Мужик ты чего такой горбатый

Фото: кадр из фильма "Место встречи изменить нельзя". Режиссер Станислав Говорухин. Сценарист Аркадий Вайнер, Георгий Вайнер

10 мая, ровно 40 лет назад, в Одессе начались съемки фильма Станислава Говорухина "Место встречи изменить нельзя", который считается самой известной картиной советского кинематографа о трудовых буднях МУРа. Реплики главных героев моментально разлетелись на цитаты, а Жеглов и Шарапов стали народными героями, олицетворением справедливости.

Редакция портала Москва 24 собрала самые яркие и точные фразы из фильма – почти на все случаи жизни.

Этот фильм о работе Московского уголовного розыска в послевоенные годы снят Одесской киностудией. Премьерный показ состоялся по Первой программе Центрального телевидения СССР в течение пяти дней – с 11 по 16 ноября 1979 года.

– Ну-с, дорогие граждане уголовнички, приступим к делу!

– Это только ты один умный, а я так – погулять вышел.

– Что за шум, а драки нет?!

– Здесь МУР, а не институт благородных девиц!

– Вор должен сидеть в тюрьме! Я сказал!

– Кому повезет, у того и петух снесет, и такая птица, как ты, у меня тоже нестись будет!

– Теперь Горбатый! Я сказал: Горбатый!

– Правопорядок в стране определяется не наличием воров, а умением властей их обезвреживать.

– Ну и рожа у тебя, Володя! Ох и рожа! Смотреть страшно.

В 1987 году Владимиру Высоцкому была посмертно присуждена Государственная премия СССР за создание образа капитана Жеглова и авторское исполнение песен.

– Ну, граждане дорогие, ну, товарищи мазурики!

– Самое дорогое на свете – глупость, потому что за нее дороже всего приходится платить.

– Если закон один раз подмять, потом другой раз, потом им начинать дырки в следствии затыкать, как нам с тобой будет угодно, то это уже не закон будет, а кистень.

– Коты от удовольствия крутят хвостами. Это, правда, не значит, что, если им крутить хвосты, они получат удовольствие.

– А не было у тебя, говорят, сукин сын, – умысла на теракт?

– Что у вас с лицом?
– В "Астории" поужинал.

– Мне! Сберкнижку – мне. Она мне сердце согреет, когда в подвал вместе полезем.

– Паскудный вы народ, бабы! Там твой мужик на нарах парится, а ты пять кусков зажала, жизнь его под корень рубишь.

– Папаш, можно я поем малость. После казенных харчей на твое изобилие смотреть больно.

– Ну покедова, бабанька. Покедова…

– …Но поиск ведете в правильном направлении.

Кроме того, под его режиссурой были сняты сцены опознания Фокса и освобождения Груздева.

– О-блигация или А-блигация?
– О-блигация. Чего? Какая облигация?
– "Я, Манька-Облигация. "
– Да ты что, с ума сошла?!

– А угостите даму спичкой, гражданин начальник.

– Консерваторию кончить не дают!

– А ты меня не совести и не агитируй.

– Ты токо скажи, я ж тебе всю жизнь верная буду. Ты парень хоть куда.

– Ну что будем делать, господа хорошие?

– Выпьем, закусим, о делах наших скорбных покалякаем.

– Бабу не проведешь, она сердцем видит.

– Есть у нас сомнение, что ты, мил-человек, стукачок!

– За твое здоровье пить глупо – оно ведь тебе больше не понадобится, здоровье хорошее…

– А мусорка своего отдашь нам на съедение?

– Дорисковался, гаденыш! Говорил я ему, говорил: кабаки и бабы доведут до цугундера!

– А пусть он сам за вас похлопочет, а мы рассмотрим.

– Володенька, я ведь тебя зубами загрызу! Слышишь, Володенька?

– Черт с вами, банкуйте!

– Чтоб я себе с пола срок поднял?

– Товарищи, что ж это делается, фронтовику руки крутят!

– По замазкам вроде бы фраер, но не фраер, это точно. Ему человека подрезать, что тебе высморкаться.

– Я не курю, ты же знаешь, но в камере пригодится.

– Кошелек у гражданки украл!
– Украл!
– Кофелек… Какой кофелек? На, обысси!

Вакансии
Обратная связь
Контакты
Размещение рекламы

Facebook
Vkontakte
Twitter
Одноклассники
YouTube
Instagram
Telegram

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:
- Наташа. Где вы. Я заебался искать вас.

— Поставил девушке Windows 98, чтобы чаще с ней встречаться.
— А я поставил Windows XP — еще чаще вижусь.
— Ставь ей Linux и оставайся у нее жить

- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили - и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов.
- И что?!
- На тараканов не действует, а муж ушёл.

Зам. министра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
— Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы.
— Провел им Интернет…

Два программера едут в переполненном троллейбусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания:
— У меня вчера мама сдохла…
— И что?
— В воскресенье поеду на рынок мозги продавать

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги.

Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь.
- Не, мужик, ты не горбатый!
Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет!
Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище.
Идет, вдруг голос из темноты:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Я не горбатый, я - хромой!
- Нет, мужик! Ты - горбатый!

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены.

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор.
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух.
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами:
не могли бы вы их разменять.

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить.
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас. нет, не смогу.
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот. трахо. нет, трихомуд. нет трихо.. хомона. хомодадиоз. трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:
- раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается.
- а сейчас что?
- а сейчас нет таких девушек.

- А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!
- Шестизнак?!
- Неа. 272050495
- Дурак.
- Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!

У тебя в школе что по географии было.
- Четверка.
- Если на х%й пошлю - не заблудишься?

Жена говорит мужу:
- Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?
Муж:
- Вырву!
Жена:
- А сосну?
Муж:
- А если соснешь я весь лес вырву!

Здравствуйте, Машу можно?
- Да, конечно.
- Вот же падла! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает.

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно
внимание.
-Внимание, сейчас будет секс!

Женщина приходит с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно. Но так, чтобы кожа слезала.

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас,
даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!!

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!

- Доктор, со мной что-то не так. У меня странные видения.
В январе мне мерещится зеленая трава, а в апреле вдруг начал
видеться снег. Доктор, что со мной?

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет .
и тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс.

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня. Я Вам пишу, Танюша. Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты на х#й! Господи! Наконец-то попёрло! Письмо Онегина Татьяне!

В первую брачную ночь.
Сапжник:
-Вам не жмёт?
Доктор:
-Вам не больно?
Часовщик:
-Сами ковырялись или кому давали?

-Если бы вы были настоящим джентельменом,
вы бы не уговорили меня делать то
что я сейчас делаю!
-Если бы вы были настоящей леди,
вы бы не разговаривали с полным ртом.

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком.
-Наташа, грызите перила!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! :)

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.6K
23

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.9K
25

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.6K
33

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.9K
40

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

2.2K
42

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.2K
187

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

конфиденциальность
условия

Плагин АйДаПрикол научит ваш телефон улыбаться

App Store
Google Play
Нет, спасибо

получить приложение АйДаПрикол, чтобы жарить их

Машины для гаишников как бабы…
На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ:
"Ребят, пока нечем, только заступил…".

Рассказывается со слов очевидца. Ленинский проспект.
В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка.
Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили…
Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается".
У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то доп@здится".

Ехал мужик пьяный в стельку на своей девятке по Казани .
Тормозят его гаишники. Мужик кое-как выполз из машины, дал им свои документы.
В этот момент рядом в столб въезжает БМВуха. Гаишники оставили мужика и побежали разбираться с иномаркой.
Пока разбирались, дед сел в девятку и сделал ноги.
Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: "Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу ".
Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает — на пороге два гаишника, с ходу спрашивают : "Твой где?" Жена отвечает:" Да больной он, уже месяц как не встает".
Гаишники : "Где машина?".
Жена :"Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не ездили на ней".
Пошли с женой в гараж.
Открывают — а там гаишная девятка с мигалками стоит … .

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Про торможение двигателем:
сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом, собственно, двигателем…

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…"
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

Почему, когда мужчина видит женщину, "затянутую" в кожу, его сердце учащённо бьётся, ноги слабеют, горло пересыхает, мысли путаются…
…Почему?
Потому что она пахнет, как новая машина.

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за
бензонасосом:
— Мне это… ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и
само потекло…
Мужики за прилавками ушли в аут минут на 5, как-бы не больше…

2050 год.
На светофоре останавливается горбатый "Запорожец" и сзади в него врезается ультрановый русский на ультрасовременном 6000-м Мерине…
Из Запора вылазит дедок подходит к НР:
— Ну ты, мужык, попал! это же раритетное изделие, ручная сборка!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру

Останавливает ГАИшник машину, выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
— Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
— Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
— Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
— Задний фонарь разбит.
Мужик:
— Я даже и не знал об этом.
Жена:
— Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
— Не пристегнуты…
Мужик:
— Да только что отстегнулся.
Жена:
— Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
— Заткнись, дура!
ГАИшник:
— Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
— Да нет, что вы… Только когда пьяный.

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— Да-а-а! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!

— Что такое 90-60-90?
— Езда мимо гаишника.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все.

Настоящий мужик

Настоящий мужик. — Ленка опять разводится — мечтательно произносит подруга.— Молодец, — ковыряюсь я в китайской балалайке, пытаясь понять, что мне на нее дочь понаустанавливала. — Что, молодец-то? Очередной козел попался! — Это, тот козел, который ей Каен купил и квартиру на Таганке, чтобы она со своими заморышами от первого брака могла там жить? — не отрываюсь я от телефона.— Угу. Скотина он все-таки. — вздыхает подруга.— Однозначно! — Нет все-таки нормальных мужиков! Нет настоящих мужиков.

Сказ о том, как государь мужика пенсии лишил

Сказ о том, как государь мужика пенсии лишил. Или куда со свиным рылом, в калашный ряд. Нанял государь мужика на работу. А профессия мужика была газоэлектросварщик.

Байка про мужиков и гаражи

Байка про мужиков и гаражи.У англичан, американцев, немцев есть бары, у французов, итальянцев, испанцев и прочих басков – рестораны, у арабов – чайхона и другие забегаловки, аля кальян и ковры, у азиатов многочленные -餐厅, у евреев свои - מסעדות. Места, где мужики могут посидеть, поговорить о делах насущных и обсудить баб, деньги, машины за рюмкой чая и прочего бухла. А у русских есть гараж! Гараж – это не просто какой-то зачуханный бар или чайхона, гараж – это образ жизни, это философия.

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.Рыбинспектор спрашивает у мужика:- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?Мужик: - Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.Рыбинспектор: - Домашняя? Как это?Мужик: - Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в.

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки

Умирает мужик - грешник по жизни и попадает к богу, тот его спрашивает: - в .

Умирает мужик - грешник по жизни и попадает к богу, тот его спрашивает: - в какой ад хочешь военный или гражданский? Мужик отвечает: давай гражданский. Гром, молния мужик оказывается на райском острове, где всего в достатке, думает вот отлично. Наступает вечер, приходит чёрт с огромным гвоздём и забивает ему в жопу. Проходит день, второй, третий, каждый день приходит чёрт и забивает гвоздь. Мужик взмолился, просит у бога чтобы его в военный ад переместили. Гром, молния мужик опять на том.

Умирает мужик - грешник по жизни и попадает к богу, тот его спрашивает: - в какой ад хочешь военный или гражданский? Мужик отвечает: давай гражданский.

Умирает мужик, предстает пере апостолом Петром, Петр ему и говорит:

Умирает мужик, предстает пере апостолом Петром, Петр ему и говорит:-Рассмотрели мы ваше дело и решили, что можете сами выбрать куда пойти в рай или в ад.мужик спрашивает:-а посмотреть можно?-само собой. Открывает Петр врата рая, а там сад чудесный: цветы, птички поют, животные разные бродят, умиротворенно все.Посмотрел мужик: -скучно, а можно в ад заглянуть?-само собой.Открывает ворота в ад, а там музыка играет, девки голые танцуют, шампанское рекой - веселуха.Обрадовался мужик:-в ад, -.

Умирает мужик, предстает пере апостолом Петром, Петр ему и говорит: -Рассмотрели мы ваше дело и решили, что можете сами выбрать куда пойти в рай или в ад.

Умирает мужик - грешник по жизни и попадает к богу, тот его спрашивает: - в .

Была у мужика пасека

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазать — мед таскать. Мужик и капканы ставил, и из ружья по нему палил, ничего не помогает.

В бар заходит мужик, за которым идут здоровый страус на спине, которого сидит.

В бар заходит мужик, за которым идут здоровый страус на спине, которого сидит вся мокрая кошка.Мужик подходит к барной стойке и говорит:- А, ударю-ка я по пиву!Страус и кошка соглашаются:- Ну и нам пивкоМужик заказывает 3 пива, бармен говорит: с Вас 6.20мужик, не считая, вытаскивает горсть мелочи и кидает ее на стол. Бармен пересчитывает деньги и обнаруживает что их ровно 6.20На следующий день мужик заявляется вновь в той же компании и заказывает 3 двойных виски.Бармен говорит: с Вас.

В бар заходит мужик, за которым идут здоровый страус на спине, которого сидит вся мокрая кошка. Мужик подходит к барной стойке и говорит: - А, ударю-ка я по пиву!

В бар заходит мужик, за которым идут здоровый страус на спине, которого сидит.

Была у мужика пасека

Мужик ведет слоненка на поводке

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать! ". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще.

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать! ".

Мужик попал в пустыню идет на последнем издыхание,жажда мучает,смотрит лежит .

Мужик попал в пустыню идет на последнем издыхание,жажда мучает,смотрит лежит ламка ,как в сказке "Алладин" Ну думает,глючит конкретно уже,мерещится чушь всякая,хотя думает приколюсь потру как в сказке ,глядишь спасение мое. Трет,трат,смотрит дым повалил из дырки джин появляется и заявляет ему:-Ооо,спаситель мой,тысячу лет я покоился в этой лампе,одно твое заветное желание любое исполню за это!- А чего только одно? Вроде в сказке джин из лампы вообще по полной батрачил на хозяина-.

Мужик попал в пустыню идет на последнем издыхание,жажда мучает,смотрит лежит ламка ,как в сказке "Алладин" Ну думает,глючит конкретно уже,мерещится чушь всякая, .

Мужик захотел — мужик сделал

Мужик захотел — мужик сделал. Мужик не захотел — мужик не сделал. Мужик не захотел и сделал — мужик женат.

Мужик пошел на охоту

Мужик пошел на охоту. Проходил весь день по лесу, ничего не настрелял. Идет домой уставший, злой. Видит берлога медвежья, заглядывает - нет никого. Ну мужик совсем разозлился и давай берлогу крушить. Слышит голос сзади:-Мужик, ты что это делаешь? Разозлил ты меня! Выбирай теперь: вы@бу тебя или сожру.Мужику жить-то охота, ну и подставил он задницу.С утра просыпается, хватает ружье и бегом мстить медведю. Прибегает к берлоге, а там опять никого нет. Ну он со злости начинает опять все крушить.

Мужик идет "в стельку"

Мужик идет "в стельку". Вдруг, откуда не возьмись, на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос: - Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .

Мужик идет по лесу

Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес: — Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит:

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: -Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет.

Читайте также: