- Черта с два! Это радикулит! И самый что ни есть обыкновенный.

- А где ты проводишь вечера?
- Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь!
- Черта с два! Это - радикулит.

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил,
брюнеток, в общем, самых разных.
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь.
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего
мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке". там такие позы.
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз.
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Смертельно опасная болезнь премьер-министров - радикулит.
Ну что это за премьер, у которого спина не гнётся?

Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожи-
данно обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы этакая!- справедливо
негодует супруг.- Разве вы не знаете, что у моей жены
радикулит?!

Примакова разбил радикулит. Но к массажистке идти боится -
вдруг заснимут и покажут.

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не
оплатил лечение:
- Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с
мистером Смитом.
- Я вас слушаю. В чем дело?
- Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для
оплаты, вернулся неоплаченным.
- Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне
обещал вылечить, вернулся невылеченным.

Были на шашлыках, он решил надраться, мол, "никада не напивался спецом, хоть попробую на старости лет". Уложила спать ребенка в коляске - ходил искал дочь, 3 раза спрашивал у меня: "Где ребенок?" "Спит",- отвечаю. "Ты уверена, что ее там не подменили?" На третий раз сказала, что дала ей ключи и отправила домой. Поверил, потом сел на бревно и так грустно: "Все глумишься надо мной, а ведь я старый, больной человек. У меня маразм, склероз, радикулит и ухо чешется, а ты все ржешь " лицо было - вот-вот заплачет. Дочка проснулась - он ходил и всех доставал на тему "смотрите, какой у меня чудесный ребенок". А потом запечалился:"Вот вырастет, найдет себе какого-нибудь упыря и выйдет замуж. И папа будет не нужен. Будет спать с упырем, уедет от меня. А как я узнаю, что она ночью проснулась и плачет, что ей соску дать надо? Не отдам замуж!" Дома, под занавес, ушел (уполз по стенке, точнее) спать на диванчик на кухне, со словами: "Я пьян, я вас не достоин, я удаляюсь в ссылку, в изгнание". В 2 часа ночи приполз обратно в кровать. Мало того, что вонял перегаром, так еще все время пытался меня укрыть со словами: "Спи в одеяле, а то сопли будут", замучил. Стала спихивать его с кровати - обиделся и заявил: "Все, ушел в пыль и унижение". Забился под кровать и спал там. С утра не мог вылезти, застрял. И долго не верил, что залез туда добровольно И купил у меня кефир и минералку за 500 долларов, за моральный ущерб :)

Почему я ненавижу рекламу.

Сижу сегодня на работе, набираю цифирь в Экселе. Все коллеги по домам разбежались, я один спокойно по клавишам стучу.
Зазвонил телефон. А он на другом конце комнаты.
Я встаю. и тут как меня радикулит бабахнет. Сто лет не было, я уже забыл, какой он бывает, а тут видно неудачно вывернулся из за стола, поторопился.
Кое-как, об столы опираясь, доковылял до телефона, разогнуться невозможно.
Трубку снимаю, мол алло. а там, не слушая меня, женский голос - робот: "Если у вас болит спина, вы испытываете боли в суставах, обращайтесь в клинику. "

Это бл. называется "смешанное чувство".

С годами мне не стать проворней - радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

Не благородный триппер от лолит
Пришёл ко мне, резвяся и играя.
Банально так хватил радикулит,
И жизнь предстала адом, а не раем.
Ни кашлянуть, ни громко попердеть,
Ни передом не дёрнуться, ни краем.
И даже баб не хочется хотеть.

Зато я горделиво несгибаем!

У подруги мужа резко скрутил радикулит, причем дело было на улице, хорошо хоть не один был, а с приятелем на машине. Ну и вот поза еще та - короче почти на четвереньках и не разогнуться. Друг попытался его в такой позе засунуть в машину, не получилось, машина была еще чем-то загружена. Потом часть вещей он выгрузил, снова стал его впихивать, не получается, выложили еще часть вещей и та же картина. Короче вытащил он пол-машины, сидения разобрал, все пытался впихнуть товарища. И вот когда вынуто было все что возможно и наконец-то можно было засунуть в машину больного, тот после всех этих манипуляций почувствовал себя лучше, видно при всех этих процедурах что-то сдвинулось и он спокойно встал и был готов к труду и обороне!

Про машину и радикулит. На Московском шоссе недалеко от Питера пробил колесо. Спина уже по дороге побаливала, по мере процесса замены становилось еще хуже. Внедрив дырявое колесо в багажник разогнуться не смог. Вообще. Так и остался висеть пузом на бортике. Кое-как сполз и на четвереньках пополз к водительской двери. Внутрь заползаю, а ноги втащить не получается. С матюгами встал не разгибаясь, вставил жопу в дверной проем - теперь не влезает голова (голову не наклонить - вообще кранты как больно) и ноги. Мобильников тогда не было. Вылез на обочину голосовать. На карачках. Дорога мягко сказать оживленная - почитай главная трасса страны. Час голосую - никто не останавливается. Мистика, епт. Здоровый мужик на обочине размахивает рукой. Нашелся человек, видимо имеющий аналогичный опыт, и на скорости 100 км/ч въехал в ситуацию. Дай бог ему здоровья. Говорит - поехали. Не, машину бросать нельзя, разберут нах. Добрался он до города, дозвонился до корешей моих. Те подскочили, захватив водителя. Но со мной чуда не произошло - так и ехал в больничку стоя раком на заднем сидении.

Ах, как мы много голоду
Испытываем смолоду.
Херню по ящику глядим,
Фейки жрем, лапшу едим.
Хватаем быстро на ходу,
Вкусно-вредную еду.
И запиваем пивом с колой,
Едва закончивши со школой.

И только к старости зато
Везде шумит, хрипит, болит:
Порно – не то, футбол – не то,
Радикулит, гастрит, колит.

С годами мы не столь проворны радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

- Мужчина, что вы здесь делаете?
Вопрос застал меня врасплох, я вздрогнул и поднял глаза от опавшей листвы под ногами. Передо мной стоял невысокий кряжистый мужичок в неопределенного цвета фуфайке и синих стеганых штанах, заправленных в кирзовые сапоги. На плече у него болталось странное ружье с широким раструбом на необычно толстом стволе.

Тепло одетый мужчина выглядел крайне нелепо в жаркий осенний полдень, а его вопрос вызывал недоумение - только шутник или не вполне адекватный человек мог спросить, что делает в лесу взрослый мужчина с ножом в руках.

- Вы не ответили, – сказал странный мужичок, поглаживая рукой приклад.
Я поставил на землю корзинку с грибами, принял, как мне показалось безобидную позу, и на всякий случай пошутил в ответ:
- Я пришел отомстить Серому Волку за Красную Шапочку.
Мужичок нахмурился и спросил,
- И как она?
- Кто?
- Красная Шапочка.
- Нормально, школу закончила, в институт поступать собирается.
- А бабушка?
- Пенсионерка, что с ней сделается. Печет пирожки, кормит внучку, а та всё толстеет.
Мужичок перевёл взгляд на корзинку с грибами.
- Откуда грибы?
- Из города привёз, купил возле метро.
- Правильно сделал, что сюда привёз. Хорошие грибочки: боровички, подосиновички… . Отпустить бы их на волю надо.
На шутника мужичок оказался не похож, а значит, моё видение ближайших перспектив обретало мрачноватые тона. Неожиданно собеседник легко скользнул мне за спину и сказал.
- Я знаю хорошую, полянку, где им будет привольно. Ступайте вперед, я провожу.

И я пошёл, присматривая по пути подходящую дубину, чтобы как–то защититься от вооруженного незнакомца, но когда склонился над увесистой веткой, мужик слегка подтолкнул меня в спину,
- Но-но, не балуй. Сворачивай направо и до той сосны.
Минут через десять мы пришли на тенистую опушку, и дядька велел остановиться. Я обернулся. Мужичок стоял на безопасном для себя расстоянии и доставал из-за голенища огромный нож с широким лезвием.
- Давай копать.

Через полчаса мы посадили все грибы, и дядька сказал,
- Ты Волка понапрасну не обижай, ему и без тебя сейчас тошно. Старый стал, лапы с трудом волочит, радикулит замучил, - потом добавил, - пойдем, провожу.
И мы двинусь в сторону дороги, где стоял автомобиль. Метров за пятьсот до трассы, мужик сказал:
- Прощай, дальше иди сам, - и через мгновение исчез в зарослях молодого сосняка.

По пути к машине я присел на пенёк и задумался - оставлять грибы на поляне было глупо, но устраивать потасовку с больным человеком тоже не резон. К тому же ружье за его спиной было хотя и странное, но судя по тяжести и тусклому сиянию ствола, вполне настоящее. И я решил выждать время, когда мужик уйдёт подальше, а пока побродить по лесу.
Прохаживаясь между деревьями, я набрал немного грибов и в какой-то момент услышал голоса людей за кустами дикой малины.
- Не нужно нам помогать, сами управимся, - говорила женщина.
- Самим не получится, понатопчете здесь, а после вас хоть трава не расти, - узнал я голос мужичка с ружьем.
- Бабка, дай ты ему немного денег, все равно не отвяжется, я его знаю, - прохрипел мужской голос.
- Бабушка, бабушка, - заканючила девочка, - дай охотнику денежек, пусть покажет, где много грибочков растёт. А вечером мы пирожок с ними испечем.
- Ладно, веди нас, мошенник, - сказала женщина, послышался хруст веток и звук удаляющихся шагов.

Я вышел из-за кустарника. В сторону моей полянки удалялась весьма странная компания: за давешним мужиком споро перебирала ногами пожилая женщина в цветастом сарафане. Рядом вприпрыжку бежала толстенькая девушка в футболке, джинсах и красной вязаной шапочке. А позади на заплетающихся ревматических лапах хромала огромная серая собака, больше похожая на волка.

Михаил Грязнов, Санкт-Петербург

— Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
— И часто досаждает?
— Нет, у меня предохранитель — радикулит, он срабатывает от 15 кг.

Всепобеждающий Армейский Язык ---------------------------------- А теперь закрой рот и скажи, где ты был. Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете! По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях! Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь. Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого! Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой? Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду. К днищу аппарата приварено отверстие. Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут. Чья шинель подписана "Сидоров"? Лицо на фотографии должно быть квадратным. Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный? ! Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось? Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног. Пора, товарищи, брать коня за рога. И спать хочется, и Родину жалко. . . Рота! Шире шаг! Почему зад не поет? Белье вы получите такое же белое, только синее. Что вы на меня свое лицо вытаращили? Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять. Расстояние между ногами -один шаг. Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол. Искать смысла нет, даже если найдем. Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день. Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане! Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я. Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я! Я китель снял, значит, холодно не будет. Неужели нельзя это сказать более русским языком? Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее! Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов! В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой? ! Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей? Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь! В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке. Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо! Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть? У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать! Давайте без "давайте"! Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! Вопрос понял, ответ думаю. Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь! Не хотите жить как люди, будете жить по уставу! Кто давал команду смеяться? С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути. Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет. Заряженному танку в дуло не смотрят! Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили! Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо. Если нет ответа, то давайте подумаем. . . Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира. Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот. Голова болит? Читайте устав. . . Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня! Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать! Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом. Танки не моют. Их красят! Что вы галдите, как в муравейнике? ! На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка. Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог. Что вы спите стоя на ходу? Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце. . . Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег. Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела. Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли! Живете, как свиньи в берлоге. Офицер без мечты, что собака без крыльев. Он даже погиб! Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился. Что за свинья здесь прошла? ! Корова, что ли? ! Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты! Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо. Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник. Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов. Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам. . . Снег должен быть белый и квадратный. Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом. Лучшее средство от любви -бег в противогазе. Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу. Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь участвуешь, а хочешь -нет. Солдат -самое мелкое живое существо. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан. У каждого человека свой собственный организм. Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него. Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант. Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ. Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же. Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения. Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда. В философии можно как в двух пальцах заблудиться. Вы что, первый раз на свет родились? Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

z: а вы из какой вселенной попаданец будете?
d: Сложно сказать! Но судя по вечному недосыпу, нехватке времени и больным суставам, могу предположить что из мира где в сутках 48 часов, а гравитация 0,5 земной :)
z: Гкхм, судя по описанию мы с вами кажется земляки) Или слишком много проводим времени за компом)
d: Мне больше нравится первый вариант!Быть может мы часть группы захватчиков которые должны покорить эту планету. А память нам стерли что бы не палились раньше времени!
z: Ого!) С такой точки зрения я свой радикулит и склероз еще не рассматривал!))

Анекдоты про радикулит

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Сталкер вступил в долг и ему приказал перетаскать кое-какие ящики,и у него случился приступ радикулита. Он пошол к болотному дкктору, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А что это?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого сталкер, говорит Воронину:
- нахрен я вашу работу…
- А что случилось?
- Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Мужик поругался с женой из-за тёщи, не разговаривают. Купил пивка, закуся, расслабляется в тишине. Час. Два. Жена не выдерживает, подходит к нему, хватает двумя пальцами с блюда одну из креветок, подносит к лицу мужа и говорит:
- Вот! Это!! КРЕВЕТКО. А у моей мамы просто радикулит.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение: - Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом. - Я вас слушаю. В чем дело? - Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным. - Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой
практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок
любил, брюнеток, в общем, самых разных.
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь.
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне
нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
cпортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке". там такие позы.
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз.
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
- Я сказал - плюй!
- Но почему?
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про радикулит. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥

Спасибо!
Осталось подтвердить Email - пожалуйста, проверьте почту 😊

Бабушку затянуло ))

Навеяло постом "Ахмадей"

Конец смены. Бригада сидит за столом, дожидаемся, когда можно будет в душевую идти, разговоры разговариваем. Расспрашиваю Серегу почему он из отпуска задержался лишние пару недель. Отвечает - да я на больничном был, меня Радик ебал.

В недоумении перевожу охуевший взгляд на другой конец стола, туда где задумавшись сидит Радик, здоровенный башкир, бригадир. Серега увидел, куда я смотрю, понял, что именно он пизданул сдуру и начинает торопливо объяснять, что совсем не наш Радик это был, а вовсе даже радикулит. С радикулитом он две недели маялся.

У меня отлегло. Посоветовал ему в следующий раз точней выражения выбирать. И сокращать слова аккуратнее.

Попила чайку с вареньем.

В мае сестра привезла из Тайланда всяких ништячков, в т.ч. намазываемые, втираемые и т. д. Бады тайской народной медицины, вкусняшки, заколки, блески для губ, кокосовое масло для волос, и все в том же духе. Местные там тащатся от этой темы. Эту банку (см. фото) положили в холодильник и успешно про нее забыли, загородив другими банками с вареньем из деревни. И вот, 8 месяцев спустя, подъев все варенье с лета, обнаружила эту баночку из Тая. Уже забыла что там. Сегодня я, решив что пришло ее время, достала банку. И думаю: "ой как хорошо я сейчас чайку попью с вареньем", воображая, из какого диковинного фрукта оно сделано, и какое, должно быть, вкусное. Открываю банку, беру ложку, чтобы зачерпнуть, и тут промелькнула мысль - понюхать. )) Попила чайку. Запах оказался как у старой советской "звездочки", только чуть мягче))) прочитала этикетку и посмеялась.

Радикулит…

Сегодня были важные переговоры, до которых ни сколько нужно было доехать, сколько нужно было доползти. Диклофинаки, анальгины, уже не цепляли, поэтому врубив убойную порцию Тиапридала, я кое как натянул костюм, стоя, одел ботинки, прыгая по всему коридору на одной ноге. Наступил при этом на кота, на собаку, на какие-то туфли, попытался схватиться за стойку с обувью, но рука проскользнула, и я ушел головой ровно в дверь. Железная махина простонала, и отозвалась гулом в моей голове. Последняя извилина, которая оставалась после всех пьянок и таблеток выскочила из головы, вернее из ноздри, виде прозрачной сопли. Я кое-как встал. К боли в спине добавилась неимоверная боль в голове. Поднявшись, я пошел искать портфель в документами, куда закинул свои таблетки, кошелек и прочую поебень. Выйдя на улицу, попытался выпрямиться, дикими усилиями воли мне это удалось. Но выпрямился то, я выпрямился, но согнуться, а тем более сесть, я уже точно не мог. Поэтому оставшийся день мне предстояло провести, как мужскому органу, который находится в вертикальном состоянии под воздействием виагры. Идеальный пассажир московского городского транспорта, который всегда стоит.

Дойдя до метро, я прошел через турникеты и аккуратно начал спускаться по лестнице, чтобы не перегружать поясницу, перебиранием ногами. И тут на пути мне попалась бабуля с огромной телегой, какого-то барахла.

- Что-то потеряли? – спросил он, смотря на меня сверху вниз
- Нееетт, спина – провыл я и попытался развернуться. Перед глазами открылись женские ноги, облаченные в мини юбку
- Ну и куда уставился? – сурово спросила девушка
- Спина, разогнуться не могу – стонал я
- Это не повод, чтобы пялиться! – пригрозила она
- У меня глаза закрыты, поверьте, мне ваши прелести сейчас точно ни к чему – попытался оправдаться я
- Я вижу, вы подглядываете
- Как Вы можете видеть, если я голову поднять не могу?

Она на минуту задумалась, пока она думала, я смог развернуться в еще одну сторону. Передо мной оказалась необъятная жопа, по размерам больше, чем я сам вместе взятый, я, было, хотел ретироваться, и повернуться обратно, но не тут-то было, меня зажали окончательно.

- Ну и как там? – спросил какой-то мужик
- Где там? – переспросил я
- Вдали, вдали, в той дали, где мы все и находимся – чувак явно намекал на жопу
- Все печально - держась за поясницу, прошептал я
- Загадка такая есть – не унимался он
- Да какая загадка, к ебе…. – осекся я вспомнив, что сижу на таблетках
- Пьяный в жопу смотрит в жопу! Кто это? - выдал мужик
- Алкоголик
- Ельцин
- Пассажир Московского метро
- Российский народ!

Посыпались версии со всех сторон

Все обсуждали, что надо колоть, что пить, что прикладывать. Одна дама внушительных размеров рассказала, что своему мужу она по пояснице ходит, когда у него прихватывает. Большая часть толпы покосилась на нее, стокилограммовой монстр на спине, как это? Она уловила взгляды, и поправилась: Ну, правда, был случай, ребро случайно у него сломалось. Так смешно было. Мужики все как один отодвинулись от нее, явно опасаясь, что и по ним могут пройтись. Но не одна блядь не предложила присесть, добрый епти народ. Предложил только совсем древний дедок

- Нее, дедуль спасибо, если я сяду, я с этой шконки уже не встану – отозвался в отчаяния я

На своей остановке я медленно пополз к выходу, выйдя не перон, оперся рукой на колонну, чтобы отдышаться. Не успел я перевести дух, как ко мне подошли три мента.

- Добрый день! Сержант Змейкин! Что плохо? Зачем же так пить? – начал с наезда он
Я приподнял глаза и увидел перед собой сержанта и двух рядовых, в новой форме и старыми лицами.
- Змейкин? А это змееныши? - и зачем я это брякнул? Вот вечно мой поганый язык – пронеслось в голове.
- Так хохмач. Документы предъявите
Я лезу в портфель, роюсь там, нахожу кошелек и понимаю, что забыл паспорт и права.
- У меня нет. Дома забыл – начинаю оправдываться я
- Так, а это что у вас там? – и мент указал на гору упаковок от таблеток
- Да разное обезболивающее и прочее, спина очень болит. Вот это, например, вообще наркоманам колют, против ломки – зачем-то достал я упаковку и показал менту…

Да что же такое? Чего же я все выбалтываю как попугай? Действительно, что ли последняя извилина вылетела…Продолжал корить я себя, за длинный язык.

- Так, ну ка пройдем для установления, так сказать, заодно и рецепт посмотрим на всё это добро – приказал мент
- Да какой рецепт сержант? У меня его при покупке отобрали
- Разберемся, шагайте
- У меня переговоры важные, я и так опаздываю – отнекивался я
- А мы быстро все проверим, вы не переживайте
И меня повели под конвоем по перрону, в сторону отдела Полиции. Эпичная картина, мужик в пальто, с портфелем идет в позе зека, из Белого Лебедя.
- Вы это… Совсем разогнуться не можете? – спросил мент, которому явно не нравились взгляды окружающих.
- А Вам про что говорю?
- Вы это, хоть руки по швам держите, а то как-то…
- А то как-то что? Три мудака, одного мудака с радикулитом на дознание ведут? – огрызнулся я
- Ну не так жестко конечно, но всё же…
- Садисты! – бросил я им, и попытался разогнуться
Спину прижало совсем и в глазах, помутнело от боли. Один из рядовой подхватил портфель, второй попытался меня поддержать, так гуськом мы допехали до отделения. Вошли, я оперся руками на стойку и застыл. В этот момент вышел их начальник.
- Это что за гимнаст тут стоит? – указал он на меня
- Да, это, без документов, в общем, он и таблетки какие-то для наркоманов у него - протянул портфель начальнику он, тот подошел с ним ко мне
- Ну что расскажите, любезный?
- А что рассказывать? Достаньте и посмотрите сами, я не могу…
- Все так плохо? – покосился он на меня
- Нет, у меня другой диагноз: между плохо и хуево, скорее уже последнее, благодаря вашему серпентарию. Радикулит у меня, третий день на стену лезу…А тут вы еще…

Он открыл портфель и осмотрел лекарства…
- Ну, и какого, вы его приволокли, идиоты? – цикнул он на подчиненных
- А что мы? Мужик какой то скрюченный без документов, с таблетками… - начал оправдываться змеенышь
- Тогда и меня заберите! Я тоже раз в месяц скрюченной хожу и таблетки такие же пью, чтобы вас полудурков не пристрелить, из-за вашей тупости. Господи, где вас только набирают! Всех сюда тащите, без разбору – продолжал орать начальник. Вы как? – обратился он ко мне
- Офигительно!
- И часто прихватывает?
- Периодически
- А в причинное место отдает? – продолжал допрос мент
- Угу.
- Да уж…- участливо протянул он
- А можно водички, таблетку запить, а? – попросил я
- Конечно, принесите два стакана воды! – приказал начальник своим подчиненным
Через секунду появилась вода, я достал из пачки деклофинак, выпил, потом достал тиапридал
- Будете, протянул я упаковку менту?
- Буду, конечно, выбесили ведь сволочи – заглатывая таблетки, сказал он. Дойдете? Вам далеко? Может проводить? – предложил мой собрат по несчастью в погонах
- Дойду, а там потом довезут, спасибо - побрел я к выходу.

Дойдя до офисного здания, я поднялся в переговорку, где меня уже ждали, зайдя в скрюченной позе, я явно внес сумбур в ряды товарищей

- Что с Вами Александр? – протянул мне какой-то босс
- Уважение так выказываю нашему общему собранию – крехтя и ставя портфель на стул ответил я
- Типа как в Японии? – спросил какой-то нач. от