Деньги Секс Радикулит лучшие шутки, все выпуски

Это шоу о тех, кто смотрел "Греческую смоковницу" за рубль. Кто спорил, в Modern Talking поет баба или мужик. Шоу для тех, кто в детстве мог жевать жвачку несколько дней, только добавляя туда сахар. Это единственное шоу где слово Sex говорят через сЕкс. Программа для тех кто носил на шее ключ, а не крестик и о тех смельчаках, которые пробовали на язык батарейку крона.
Шоу для тех, кто прежде чем протереть телевизор тряпкой, снимал сначало с него скатерть, антенну и вазу.
В зале собрались те, кто получил сообщение на пейджер.
Старческий стэндап. Ведущий уральский пельмень Сергей Ершов

Самые смешные шутки из всех выпусков.

5 декабря 2016 г

Отец троих детей Андрей Золотарёв
Люди в черном в дождь на дороге.
Все россияне ездят со скоростью потока.

54-летний Николай Бандурин
Как бы я хотел умереть, в американской очереди за российским смартфоном.
Фразы врачей:
- да ничего не будет, в холодильнике же лежало.
- а ни че, я могу рулить и смсить.
- да не, газ по другому пахнет.
Не надо хоронить меня на Ваганьковском кладбище, ну плохо занимать площадь дороже той, что была при жизни.

Здоровяк Андрей Свиридов
Я не читал стихи стоя на табуретке, ни разу не сидел в шалаше в детстве.
Ни у кого в Америке нет вопросов к русской мафии.
В самолете в туалете я принимаю его форму и все понимают по какой нужде.
В кино в постельных сценах на последнем ряду я перекрываю видео ладошкой.

38-летний Александр Мадич
Я не могу починить розетку, а женщина не может испечь хлеб сама.
Выйти замуж за бедного электрика без стиральной машины.
Бабки в метро со свистком.

Константин Капитан
Ресторан "Фиш Хауз Лаперла".
Поза в сексе Карпачо.
Модник из 90-х Джинсы Адидас и пакет с надписью Монтана.
Хипстер - модный бородатый мужик бард.

Сергей Воронов
В деревне логика для детей такая - можешь ходить, можешь носить!
Навоз в сарае появляется круглосуточно.
Говносанки.

Сергей Ершов
Деньги пенсионных фондов вкладываются в большие здания пенсионных фондов.
Повышают пенсионный возраст, чтобы мужики до смерти не выходили на пенсию, не видели какая она мизерная и не строили баррикады.
Акробаты эксцентрики не могут раньше уйти на пенсию.
Зомби платки наших бабушек.

27 ноября 2016 г
Сергей Ершов
О патриотизме.
Ребенок родился и уже должен Шаинскому за песенку с днем рожденья.
Почему за гимн никто не платит?
Трудно себе представить, что американцы используют наши слова - Лады. Ладии.
В Питере пить, а в Москве прокапаться.

Медсестра Анна Телицына
Почтальон или змея - как целуются актеры в театре.

Константин Капитан
Типы женщин после 35 на сайтах знакомств.
У некоторых стих в графе о себе.
Она не понимает, что такое снять нашему мужику ботинки, если его об этом не предупреждали.
Экзотика - свиснуть в петушка (минет).

Андрей Золотарёв
Знаменитой семейное сокопитие (реклама соков).
Реклама элитной яхты в Давай поженимся.
Огурцы 4SE никогда пупырышки не были еще такими плоскими.

Александр Мадич
Во Владивостоке самые стойкие люди - город основан в 1860 году, а отопление дали в 1927.
Один одноногий человек рассказывает байку, что по городу ходят тигры.
Во Владивостоке есть одна традиция - появились деньги - уезжай!
Градообразующее предприятие Владивостока это Китай, даже русский хор заказывает кокошники и балалайки в Китае.
Во Владивостоке не родители, а ветер решал что я буду делать и где на выходных.
В Москве я пару раз пьяным пытался залезть на колени таксисту, т.к. машину тут все леворульные.

Николай Бандурин
Я сплю со своим концертным директором.
Как я крота ради скандала чпокнул.
Откажись от дури-на, выбирай Бандурина.

18 сентября 2016 г
В.Логинов
Идеал для проститутки - болтливый щедрый скорострел. А если он еще и короткоствол это сказочный проституточный принц.

А,Свиридов
У каждого есть страхи- слоны боятся мышей, Алексей Панин боится трезветь, а я боюсь голубей. Кому нибудь в лицо прилетал голубь?

Ю.Сидоренко
Депутаты запретил пинать грибы ногами, а я считаю, что надо принять закон, который запрещает депутатам употреблять грибы перед принятием законов.
Другой депутат потребовал запретить 100-рублевую купюру, потому что у Аполлона виднеется мужское достоинство. Он сказал: - мне противно брать в руки эту бумажку. Ну мне тоже противно брать в руки купюру на которой хрен есть, но на которую хрен чё купишь.

Анастасия Вельская
Сравнивает большую грудь с носом.

С.Ершов
Как обстоят дела в нашем спорте? Мутко!
Фу тбол! фууу
Мельдониада. Плавание басом.
Россия хулиган, как в школе пошли все курить, но Китай же тоже курил, но остров Тайвань же он не забирал.

11 сентября 2016 г
Анна Телицына
- привет Тань, че похудела чтоли?
- да нет..
- да вот и я смотрю вроде нет

Роман Магин
Не может человек играющих в Доту называться спортсменом, задотой да..

4 сентября 2016 г
Сергей Ершов
За МКАДом дорог нет, МКАД переводится как Московский Конец АвтоДороги.
Чиновников нужно ранить в ногу и делать раночный ремонт, пулу не вынимать.
Асфальт в городе не приживается потому, что его отвергает земля.

Николай Бандурин
Плюса есть бойфренд дедушка.
Дедушка в сексе как гепард - самое быстрое животное на свете.

Олег Савельев
У Стаса Михайлова очень вкусный парфюм, но пахнет он разведёночками.

Виктор Логинов
В сексе с красивой женщиной ты как бы всегда сдаешь экзамен, с некрасивой ты этот экзамен принимаешь.
Некрасивые женщины это как комедии Гайдая - старая добрая классика - нет-нет да и пересмотришь.

30 августа 2016 г
Шабан Муслимов
Женщины, приглядитесь к шепелявым, иногда это мощные сексуальные машины. Масины.
Как парень презервативы на кассе покупает.
Никогда в сексе не спрашивайте женщину "Ты уже?" Я твердо знаю, в чем ты сомневаешься, не существует.

Юрий Сидоренко
У них как, сначала неприятности, а потом приходит полиция. У нас сначала приходит полиция, а потом начинаются неприятности с законом.
Только наши футбольные комментаторы во время футбольного матча говорят не поднажмите, а потерпите ребята, еще немного осталось.
В министерстве обороны деньги украли, потому что мы за мир, это разоружение изнутри.
Челябинский мужик с 2 пенисами поднимет рождаемость в РФ.
Собака не кусается. Не переживайте, она привитая.

Андрей Золотарев
Про детскую шопоголию.

Сергей Ершов
Как продавал минералку, шиномонтаж и ночной клуб.
Ты столько лет работал на имя, пусть теперь имя поработает на тебя.

Анна Телицына
Ученые посчитали, что люди через 20 лет вообще уже перестанут заниматься сексом. У меня такое ощущение, что я уже в будущем.
Оказывается по статистике полные женщины они более горячие и страстные, я вот с этим полностью согласна, просто ни как не могу проверить.

1 выпуск шоу Деньги.Sex.Радикулит 24 августа 2016 г
Сергей Ершов
О полиции.
Вы видели ментов которые в метро ходят по четверо? Вот в Древней Спарте слабых и некрасивых сбрасывали в пропасть. Менты своих сбрасываются в метро, он так кучкуются по четверо, в зависимости от недостатков.
Гаишнику - ты мееня остановил, у меня все в порядке, ты мне плати, твоя ставка не сыграла.
Концуренция: Полиция, милиция и ментёрочка - тариф дешевле, но берет не везде.
С нефтеиглы пересядем на парашуиглу.

Шабан Муслимов
Не Мимино ты мне! (Брат-1)

Николай Бандурин
Бабушка может отказать в сексе только в одном случае - если вдруг неожиданно проснётся. Но если она проснулась и начала артачиться, что можно сказать: Тихо, внука разбудишь!
С возрастом отпал страх забеременеть, поэтому презерватив я теперь надеваю исключительно для красоты.

Очкошник Сергей Баронов
Друг в клубе:
- э, слабо тебе вон к той у барной стойки покатить?
Да, мне слабо, а у него теперь на одну победу больше и триппер.

Спортивный комментатор всего, что еле-еле пролезло на олимпиаду Роман Магин
Муж Бузовой отнял мяч у бывшего мужа Лопыревой.
Братья Березуцкие на самом деле сестры. Зная историю, этим девчонкам прощаешь и низкую скорость и то, что они мнут сиськи половину матча.
Артем Дзюба - ребенком его нашли в пустыне, где его клевали стервятники и теперь ему часто кажется, что стервятники вновь вьются над его головой и он из-зо всех сил бьет мячом в небо.
Российский футбол это проект, где людям с ограниченными возможностями платят большие бабки.

Высокий Андрей Свиридов
Ответы на вопросы высокого человека:
2.12 см
Нет не до колена
160 кг
женат
не раздавил

Виктор Логинов
Развелся 3 года назад. Плюсы быта разведенного холостого мужчины.
У многих есть такая женщина, которую давно не видел, но она точно есть, это как пачка пищевой Соды, которая по любому есть на каждой кухне, стоит такая где-то, давно открытая, слегка приматая. Ну в общем для цели той же самой изжогу сбить. И вдруг до тебя доходит что пачка соды это ты.
Разведенный мужчина моет посуду не после, а до еды!

Шоу снималось в забегаловке "Сытый лось".
Дарьял ТВ.

- А где ты проводишь вечера? - Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь! - Черта с два! Это - радикулит.

- Где ты проводишь вечера?
- Дома, с женой.
- Ого, вот это любовь!
- Черта с два! Это радикулит!

- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!

- А где ты проводишь вечера?
- Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь!
- Черта с два! Это - радикулит.

Выйдя поздним вечером в садик покурить, хозяин неожиданно
обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы эдакая! - справедливо негодует супруг. - Вы,
что же, разве не знаете, что у нее радикулит?

Выйдя поздним вечером в садик покурить, хозяин неожиданно
обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы эдакая ! - справедливо негодует
супруг. - Вы, что же, разве не знаете, что у нее радикулит ?

- Где ты проводишь вечера?
- Дома, с женой.
- Вот это любовь! Необыкновенно!
- Черта с два! Это радикулит! И самый что ни есть обыкновенный.

- А где ты проводишь вечера?
- Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь!
- Черта с два! Это - радикулит.

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил,
брюнеток, в общем, самых разных.
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь.
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего
мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке". там такие позы.
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз.
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Смертельно опасная болезнь премьер-министров - радикулит.
Ну что это за премьер, у которого спина не гнётся?

Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожи-
данно обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы этакая!- справедливо
негодует супруг.- Разве вы не знаете, что у моей жены
радикулит?!

Примакова разбил радикулит. Но к массажистке идти боится -
вдруг заснимут и покажут.

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не
оплатил лечение:
- Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с
мистером Смитом.
- Я вас слушаю. В чем дело?
- Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для
оплаты, вернулся неоплаченным.
- Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне
обещал вылечить, вернулся невылеченным.

Были на шашлыках, он решил надраться, мол, "никада не напивался спецом, хоть попробую на старости лет". Уложила спать ребенка в коляске - ходил искал дочь, 3 раза спрашивал у меня: "Где ребенок?" "Спит",- отвечаю. "Ты уверена, что ее там не подменили?" На третий раз сказала, что дала ей ключи и отправила домой. Поверил, потом сел на бревно и так грустно: "Все глумишься надо мной, а ведь я старый, больной человек. У меня маразм, склероз, радикулит и ухо чешется, а ты все ржешь " лицо было - вот-вот заплачет. Дочка проснулась - он ходил и всех доставал на тему "смотрите, какой у меня чудесный ребенок". А потом запечалился:"Вот вырастет, найдет себе какого-нибудь упыря и выйдет замуж. И папа будет не нужен. Будет спать с упырем, уедет от меня. А как я узнаю, что она ночью проснулась и плачет, что ей соску дать надо? Не отдам замуж!" Дома, под занавес, ушел (уполз по стенке, точнее) спать на диванчик на кухне, со словами: "Я пьян, я вас не достоин, я удаляюсь в ссылку, в изгнание". В 2 часа ночи приполз обратно в кровать. Мало того, что вонял перегаром, так еще все время пытался меня укрыть со словами: "Спи в одеяле, а то сопли будут", замучил. Стала спихивать его с кровати - обиделся и заявил: "Все, ушел в пыль и унижение". Забился под кровать и спал там. С утра не мог вылезти, застрял. И долго не верил, что залез туда добровольно И купил у меня кефир и минералку за 500 долларов, за моральный ущерб :)

Почему я ненавижу рекламу.

Сижу сегодня на работе, набираю цифирь в Экселе. Все коллеги по домам разбежались, я один спокойно по клавишам стучу.
Зазвонил телефон. А он на другом конце комнаты.
Я встаю. и тут как меня радикулит бабахнет. Сто лет не было, я уже забыл, какой он бывает, а тут видно неудачно вывернулся из за стола, поторопился.
Кое-как, об столы опираясь, доковылял до телефона, разогнуться невозможно.
Трубку снимаю, мол алло. а там, не слушая меня, женский голос - робот: "Если у вас болит спина, вы испытываете боли в суставах, обращайтесь в клинику. "

Это бл. называется "смешанное чувство".

С годами мне не стать проворней - радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

Не благородный триппер от лолит
Пришёл ко мне, резвяся и играя.
Банально так хватил радикулит,
И жизнь предстала адом, а не раем.
Ни кашлянуть, ни громко попердеть,
Ни передом не дёрнуться, ни краем.
И даже баб не хочется хотеть.

Зато я горделиво несгибаем!

У подруги мужа резко скрутил радикулит, причем дело было на улице, хорошо хоть не один был, а с приятелем на машине. Ну и вот поза еще та - короче почти на четвереньках и не разогнуться. Друг попытался его в такой позе засунуть в машину, не получилось, машина была еще чем-то загружена. Потом часть вещей он выгрузил, снова стал его впихивать, не получается, выложили еще часть вещей и та же картина. Короче вытащил он пол-машины, сидения разобрал, все пытался впихнуть товарища. И вот когда вынуто было все что возможно и наконец-то можно было засунуть в машину больного, тот после всех этих манипуляций почувствовал себя лучше, видно при всех этих процедурах что-то сдвинулось и он спокойно встал и был готов к труду и обороне!

Про машину и радикулит. На Московском шоссе недалеко от Питера пробил колесо. Спина уже по дороге побаливала, по мере процесса замены становилось еще хуже. Внедрив дырявое колесо в багажник разогнуться не смог. Вообще. Так и остался висеть пузом на бортике. Кое-как сполз и на четвереньках пополз к водительской двери. Внутрь заползаю, а ноги втащить не получается. С матюгами встал не разгибаясь, вставил жопу в дверной проем - теперь не влезает голова (голову не наклонить - вообще кранты как больно) и ноги. Мобильников тогда не было. Вылез на обочину голосовать. На карачках. Дорога мягко сказать оживленная - почитай главная трасса страны. Час голосую - никто не останавливается. Мистика, епт. Здоровый мужик на обочине размахивает рукой. Нашелся человек, видимо имеющий аналогичный опыт, и на скорости 100 км/ч въехал в ситуацию. Дай бог ему здоровья. Говорит - поехали. Не, машину бросать нельзя, разберут нах. Добрался он до города, дозвонился до корешей моих. Те подскочили, захватив водителя. Но со мной чуда не произошло - так и ехал в больничку стоя раком на заднем сидении.

Ах, как мы много голоду
Испытываем смолоду.
Херню по ящику глядим,
Фейки жрем, лапшу едим.
Хватаем быстро на ходу,
Вкусно-вредную еду.
И запиваем пивом с колой,
Едва закончивши со школой.

И только к старости зато
Везде шумит, хрипит, болит:
Порно – не то, футбол – не то,
Радикулит, гастрит, колит.

С годами мы не столь проворны радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

- Мужчина, что вы здесь делаете?
Вопрос застал меня врасплох, я вздрогнул и поднял глаза от опавшей листвы под ногами. Передо мной стоял невысокий кряжистый мужичок в неопределенного цвета фуфайке и синих стеганых штанах, заправленных в кирзовые сапоги. На плече у него болталось странное ружье с широким раструбом на необычно толстом стволе.

Тепло одетый мужчина выглядел крайне нелепо в жаркий осенний полдень, а его вопрос вызывал недоумение - только шутник или не вполне адекватный человек мог спросить, что делает в лесу взрослый мужчина с ножом в руках.

- Вы не ответили, – сказал странный мужичок, поглаживая рукой приклад.
Я поставил на землю корзинку с грибами, принял, как мне показалось безобидную позу, и на всякий случай пошутил в ответ:
- Я пришел отомстить Серому Волку за Красную Шапочку.
Мужичок нахмурился и спросил,
- И как она?
- Кто?
- Красная Шапочка.
- Нормально, школу закончила, в институт поступать собирается.
- А бабушка?
- Пенсионерка, что с ней сделается. Печет пирожки, кормит внучку, а та всё толстеет.
Мужичок перевёл взгляд на корзинку с грибами.
- Откуда грибы?
- Из города привёз, купил возле метро.
- Правильно сделал, что сюда привёз. Хорошие грибочки: боровички, подосиновички… . Отпустить бы их на волю надо.
На шутника мужичок оказался не похож, а значит, моё видение ближайших перспектив обретало мрачноватые тона. Неожиданно собеседник легко скользнул мне за спину и сказал.
- Я знаю хорошую, полянку, где им будет привольно. Ступайте вперед, я провожу.

И я пошёл, присматривая по пути подходящую дубину, чтобы как–то защититься от вооруженного незнакомца, но когда склонился над увесистой веткой, мужик слегка подтолкнул меня в спину,
- Но-но, не балуй. Сворачивай направо и до той сосны.
Минут через десять мы пришли на тенистую опушку, и дядька велел остановиться. Я обернулся. Мужичок стоял на безопасном для себя расстоянии и доставал из-за голенища огромный нож с широким лезвием.
- Давай копать.

Через полчаса мы посадили все грибы, и дядька сказал,
- Ты Волка понапрасну не обижай, ему и без тебя сейчас тошно. Старый стал, лапы с трудом волочит, радикулит замучил, - потом добавил, - пойдем, провожу.
И мы двинусь в сторону дороги, где стоял автомобиль. Метров за пятьсот до трассы, мужик сказал:
- Прощай, дальше иди сам, - и через мгновение исчез в зарослях молодого сосняка.

По пути к машине я присел на пенёк и задумался - оставлять грибы на поляне было глупо, но устраивать потасовку с больным человеком тоже не резон. К тому же ружье за его спиной было хотя и странное, но судя по тяжести и тусклому сиянию ствола, вполне настоящее. И я решил выждать время, когда мужик уйдёт подальше, а пока побродить по лесу.
Прохаживаясь между деревьями, я набрал немного грибов и в какой-то момент услышал голоса людей за кустами дикой малины.
- Не нужно нам помогать, сами управимся, - говорила женщина.
- Самим не получится, понатопчете здесь, а после вас хоть трава не расти, - узнал я голос мужичка с ружьем.
- Бабка, дай ты ему немного денег, все равно не отвяжется, я его знаю, - прохрипел мужской голос.
- Бабушка, бабушка, - заканючила девочка, - дай охотнику денежек, пусть покажет, где много грибочков растёт. А вечером мы пирожок с ними испечем.
- Ладно, веди нас, мошенник, - сказала женщина, послышался хруст веток и звук удаляющихся шагов.

Я вышел из-за кустарника. В сторону моей полянки удалялась весьма странная компания: за давешним мужиком споро перебирала ногами пожилая женщина в цветастом сарафане. Рядом вприпрыжку бежала толстенькая девушка в футболке, джинсах и красной вязаной шапочке. А позади на заплетающихся ревматических лапах хромала огромная серая собака, больше похожая на волка.

Михаил Грязнов, Санкт-Петербург

— Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
— И часто досаждает?
— Нет, у меня предохранитель — радикулит, он срабатывает от 15 кг.

Всепобеждающий Армейский Язык ---------------------------------- А теперь закрой рот и скажи, где ты был. Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете! По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях! Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь. Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого! Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой? Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду. К днищу аппарата приварено отверстие. Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут. Чья шинель подписана "Сидоров"? Лицо на фотографии должно быть квадратным. Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный? ! Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось? Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног. Пора, товарищи, брать коня за рога. И спать хочется, и Родину жалко. . . Рота! Шире шаг! Почему зад не поет? Белье вы получите такое же белое, только синее. Что вы на меня свое лицо вытаращили? Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять. Расстояние между ногами -один шаг. Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол. Искать смысла нет, даже если найдем. Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день. Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане! Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я. Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я! Я китель снял, значит, холодно не будет. Неужели нельзя это сказать более русским языком? Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее! Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов! В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой? ! Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей? Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь! В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке. Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо! Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть? У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать! Давайте без "давайте"! Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! Вопрос понял, ответ думаю. Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь! Не хотите жить как люди, будете жить по уставу! Кто давал команду смеяться? С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути. Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет. Заряженному танку в дуло не смотрят! Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили! Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо. Если нет ответа, то давайте подумаем. . . Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира. Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот. Голова болит? Читайте устав. . . Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня! Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать! Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом. Танки не моют. Их красят! Что вы галдите, как в муравейнике? ! На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка. Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог. Что вы спите стоя на ходу? Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце. . . Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег. Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела. Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли! Живете, как свиньи в берлоге. Офицер без мечты, что собака без крыльев. Он даже погиб! Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился. Что за свинья здесь прошла? ! Корова, что ли? ! Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты! Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо. Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник. Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов. Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам. . . Снег должен быть белый и квадратный. Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом. Лучшее средство от любви -бег в противогазе. Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу. Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь участвуешь, а хочешь -нет. Солдат -самое мелкое живое существо. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан. У каждого человека свой собственный организм. Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него. Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант. Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ. Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же. Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения. Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда. В философии можно как в двух пальцах заблудиться. Вы что, первый раз на свет родились? Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

z: а вы из какой вселенной попаданец будете?
d: Сложно сказать! Но судя по вечному недосыпу, нехватке времени и больным суставам, могу предположить что из мира где в сутках 48 часов, а гравитация 0,5 земной :)
z: Гкхм, судя по описанию мы с вами кажется земляки) Или слишком много проводим времени за компом)
d: Мне больше нравится первый вариант!Быть может мы часть группы захватчиков которые должны покорить эту планету. А память нам стерли что бы не палились раньше времени!
z: Ого!) С такой точки зрения я свой радикулит и склероз еще не рассматривал!))

И еще один момент: не каждая боль в спине связана с корешковым синдромом, причиной могут быть иные ткани – мышцы, кости, суставы и т.д. В этом случае речь идет о дорсопатиях. Это группа заболеваний, основу которых составляют дегенеративно-дистрофические изменения самого позвоночника и окружающих его структур (мягких тканей).

Причины радикулита

Радикулопатия – это не заболевание, а неврологический синдром, группа специфических жалоб человека, возникающих при раздражении одного или нескольких корешков, отходящих от спинного мозга. Корешки строго соответствуют определенному позвонку, располагаясь непосредственно рядом с ним. Корешок отходит от спинного мозга в области небольшого межпозвоночного отверстия, которое окружают связки, сосудистые сплетения и определенные мышцы. Если есть изменения в любом из этих элементов (костных или мягких тканей), корешок может раздражаться или сдавливаться.

Соответственно, радикулопатия той или иной локализации и возникающий болевой синдром, связаны с расположением определенного корешка.

Почему же возникают симптомы радикулита, какие проблемы могут спровоцировать боль и дополнительные жалобы? Есть целый ряд факторов:

различные травмы в разных отделах спины (от шеи до крестца);

слабость мышц от малоподвижности и нетренированности;

гормональные, обменные расстройства, негативно влияющие на костные и связочные элементы, мышечный тонус;

возрастные процессы, связанные с дегенерацией и дистрофией (прогрессирование остеохондроза);

хронические воспалительные процессы;

различные типы нарушений осанки (искривления, как в форме горба, так и боковые отклонения);

осложнения поле операций на позвонках;

гравитационная нагрузка, тяжелый физический труд, подъем тяжестей;

врожденные или приобретенные аномалии в строении позвоночника;

опухолевые поражения в области позвонков и окружающих тканей;

резкое сужение спинномозгового канала и межпозвонковых в силу того, что позвонки смещаются с привычного места;

образование грыж или протрузий в области межпозвоночных дисков.

Обычно симптомы радикулита появляются по мере того, как формируются протрузии дисков или грыжевые выпячивания. Они образуются в той зоне межпозвонкового диска, которая наиболее истончена в области фиброзного кольца. Изначально, пока кольцо целое, образуются протрузии, при разрыве фиброзной оболочки образуется уже грыжа.

Выпячивание может давить на нервные корешки, которые проходят по бокам от позвоночника справа и слева. Изначально раздражаются только оболочки нервов, но если процесс не притормозить, постепенно будут сдавливаться все нервные корешки, что приводит к так называемой дискогеннойрадикулопатии.

Для корешкового синдрома типичны две стадии развития, и симптомы при них различаются.

Первая, или неврологическая стадия. Для нее типична повышенная чувствительность тканей в области пораженного корешка, периодическая резкая боль, защитное напряжение мышц, из-за чего люди часто вынуждены принимать неестественную позу. При давлении на определенные (паравертебральные) точки ощущается болезненность.

Самый типичный симптом для всех радикулопатий – это боль, но она может быть от слабой до значительной, когда практически невозможно пошевелить руками или ногами, согнуть спину.

Шейная радикулопатия проявляется острым болевым синдромом по утрам. Возникают болезненность шеи, отдающая в плечо и руку, головная боль, скованность шейных мышц и с их болезненностью, ощущение онемения, холодка или покалывание, ползания мурашек. Кожа в области поражения сухая и холодная, может шелушиться.